morichic

Рыжебородый кантор местной синагоги угощал вчера "блади мери" в некошерном пабе, ронял слюни над поедаемыми мной чипасми и рассказывал про саксофоны и джаз-органы. Я ничего не поняла, а он так ничего и не съел, кроме блади мери и гиннеса.
Пригласил к ним на Пурим. Это в этой синагоге я в прошлом году познакомилась с желтым Шмендриком.
Я его в ответ пригласила в нашу безумную квартиру смотреть "Family Guy" и стоять на ушах. Сказал, придет. Особенно после того, как увидел в Фейсбуке видео, где Джош поет голосом Дональда Дака песню "Я просто сладенький трансвестит!" из "Rocky Horror Picture Show", а я дрыгаю в воздухе ногами, лежа на двух стульях.

Джош, после четырех лет охраны раздельного питания в доме, разобрал наконец последний шкаф с кошерной посудой и бросил все в "общий котел". Из коллекции кип, которую он насобирал на всяких семейных обедах, где ему, нерадивому, выдавали покрышку на голову прямо при входе, и которые валяются по всей квартире, можно уже сшить платье. 

Айрин показала фотографию девушки, в которую она влюблена и посетовала на то, что бойфренд не хочет жениться. 

Йоси, чернокипастый сосед снизу, с какой-то очень странной улыбкой поймал  меня на ведущей к дому дорожке и сказал, что его вообще-то не касается, чем мы там "по ночам занимаемся между собой в прайвеси нашей квартры", но чтобы мы наконец перестали уже хлопать входной дверью в неурочные часы, потому что мы будем его жену и ребенка! Жена сообщила, что она спит как убитая.

Пока все живы.

А у нас появилась, наконец, третья соседка. Айрин 21 год, и она преподает в местной еврейской школе. По совместительству является родственницей моего соседа Джоша. 
Она вырвалась к нам из страшных домашних репрессий - родители не позволяли ей оставлять ночевать бойфренда. А бф живет аж в Брайтоне, так что и у него после работы оставаться проблематично, приходилось ей к нему ездить на выходные раз в несколько недель... Вообще, оказывается, у нее со всей семьей натянутые отношения, потому что все ее бойфренды - гои. И хотят сексоваться до свадьбы.
И вот, с вечера пятницы, детишки наконец-то, дорвались до свободы. Они закупорились в комнате Айрин - самой крошечной в квартире - и уже почти двое суток оттуда не вылезают. Я периодически наблюдаю, как Айрин выпархивает оттуда в халатике на голое тело и дефелирует в туалет. Один раз ее бф Джо, тоже почти в одеянии папуаса в летний зной, ринулся по лестнице вниз, чтобы встретить с мороза заказанную ими пиццу. Пицца явно пошла не под секс, а под фильм (судя по звукам). Правда, что они потом сделали с ведерком Ben&Jerry's мне сказать трудно. 
Что любопытно, походы в туалет я замечаю только Айрин. Бойфренд, небось, прямо из окна на соседский газон писает. 
И правильно делает. Это в отместку на постоянное соседское  "перестаньте хлопать дверьми!"

Сижу на кухне. Не мытая после тяжелых рабочих трудов. Пю вино. Ем мандарины. Килограммами. Варю суп. Кастрюлями. Пишу транслитом. Иногда целыми предложениями, но вообсче-то уж лучше писать по удмуртски. А в компютере экран грязный грязный, как в немытой бетономшалке (а их вообсче моют?...)
Так что если у меня выходит иногда "пю" вместо "п ь ю", то вы не жалуйтесь, а сочуствуйте. И не смейтесь.
У меня трагедия. Даче две. Во первых, в туалете перегорела лампочка. Но это ладно, я к унитазу могу и как к покойнику, со свечкой прийти. И на транслит это не влияет. И экран не оттого грязный - вы что, решили, что я от недосмотра в него случайно попала, воском там или есче чем, вы что там подумали?!?!
Просто компютер соседский. И мандарины тоже. И кастрюла. И суп я просто так не варю никогда, у меня в обычные, свободные от трагедий дни,  дела поинтереснее есть, ну там постиранное белье сложить или бухнуться в кровать и заснуть с компютером, своим, родным, там где не надо транслитом.
А есче я сейчас из дому выйти не могу. И позвонить никому не могу. И даже пиццу заказать не могу по интернету.
А все потому, что мои пальто, сапоги, телефоны, компьютеры (свой и рабочий), кошельки и кошелки, кровать, собственные мандарины и даже телевизор остались в моей комнате. Я как домой вошла, всэ туда радостно скинула! И бросилась на кухню вино вскрывать. А дверь в копмнату на радостях закрылась. И почему-то обратно не отркывается! Ручка вертится, но сезам не срабатывает.
Я пыталась как Чак Норрис в кино, с размаху по двери ногой бабахнуть. Чесслово, даже штукатурка со стен посыпалась от грохота, и штаны чуть не порвались. Но то ли двери у них в кинах из италянской соломки, то ли мое карате требуэт апгрейда, но почему-то дверь крякнула, ручка есче больше искривилась, а телефоны с компютерами так и остались недосягаемы!
Хорошо хоть в туалет можно ходить. И соседский компютер с мандаринами воровать...
Хозяин загранитцей. Жду, когда придет сосед снизу, он подрядчик, пускай даст динамиту что ли...
В ожидании динамита, пю вино, варю суп и поглосчаю чужие мандарины.

УПД Ура!!! До динамита дело не дошло, пришел хозяин компьютера и мандаринов, и вывинтил ручку!!! А я почему-то решила, что он умеет только экраны пачкать!! Эх, не ценю я окружающих мужчин...

Мой первый уикенд в качестве работника маркетинга прошел бурно - я лежала в постели и стенала, как неприличная женщина, что и сейчас продолжаю делать. Причем обидно то, что

1. Я болею часто и сопливо. Все последние полгода, что я валяла дурака - простуды не было ни в одной ноздре! И вот теперь, как начала работать - меня скосило быстро и эффективно, как гильотина.

2. Всю неделю лил дождь. Тут кто-то перепутал август с ноябрем. Но в пятницу вечером внезапно стало солнечно и весело, природа манила на прогулки, лондонские улицы - на гулянки. Фиг. Мое личное веселье ораничилось клокочущей и пенящейся, как под мотором танкера, носоглоткой. И вот представьте, я лежу в кровати и страдаю, а прямо передо мной давно не мытое окно, за которым качаются слегка на ветру деревья, блестит на солнце черепичная крыша соседнего дома, над которой возвышается в дымке каминная труба и плывут по голубому небу белые облака, похожие на скомканные комочки использованных салфеток Клинекса, украшающие мою постель. Хотя, возможно, вся манящая красота за окном - неправда, и для меня это нарисовал на противоположной стене тайно влюбленный в меня художник, как в том рассказе (ОГенри?.. Не помню...) 

3. Работать по десять часов почти без перерыва всю неделю - а потом получить в подарок аж сразу три дня выходных* - и не использовать их по назначению - это возмутительная и даже преступная растрата отпускных ресурсов!!! 

*(не желая, как американцы, патриотично отождествлять государственные праздники со славовознесением нацгероев, англичане рандомально понатыкали в течение года нерабочих понедельников - называются банк холидей)

Завтра иду на работу с сопливым носом и голосом Нины Симон. Посмотрим, что скажет на это мой ненормальный босс-американец. Только ненавязчивым расизмом я могу объяснить его моду не следовать английским традициям (=сматваться с работы в 5 вечера в паб), таким образом влияя и на весь окружающий оффисный контингент, который, следуя его примеру, сидит как минимум до семи, а потом еще берет лаптопы домой.

Пока что - мои два соседа очень мило обо мне заботятся, особенно Джош, который делает мне чай, бегает за лекарствами (неважно, что приносит совсем не то, что просили, но зато найти работающую аптеку в этот гребаный банк холидей - почти как в Иерусалиме в шаббат, и я не могу не оценить рыцарского подвига!) и даже кормит меня куриным супом собственного изготовления. Правда, суп был приготовлен не специально для меня, это лишь часть его "диеты", и вообще, почти единственное, что он умеет готовить, но мне ненавязчиво разогревают, даже не спрашивая, пол кастрюли каждый вечер. О процессе поглощения еврейского пенициллина можно посмотреть на картинке. Так волнующе у нас в кватире проходят вечера. Моя рука - это которая в черном рукаве, а не покрытая волосами.  



Дорогие друзья предлагают всевозможные креативные решения - чай с имбирем от irbisa , в количествах, превращающих вас в огнедышащего дракона меня почему-то очень напугал, но я обязательно мужественно испробую завтра, когда отыщу имбирь (тут же вспомнился ее не менее огнедышащий глинтвейн - и почему-то чаю сразу расхотелось...)
У 18marta был альтернативный вариант - пить какой-то таинственный терафлю (страшным обломом оказалось обнаружить, что это вовсе не десерт, а какая-то шипучая лекарственная дрянь!), потом схавать водки с перцем, опустить ноги в тазик с горячей водой, накрыть одеялом, и отправитсья спать в теплых носках в сопровождении чая с медом.  Сейчас я уже валяюсь в кровати, дома нет ни имбиря, ни терафлей, ни водки, так что водные процедуры отложены до завтра. Если буду достаточно трезвой, на после-тазичном этапе организую имбирь. Представляю себе лица соседей, когда я усядусь в тазике, завернувшись в пуховое одеяло и начну глушить водку. И на работу заявлюсь с хорошего бодуна... Пусть знают наших!!!