morichic: (Default)
Я уже привыкла, что мой сосед Джош навязчиво использует почти любую еду в качестве предлога для поглощения кетчупа в оптовых количествах.
Недавно обнаружила, что и порридж он использует, дабы за завтраком выпить три пинты молока - две уходит на кастрюлю овсянки, третью он добавляет прямо в тарелку.
Трехлитровые канистры уходят за два дня. 
Мои маленькие бочонки с молоком для кофе и редких хлопьев странным образом исчезают - и потом возникают пустыми на подоконнике. Айрин, по-моему, вообще решила отказаться от молока, все равно она не успевает его употребить.
Заставлю купить корову. Чтобы давала молоко и сыр. Как, кстати, коровы дают сыр? Чем их для этого надо кормить? А если я хочу с плесенью? Или с дырочками?

* * *

Mar. 2nd, 2011 03:37 pm
morichic: (Default)
Рыжебородый кантор местной синагоги угощал вчера "блади мери" в некошерном пабе, ронял слюни над поедаемыми мной чипасми и рассказывал про саксофоны и джаз-органы. Я ничего не поняла, а он так ничего и не съел, кроме блади мери и гиннеса.
Пригласил к ним на Пурим. Это в этой синагоге я в прошлом году познакомилась с желтым Шмендриком.
Я его в ответ пригласила в нашу безумную квартиру смотреть "Family Guy" и стоять на ушах. Сказал, придет. Особенно после того, как увидел в Фейсбуке видео, где Джош поет голосом Дональда Дака песню "Я просто сладенький трансвестит!" из "Rocky Horror Picture Show", а я дрыгаю в воздухе ногами, лежа на двух стульях.

Джош, после четырех лет охраны раздельного питания в доме, разобрал наконец последний шкаф с кошерной посудой и бросил все в "общий котел". Из коллекции кип, которую он насобирал на всяких семейных обедах, где ему, нерадивому, выдавали покрышку на голову прямо при входе, и которые валяются по всей квартире, можно уже сшить платье. 

Айрин показала фотографию девушки, в которую она влюблена и посетовала на то, что бойфренд не хочет жениться. 

Йоси, чернокипастый сосед снизу, с какой-то очень странной улыбкой поймал  меня на ведущей к дому дорожке и сказал, что его вообще-то не касается, чем мы там "по ночам занимаемся между собой в прайвеси нашей квартры", но чтобы мы наконец перестали уже хлопать входной дверью в неурочные часы, потому что мы будем его жену и ребенка! Жена сообщила, что она спит как убитая.

Пока все живы.
morichic: (Default)
Сделали заказ из супермаркета. Мы такое устраиваем раз в несколько недель, чтобы прямо привезли грузовик тяжелых продуктов и сбросили у холодильника. Каждому свое - я так заказываю вино, сосед Джош - кока-колу.
Ушла на работу, растолкав предварительно Джоша и удостоверившись, что к 9-ти, когда должен приехать посыльный, Джош уже будет вовсю на ногах поможет сгружать награбленное заказ.
В десять утра, вернувшись с митинга, обнаруживаю на телефоне сообщение. Посыльный сообщает, что уже два раза звонил в дверь, никто не открывает, он увозит наш заказ обратно, и что мы должны звонить в магазин и снова договариваться.
/ моя мысленная реакция вырезано цензурой /
В своем бурном воображении совершая над Джошем страшные акты возмездия, звоню домой.
Срывающимся голосом он мне докладывает, что в какой-то момент он все же проснулся и, не надев трусы, но скромно завернувшись в полотенце (чтобы не шокировать нашу новую соседку Айрин), побежал через всю квартиру к выходящему на улицу окну и стал орать на всю улицу посыльному, требуя чтобы немедленно возвращался.
Я так и представила себе, как Джош, теряя по дороге полотенца, несется к амбразуре и, высовываясь так, чтобы перекричать уличный шум и торчащее перед окном дерево, грозится посыльному - уж не знаю каким орудием, может гитарой, а может чем другим, - чтобы срочно нес обратно его 12 (двенадцать) бутылок Пепси-Макс.
Ругаться расхотелось.
morichic: (Default)
А у нас появилась, наконец, третья соседка. Айрин 21 год, и она преподает в местной еврейской школе. По совместительству является родственницей моего соседа Джоша. 
Она вырвалась к нам из страшных домашних репрессий - родители не позволяли ей оставлять ночевать бойфренда. А бф живет аж в Брайтоне, так что и у него после работы оставаться проблематично, приходилось ей к нему ездить на выходные раз в несколько недель... Вообще, оказывается, у нее со всей семьей натянутые отношения, потому что все ее бойфренды - гои. И хотят сексоваться до свадьбы.
И вот, с вечера пятницы, детишки наконец-то, дорвались до свободы. Они закупорились в комнате Айрин - самой крошечной в квартире - и уже почти двое суток оттуда не вылезают. Я периодически наблюдаю, как Айрин выпархивает оттуда в халатике на голое тело и дефелирует в туалет. Один раз ее бф Джо, тоже почти в одеянии папуаса в летний зной, ринулся по лестнице вниз, чтобы встретить с мороза заказанную ими пиццу. Пицца явно пошла не под секс, а под фильм (судя по звукам). Правда, что они потом сделали с ведерком Ben&Jerry's мне сказать трудно. 
Что любопытно, походы в туалет я замечаю только Айрин. Бойфренд, небось, прямо из окна на соседский газон писает. 
И правильно делает. Это в отместку на постоянное соседское  "перестаньте хлопать дверьми!"
morichic: (Default)
Сижу на кухне с соседом, перед каждым из нас - тарелка и комп. Кухня опутана проводами, словно шпионский центр, стол завален наушниками, мышками, хард дисками, фотоаппаратами и другой электроникой. Батарея шпарит, как белое солнце пустыни. 
На дворе -2, за окном опять валит снег, Джош сварил с утра овсянку (он умеет готовить четыре вещи - овсянку, куриный суп, котлеты в томатном соусе больше похожем на суп, и разогревать в духовке готовую еду из супера) и учит меня жонглировать тряпичными мячиками, на которых написано "Happy Chanukah". По ходу дела ему приходится спасать свою овсянку от бомбардировки. Мячики падают на пол с хлюпким звуком, как выпавшее из стаканчика на асфальт мороженое - шпляк! - и я ору как недорезанная, и в сердцах бросаю в Джоша эти мячики с раздраженным - take your balls off my sight!* и снова тырюсь в ЖЖ.
Тогда Джош сует мне свой комп, а там записть вступительной сцены из "Генриха Пятого" с Дереком Джакоби, потрясающим Шекспировским актером, - посмотри, как он великолепен, я смотрел на него с детства, и у меня всегда отвисала челюсть, как, КАК человек может так захватывающе играть???
По ходу сцены он шепотом синхронно повторяет слова - и вскакивает при последнем, страстном аккорде Джакоби. Натягивает черную шерстяную шапку по самые брови, заляпанный краской свитер и сбегает - сегодня премьера детского спектакля, в котором он помогает режиссеру и строит декорации, а дети, одуревшие от игры в театре, каникул и надвигающегося Рождества, все время таскают реквизит и орут за сценой...
Я остаюсь со снегом за окном и с обиженными мною и забытыми им Happy Chanukah на столе.

Но хватит меланхолить и поэтизировать. Ведь все это было к чему? Правильно. Тут должно последовать

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ

Нас бросил третий сосед - уехал в турне по Испании, учить испанских школьников английскому языку посредством театра. Квартплату теперь приходится делить на двоих, но три комнаты поделить на двоих трудно, так что кому интересно - 65 фунтов в неделю, плюс счета.
Еще более важное сообщение в том, что погостить можно и без квартплаты!!! Приезжайте! Мы вас жонглировать поучим и на гитаре поиграем, и если очень попросите - накормим овсянкой. Мы ужасно рады гостям! Вид за окном предлагаемой недвижимости выглядит так:
111.96 КБ
Это задний двор наш и соседнего дома. Это родной, заполоненный еврейскими адвокатами, кошерными магазинами и ресторанами, кишащий синагогами Hendon.
Приезжайте в гости!

*непереводимая игра слов...
morichic: (Default)
Сижу на кухне. Не мытая после тяжелых рабочих трудов. Пю вино. Ем мандарины. Килограммами. Варю суп. Кастрюлями. Пишу транслитом. Иногда целыми предложениями, но вообсче-то уж лучше писать по удмуртски. А в компютере экран грязный грязный, как в немытой бетономшалке (а их вообсче моют?...)
Так что если у меня выходит иногда "пю" вместо "п ь ю", то вы не жалуйтесь, а сочуствуйте. И не смейтесь.
У меня трагедия. Даче две. Во первых, в туалете перегорела лампочка. Но это ладно, я к унитазу могу и как к покойнику, со свечкой прийти. И на транслит это не влияет. И экран не оттого грязный - вы что, решили, что я от недосмотра в него случайно попала, воском там или есче чем, вы что там подумали?!?!
Просто компютер соседский. И мандарины тоже. И кастрюла. И суп я просто так не варю никогда, у меня в обычные, свободные от трагедий дни,  дела поинтереснее есть, ну там постиранное белье сложить или бухнуться в кровать и заснуть с компютером, своим, родным, там где не надо транслитом.
А есче я сейчас из дому выйти не могу. И позвонить никому не могу. И даже пиццу заказать не могу по интернету.
А все потому, что мои пальто, сапоги, телефоны, компьютеры (свой и рабочий), кошельки и кошелки, кровать, собственные мандарины и даже телевизор остались в моей комнате. Я как домой вошла, всэ туда радостно скинула! И бросилась на кухню вино вскрывать. А дверь в копмнату на радостях закрылась. И почему-то обратно не отркывается! Ручка вертится, но сезам не срабатывает.
Я пыталась как Чак Норрис в кино, с размаху по двери ногой бабахнуть. Чесслово, даже штукатурка со стен посыпалась от грохота, и штаны чуть не порвались. Но то ли двери у них в кинах из италянской соломки, то ли мое карате требуэт апгрейда, но почему-то дверь крякнула, ручка есче больше искривилась, а телефоны с компютерами так и остались недосягаемы!
Хорошо хоть в туалет можно ходить. И соседский компютер с мандаринами воровать...
Хозяин загранитцей. Жду, когда придет сосед снизу, он подрядчик, пускай даст динамиту что ли...
В ожидании динамита, пю вино, варю суп и поглосчаю чужие мандарины.

УПД Ура!!! До динамита дело не дошло, пришел хозяин компьютера и мандаринов, и вывинтил ручку!!! А я почему-то решила, что он умеет только экраны пачкать!! Эх, не ценю я окружающих мужчин...
morichic: (Default)
Вчера вечером королева была дома - над Бугингемским дворцом высоко реял флаг.
А я решила заняться новым для меня видом творчества. Сначала попробовала на себе, как настоящий ученый. Было больно, но я терпела ради искусства.
Потом - на соседях. Все - при помощи подручных средств, охотничьего ружья, топора...  Обалдевшие от своего нового имиджа, соседи на радостях устроили драку пьяных зомби, пародируя сцену из Mortal Combat.
В таком виде я выпустила их на улицу. Водитель автобуса получил инфаркт. Прохожие по большей частью были пьяны, потому что пытались флиртовать с мертвецами. Хотя многие выглядили не лучше. У одной бедной девушки рот был застегнут на молнию (что не мешало ей болтать, как чревовещателю-многостаночнику), кого-то другого явно сожгли, как ростбиф в духовке... Но зарезанные мной соседи все равно были лучше всех!

Кому не страшно - может идти под кат за леденящими подробностями...
(кровь потом отмывали долго... а сколько залечивали раны!!! предствьте себе - воск и красный лак для ногтей... уж лучше действительно сразу топором!)
Read more... )
morichic: (Default)
Мой первый уикенд в качестве работника маркетинга прошел бурно - я лежала в постели и стенала, как неприличная женщина, что и сейчас продолжаю делать. Причем обидно то, что

1. Я болею часто и сопливо. Все последние полгода, что я валяла дурака - простуды не было ни в одной ноздре! И вот теперь, как начала работать - меня скосило быстро и эффективно, как гильотина.

2. Всю неделю лил дождь. Тут кто-то перепутал август с ноябрем. Но в пятницу вечером внезапно стало солнечно и весело, природа манила на прогулки, лондонские улицы - на гулянки. Фиг. Мое личное веселье ораничилось клокочущей и пенящейся, как под мотором танкера, носоглоткой. И вот представьте, я лежу в кровати и страдаю, а прямо передо мной давно не мытое окно, за которым качаются слегка на ветру деревья, блестит на солнце черепичная крыша соседнего дома, над которой возвышается в дымке каминная труба и плывут по голубому небу белые облака, похожие на скомканные комочки использованных салфеток Клинекса, украшающие мою постель. Хотя, возможно, вся манящая красота за окном - неправда, и для меня это нарисовал на противоположной стене тайно влюбленный в меня художник, как в том рассказе (ОГенри?.. Не помню...) 

3. Работать по десять часов почти без перерыва всю неделю - а потом получить в подарок аж сразу три дня выходных* - и не использовать их по назначению - это возмутительная и даже преступная растрата отпускных ресурсов!!! 

*(не желая, как американцы, патриотично отождествлять государственные праздники со славовознесением нацгероев, англичане рандомально понатыкали в течение года нерабочих понедельников - называются банк холидей)

Завтра иду на работу с сопливым носом и голосом Нины Симон. Посмотрим, что скажет на это мой ненормальный босс-американец. Только ненавязчивым расизмом я могу объяснить его моду не следовать английским традициям (=сматваться с работы в 5 вечера в паб), таким образом влияя и на весь окружающий оффисный контингент, который, следуя его примеру, сидит как минимум до семи, а потом еще берет лаптопы домой.

Пока что - мои два соседа очень мило обо мне заботятся, особенно Джош, который делает мне чай, бегает за лекарствами (неважно, что приносит совсем не то, что просили, но зато найти работающую аптеку в этот гребаный банк холидей - почти как в Иерусалиме в шаббат, и я не могу не оценить рыцарского подвига!) и даже кормит меня куриным супом собственного изготовления. Правда, суп был приготовлен не специально для меня, это лишь часть его "диеты", и вообще, почти единственное, что он умеет готовить, но мне ненавязчиво разогревают, даже не спрашивая, пол кастрюли каждый вечер. О процессе поглощения еврейского пенициллина можно посмотреть на картинке. Так волнующе у нас в кватире проходят вечера. Моя рука - это которая в черном рукаве, а не покрытая волосами.  



Дорогие друзья предлагают всевозможные креативные решения - чай с имбирем от [livejournal.com profile] irbisa , в количествах, превращающих вас в огнедышащего дракона меня почему-то очень напугал, но я обязательно мужественно испробую завтра, когда отыщу имбирь (тут же вспомнился ее не менее огнедышащий глинтвейн - и почему-то чаю сразу расхотелось...)
У [livejournal.com profile] 18marta был альтернативный вариант - пить какой-то таинственный терафлю (страшным обломом оказалось обнаружить, что это вовсе не десерт, а какая-то шипучая лекарственная дрянь!), потом схавать водки с перцем, опустить ноги в тазик с горячей водой, накрыть одеялом, и отправитсья спать в теплых носках в сопровождении чая с медом.  Сейчас я уже валяюсь в кровати, дома нет ни имбиря, ни терафлей, ни водки, так что водные процедуры отложены до завтра. Если буду достаточно трезвой, на после-тазичном этапе организую имбирь. Представляю себе лица соседей, когда я усядусь в тазике, завернувшись в пуховое одеяло и начну глушить водку. И на работу заявлюсь с хорошего бодуна... Пусть знают наших!!!
morichic: (Default)
Мы решили писать про нас. Нам слишком здорово вместе. Джош уже давно записывает свои беседы с Яроном для сценария будущего фильма. А я после истории с попкорном, так ничего и не написала... Так что я постараюсь продолжить. Вообще-то я хотела написать про веселый секс, но увязла в предисловии... о сексе придется писать в следующий раз.

"Ты разрушил мою жизнь!" - говорит Ярон.
"Это была ТВОЯ идея переехать жить ко мне!" - парирует Джош.
"Тогда я многого не знал..."
"Ага, именно поэтому ты остался до сих пор."
"О, теперь мною движет альтруизм - тебе необходима фигура отца."

...И далее по кругу.
Обожаю - ввалиться в их холостяцкую неприбранную берлогу на задворках Хендона, плюхнуться на диван, отодвигая чью-то одежду, обогреватели, сдвинуть со столика немытые чашки и лаптопы, задрать ноги, съесть пиццу, посмотреть фильм, подпеть под их дуэт на двух гитарах - обычно один начниает что-то бренчать, второй тут же хватает свою гитару - и подыгрывает. Джош строит рожи, изображает,  нацепив мои очки, собственного папу, потом своего босса или лэндлорда. Импровизированные фельетонные диалоги с этим последними заканчиваются обычно каскадом отборных арабских ругательств в адрес вражеских сил. Ярон в своей спокойно-философской манере рассуждает об отношениях, о бывших девушках, о подругах, с которыми у него получается периодически переспать.
Джош высмеивает гомофобию Ярона - точнее, его нетерпимость к минимальному сексуальному восприятию других мужчин. Ярон высмеивает отсутствие у Джоша девушки. ДевушЕК.

Джош очень радуется тому, что он левша - конечно, никто не заберет его гитару!  Парни показывают язык, я сосу палец. Так получилось. Понимайте как хотите...

Read more... )
morichic: (Default)

Джош сказал, что если мы собираемся смотреть фильм, то нам непременно нужен попкорн.
Субботний вечер. Хендон. Это вроде как Лондон, только дальше, - расстояние трех бутылок пива и одной Блади Мери. А еще там живет много евреев.
Джош - талантливый актер, смешной до колик и вообще лапочка. Но у него какое-то извращенное представление о самых бытовых вещах. Для меня фильм = пицца и божественное ощущение холестерина, блокирующего мои вены, для него – похрустывание попкорна в наиболее драматические моменты. Но на то он и стройный и подтянутый. По крайней мере, так он описал себя на сайте знакомств. Я уверена, что где-то в глубине своего эээ.... тела он такой и есть.

Проблема была пустяковой, но я уверена, что и Кутузов с Наполеоном  на ней бы попалились и сдали бы  от стыда бахрому с плеч на обшивку для кресел, – у нас не было микроволновки. Но меня пиццей не корми, а дай совершить геройский подвиг. Отдубасить о кухонный прилавок невскрываемую банку консервов (умудриться сделать мааааленькую дырочку, разлить жидкость из банки по всей кухне, но консерву так и не вскрыть!), или принять пробковые роды у бутылки с вином, точнее совершить жестокий аборт: рассохнувшаяся пробка рассыпется, но так и не вылезет. И в бутылку не проталкивается.

Но я все еще надеюсь, что когда-нибудь... я сделаю что-нибудь потрясающее. И все восхитятся и зайдутся в благоговейном экстазе.

Итак, мне предоставилась возможность совершить акт  кухонного героизма, не дав помереть двум голодным артистам от истощения (Джошу и его соседу). Вспомнив студенческую молодость, я вызвалась сделать попкорн. По старинке. В кастрюльке. В студенческой молодости так делала Шири, а я наблюдала. Но теперь Шири обзавелась двумя детьми и микроволновкой, и  столь откровенными извращениями больше не занималась.

"Какую кастрюлю?" – спросил Джош. Он оказался мужественнее меня. В его голосе слышалось доверие и даже толика восхищения. Ха! Я всегда знала, что вызываю ощущение убеждающего доверия.

Он просто все еще со мной не достаточно знаком. Мой ответ должен был зажечь в его голове красные лампочки, но у него в мозгу явно сели батарейки под влиянием магнитного поля моей уверенности.

Read more... )

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios