morichic: (Default)
С 23-го августа начинаю работать аки пчела в районе Ковент Гардена. Мне выдали страшную книжку - 480 страниц жутких уравнений. Я сегодня открыла книжку на станции метро Лестер-сквер, когда села в поезд, и глаза - уже только на своей остановке. Вот это снотворное!
Завтра - в Израиль. Боюсь, в Англию, обратно, да НА РАБОТУ уже не захочу. Но я буду держаться! А там глядишь, меня так эта работа зацепит, что я и в Париж не поеду! В общем, все еще в воздухе, как всегда.
Народ выясняет купила ли я абонемент на Бритиш Эйрвейз, столько раз туда обратно летать. Проще уже стюардессой заделаться - летаю почти столько же, а еще будут деньги платить.

А пока что до отхода самолета мне надо найти способ оттереть темно-красный лак со светло бежевого ковра.
Такое впечатление, как будто я кого-то убила. И чем больше я тру, тем шире расплывается пятно, эй эй эй!
Это я тут уже какое-то время существую одна в чужой квартире, при уехавшей заграницу хозяйке. Что я тут учинила, страшно представить. Теперь надо срочно заметать следы... Лак на ковре - это только начало...
morichic: (Default)
Сегодня я решила поготовить, а то ощущаю себя какой-то ненастоящей женщиной. Вычитала рецепт, отправила ОМа за ингридиентами, потом поставила его чистить-парить, а сама достала гордо кухонный трактор, сама же собрала его, очень довольная своей технической сноровкой, засыпала в "блендерную миску" почти все нужные ингридиенты (об остальных вспомнила уже под конец процесса, но главное же - вспомнила!). По ходу дела очень старалась, чтобы ингридиенты не попали в какую-то странную дырку, которая торчала посреди миски - что за дурацкая конструкция?... Потом закрыла крышку. Потом обнаружила, что ОМ сидит и смотрит на меня с подозрительным любопытством. Как на русалку с коровьей головой.
- А ты, вдруг говорит он, случаем, лезвие не забыла вставить?
Лезвие, для непосвященных, эта такая штука, которая внутри той самой миски херачит по ингридиентам с бешеной скоростью и засовывается как раз в ту самую дырку, в которую я так старалась не попасть ингридиентами. ПЕРЕД добавлением оных.
- Гм, - сказала я, быстренько начиная выковыривать обратно в кастрюлю орехи, зеленую фасоль, яйца и паприку, делая вид, что так и надо, и я просто примерялась.
Но так как я девушка основательная, я все же осторожно поинтересовалась:
- А если б я его так включила, он бы заработал?
- Да. Но все, что бы ты причинила своим ингридиентам - это невозможную головную боль...
Даже не спрашивайте, что получилось. Это такая зеленая масса количеством "на полк" и выглядит так, как будто я наловила марсиан и переработала их на фарш. Если б я принимала гостей, я бы им скормила. А так - радуйтесь, что у нас дома бардак, и мы никого не зовем.
...Потом ОМ еще доставал из горячей духовки поднос, который я туда засадила, да так криво, что не сдвинуть, выковыривал из кастрюли полбанки тмина, который я вообще не поняла, как туда сиганул, а самое главное - он все это ел, подавляя всевозможные нехорошие позывы и приговаривал, ах какая я чудесная, что приготовила ему такой шикарный ужин... Главный итог - я свободна от готовки на ближайшие полгода. А может и больше!
morichic: (Default)

Домашней работой я заниматься не люблю. Считаю это дело страшной тратой времени, в итоге жилище обычно выглядит по меньшей мере как дом с привидениями, только что паутина не висит. А тут еще любимый ОМ, он же – сосед по койке, умудрился заболеть так, что постоянно оглашает помещение кашлем огнедышащего дракона, готовящегося к прослушиваниию на роль Тореадора.

Это-то ничего, но дело в том, что завтра приезжает из далеких Северных Болот моя кузина, и как водится, за неделю до какого-то подобного события, у ОМа вырывается невольный вздох – «Надо бы прибраться…»

Вздох обычно бывает подхвачен пыльной пустотой, и доходит до моего перманентно склоненного над ноутом кумпола приглушенным неразборчивым шепотом.

Когда же он все-таки доходит, я неизменно отвечаю – «Да ладно, и так сойдет…Она не привередливая»

ОМ не сдается. На этой стадии он обычно выглядит особенно удрученно.

«Нет, ну я так не могу… МНЕ неприятно…»

Я бы и рада помочь, но на следующий день у меня обычно оказывается дикая куча работы, встреча с двумя профессорами, три репетиции и четыре очереди к врачам. Правда, каким-то диким образом, придя домой, я обнаруживаю, что свалка моих бумаг со стола в салоне переехала на мой письменный стол, пыль вытерта и даже пол помыт. Это удивительное явление можно объяснить только появлением в наших пенатах домашнего эльфа Добби.

На сей раз все явно хуже. Добби проглотил несколько разрывных гранат и периодически они взрываются в его внутренностях. При этом он выглядит несчастным, как будто его собираются применить в качестве секретного орудия ХАМАСа.

Мне стало так грустно при взгляде на него, что вчера утром я приняла мужественное решение: «Я постираю коврики из ванной!» - сказала я гордо и, оголив ледяной пол, отправила коврики в стиральную машину. И с чувством выполненного долга снова склонилась над компьютером под разрывающий сердце дуэт насморка с кашлем. На этом домашняя работа кончилась.

…Сегодня утром притопала, как водится, босыми ногами в ванную. Аааа! Вы знаете, что такое Иерусалимский плиточный пол в феврале, в шесть утра, в неотапливаемом помещении??? Коврики-то я в машину засунула, да там и оставила! Почему они не достались сами, не высушились – и не положились туда, где им следует быть???

morichic: (Default)
Как ОМ меня терпит, я не представляю. Нормальный мужик бы или уже посадил в клетку и выдавал "собачьи радости" в пластиковых мисочках, либо прямо сдал в зоопарк и не мучился. Все время думаю, насколько его еще хватит.
Я переломала в доме все, что можно было переломать, видимо, еще не доходя до роковой черты, причем все - какими-то извращенными способами. А для этого, согласитесь, нужен особый талант. Пыталась устроиться в цирк, но они требуют по заказу и под аплодисменты, а я на публике стесняюсь (см. ниже).
Все примеры кажутся невинными в пересказе, может быть кроме столкновения коров с собаками - на чашку с собаками я уронила корову. Фарфоровую. Корова цела, как и следовало ожидать, она ж корова, но собаки пострадали.
Некоторые вещи требовали немедленного расчленения трупов с последующим захоронением. В самом начале нашего знакомства, когда ОМ отлучился на недолгое время из дома, я прошлепала километр в поисках мусорного бака, чтобы тайно избавиться от улик - разбитого итальянского стакана. Кажется, он до сих пор уверен, что стакан сперли инопланетяне или коллекционеры.
К той же категории относятся и измазанные шоколадом простыни, которые надо было срочно постирать и тайно высушить утюгом (это еще надо было найти утюг, и что самое ужасное - научиться его включать…. Как я не спалила дом, я не знаю. ).
О нелепостях, превращающих повседневную жизнь в трагикомедию я вообще почти не помню. Их несчесть, но убытков от них легион, то есть миллион, ну то есть куча. Бледнер, служивший ОМу около десяти лет, по недосмотру стал частью Пизанской Башни в сушилке для посуды. Башня не выдержала, блендер треснул. Башни в раковине и в сушилке - это постоянная дань моим древним архитектурным порывам, доводящие ОМа, такого спокойного, до состояния Масяни, которая вся трясется от того, что Хрюндель не понимает, что же там у нее "началось". ОМ, человек конечно тонкий, но именно эти мои душевные порывы сокрыты от его понимания.
Романтический ужин в постели начался с бокала вина - и закончился беготней с тряпками, швабрами и попыткой отстирать винные пятна. После этого ОМ почему-то перестал предлагать приносить мне завтрак в постель. Вот что значит рутина…
А к чему я это все? К тому, что вот валялась я снова в кровати, на этот раз без вина и шоколада, но с заботливо принесенной ОМом чашкой чая на столике. ОМ так и не понял, как мои ноги оказались на ночном столике, а чашка - на полу. Демонстрация почесывания уха пяткой его не убедила в моих способностях, вот ведь скептик… Правда, я его уговорила, что во всем виноват он, ибо с моего края постели места осталось совсем мало, и ноги девать было больше некуда, кроме как в чашку.
Так что. Кому надо произвести некоторые разрушения в чьем-то доме - принимаю заявки. Пока меня не посадили в такую плюшевую комнату, как Луи де Фюнеса в каком-то из Фантомасов...
morichic: (Default)
Когда дамы в оффисе обсуждают тяготы жизни с сыновьями-братьями-мужьями, которые раскидывают одежду, оставляют в туалете висеть ненавистные пустые картонки из-под туалетной бумаги, и за которыми постоянно приходится что-то вытирать и драить, я скромно потупляю взор. Женщины хотят высказаться и требуют солидарности. Я им дать этого не способна.
- Представляешь, прихожу домой, а там - опрокинутая на пол сковородка, и все масло, что было в ней, вылилось на пол. А он играет на компьютере и невинно так сообщает - а.. я забыл убрать.
- Да-да, мой сын тоже, обещал вытереть стол на кухне и ушел… через несколько часов возвращается, я конечно уже все вытерла, а он - глазки к небу: "Ой, кто-то уже вытер…" Кто-то! - фыркает дама и сама же над собой смеется.
- Да, мой брат достал последнюю бутылку из упаковки, а полиэтиленовая упаковка так и осталась валяться посреди кухни. И он тоже ужасно изумился, когда я ему об этом сказала…

Возникает такое ощущение, что мужчины - это просто стадо свиней какое-то. Или это женщины их так разбаловали, начиная от матерей и дальше - сестры, жены?... На меня выжидательно смотрят, ожидая моего вклада в общее дело.

ОМ не устает повторять, что дети ему нафиг не нужны. Какие дети, когда у меня есть ТАКОЕ? - вопрошает он, в очередной раз подбирая за мной разбросанные игрушкиполотенца, доедая мою испорченную стряпню и штопая дырки в моих платьях.
Теперь под впечатлением жутких рассказов на работе думаю, что жизнь с мужчиной - это страшная вещь, не для слабонервных и не для лентяев. Я-то наивно полагала, что мой давний небогатый опыт - это исключение, а оказалось правилом. Пришла к выводу, что сожительствовать можно исключительно с ОМом и геями. Последние хоть и не складывают мою стирку, но зато пол периодически моют, и ванную… и кухню... Где ОМ, что он там готовит? Пускай немедленно моет пол!
morichic: (Default)
А чего, если на пачке базилика написано "рекомендуется держать в банке с водой при комнатной температуре" - их не надо целиком в банку запихивать, да?...
Потому как они у меня сгнили и провоняли на весь дом. Удивительно, как там улитки не завелись.
И о чем только производители думают??? Что я, специалист по пересадки базилика из пластиковой упаковки в банки с водой и должна понимать, что в воду запихиваются только хвостики?
morichic: (Default)
Наивность в столь почтенном предпенсионном возрасте - это убийственно. Ну хотя бы потому, что можно умереть со смеху. С другой стороны, 13 лет жизни во дворе-колодце, еще 13 - видя из окна лишь раскаленный асфальт, трудно вырасти садоводом.

...Вместо травы в саду ОМ предо мной растилалось унылое черноземье (скорее пескоземье, но не будем мелочиться), из которого то тут, то там торчала какая-то короткая желтая щетина...
- Это еще что? - возмутилась я. Только, понимаете, собралась поваляться на травке с очередной заумной статьей, а тут весь кайф испортили.
- А это садовник, - ОМ невозмутимо колошматил по клавишам компьютера и даже не поднял головы. Словно бы подобное хулиганство садовника - это обычное дело.
- Что, прости меня, сделал садовник???
- Он траву перевернул, - тук-тук-тук-тук- бряяяяяяяяямс (это был пробел между словами)... и снова - тук-тук-тук....
- Он что сделал?
- Траву, - тук-тук-бряяямс, - перевернул....
ОМ задумался над очередным витиеватым пассажем.
- Как это?
Во мне вскипало возмущение - какое-то несерезное равнодушное отношение к моему недоумению на фоне туков и брямсов. ОМ уставился в экран и объяснять феномен перевернутой травы в красках и подробностях явно не собирался.
- Ну так. Взял куски дерна - и перевернул, травой вниз. А эти желтые штуковины - это корни торчат.
- Зачем???
- Вроде так надо делать периодически. Для оздоровления травы. Она потом будем мягче и зеленее....
К сожалению, мое артистично искаженное распахнувшейся челюстью и взметнувшимися бровями лицо не было оценено по достоинству, - глаза ОМ скакали по экрану в такт тук-тук-тук-брямсам.
Я представила себе садовника, встряхивающего дерн как простыни и нагло подставляющего солнцу всю травяную подноготную и мне стало обидно и за траву, и за Родину и за Ст... себя, такую несведущую в садоводстве.
ОМ наконец-то отвлекся от компьютера и обратил на меня свои лукавые очи.
- Ты что, никогда не слышала как переворачивают траву?
- Нет.
- Ну как же, это же совсем обычное дело.
- Для кого как. Переворачивают котлеты, - это я знаю. А про траву - ничего не знаю. И что, когда он ее вернет на место?
ОМ вздохнул и рассмеялся. Кажется, я его отчаянно забавляла своей неосведомленностью.
- Через неделю, когда все обратно вырастет.
- Что значит - вырастет??? Она что, теперь вовнутрь будет расти?
- Да нет. Ты что, и вправду решила, что он траву перевернул? Он ее просто подстриг под корень.... А я над тобой потешался.

Тук-тук-тук-брямс, сказала я себе. Кажется, пора в ЖЖ возвращаться. А то такие истории пропадают...
morichic: (Default)
Удрученная сексуальными настроениями, царящими где-то, но никак не в Городе и по случаю таинственного отбытия ОМа в неизвестном направлении, оставившего меня без ужина во власти тех самых сексуальными настроений, я решила наконец, поискать материалы для тезы (сублимируя все, что необходимо сублимировать) и после тяжелой семиминутной работы поняла, что никакой тезы не может быть без ужина.
Кажется, я оправдываю свой юзерпик и начинаю вести себя как бегемот в посудной лавке. Предложи кому угадать, сколько ущерба может нанести один экземпляр меня при попытке приготовить ужин, мнения разделяться на:
а. Ущерб минимальный - ужин готовит ОМ (и будут большей частью правы, но увы, ОМ не всегда приходит на помощь моим кулинарным желаниям...).
б. Весь возможный ущерб окружающей среде я уже нанесла, чего же боле???
И все ошибутся. Ибо после того, как я расколотила на кухне мрамор отбойными стейками, я умудрилась разбить стеклянную полку в холодильнике банкой из-под соуса к тем самым стейкам.
На самом деле, во всем виноват не секс и не ОМ, а, пардон, собственная часть тела, из тех частей, которые видишь в зеркало только в профиль, и из-за которых поиск новых брюк превращается в тяжелое испытание для собственных нервов и для эстетических взглядов окружающих вас в магазине продавцов и покупателей. Эта сама предательская часть тела, ныне мирно собирающая кошачьи волосы с компьютерного стула, весь день болела так, что наклониться и обеспечить вышеупомянутой банке мягкую посадку на полку я уже была не способна.
Здесь можно было бы поставить точку и оставить милых френдов мучиться в догадках о причине сего прискорбного инцидента. Самые извращенные из них (да простят меня скромные [livejournal.com profile] lavinya(мать Лавиния), [livejournal.com profile] sivilka и вечно краснеющий [livejournal.com profile] statisticai) конечно же подумают о чем-то одном, те, кто до сих пор помнят о неудочной встрече между салатом оливье и огненной водой (да простят меня самые утонченные) несомненно, грустно вздохнут о чем-то своем... и опять все окажутся неправы! Ибо вчера, подгоняемая рассказами о личном тренере Дженнифер Лопес, обладательнице весьма обширных бамперных украшений, я под присмотром ОМа осваивала новое упражнение с гантелями, последствия которого сказались, точнее - закричались сегодня при каждой попытке наклониться.
Теперь думаю, кому предъявить иск за разбитую полку в холодильнике. Кто-нибудь знает адрес личного тренера Джей Ло?....
morichic: (Default)
Не везет мне с мясом, хоть ты тресни. Уж если завела ОМа-вегетарианца, так и страдай честно, а то ишь, отделяться решила, это, мол, твоя тарелка с сырной запеканкой, а это моя - с куском зажареного трупа. Раньше ездила к маме раз в три недели и устраивала себе на два дня мясной пир, а тут вот решила, понимаете ли, что так быть нельзя - и пошла себе развлекаться.
Ну, о том как я взорвала белковое соединение на первой минуте разогрева, я уже писала. Но тогда временные повреждения были нанесены лишь моим нервам и девственно-белым стенкам соседской микроволновки. Вчера же, почему-то решив, что я уже осилила мясной разогрев, я позволила себе перейти к следующему этапу, - а именно к готовке. Чтобы долго не возиться, я накопала в супере замороженых стейков с целью придать им удобоваримое агрегатное состояние посредством сильного огня и сковородки.
Проблема оказалась в том, что слипшиеся всей круглой поверхностью два стейка решили соединиться навеки суверенным и неделимым куском мяса. Увы, подобное никак не входило в мои планы, и я решила протянуть между ними железный занавес посредством втыкания в еле видную расщелину широкого ножа. Стейки не поддавались на провокацию и казалось, склеивались еще сильнее.
Крайние меры незамедлили явиться - взяв в руку непослушных сиамских близнецов, я решилась на жестокую, но по моему мнению, весьма эффективную процедуру - размахнувшись что было силы, я грохнула их о мраморную доску возле раковины. К звуку удара примешался странный хруст...
- Упс, - сказала я.
- Хи-хи, - сказали стейки, все такие же склеенные.
Если вы боитесь за мои руки или еще хуже - ноги - успокойтесь. Мой кости целы и невредимы, хотя хозяин квартиры скоро позаботиться об устранении данного недоразумения. Вы уже поняли, да?... От мрамора откололась огромная, длинной около полуметра, плита. Как раз возле раковины.
Мой сосед прибежал на кухню и видя, что я стою в ужасе и недоумении с замороженым куском мяса в одной руке, и куском мрамора - в другой, начал хохотать так, словно я стояла перед ним голая и в перьях.
- Вика! - издевался он - Я и не знал, что ты такая сильная!!!
- Омер, представляешь, новость??? Я тоже не знала!!!
Вот что значит качать штангу....
Я вспомнила прочитанный когда-то на уроках английского в школе рассказ, где женщина убила мужа куском замороженого мяса (кажется, швырнула ему в голову), а потом скормила орудие убийства полицейским детективам, и я поняла, что ничего особенно нового я не совершила. Но вопрос остался открытым - люди, что мне теперь делать с этим мрамором??? Он очень аккуратно откололся, не крошился, можно ли его как-то склеить???

P.S. Так и не разделив, я бросила стейки на сковородку, где они долго жарились с обеих сторон, пока наконец, не согласились отлепиться друг от друга.

P.P.S. С чем боролась.... У меня в почте полно комментов, спасибо большое, буду отвечать постепенно, а то еще работать надо....
morichic: (Default)
Предисловие: это отчет о вчерашнем ужине в компании моего бывшего начальника, с которым мы несколько лет поддерживали очень вялые телефонные отношения частотой раз в полгода и встречи на уровне «привет, как дела» раз в год.

Я совсем забыла, что и как нужно делать. Точнее – что и как лучше вообще не делать. Как не одеваться, как не смеяться, как не наклоняться вперед, выставляя напоказ декольте в заманчиво исчезающей в нем длинной сосульке на серебряной цепочке. Я забыла все это, ибо уже давно, много месяцев, не имею желания и намерения никого соблазнять, не пробуждать ничьих фантазий, не смущать ничьего покоя. Все, что я делаю, я делаю на подсознательном уровне, это получается у меня совершенно естественно, я этого не замечаю – словно подносишь ко рту ложку с супом, дуешь на нее и дальше просто отправляешь в рот. Не тратя на это лишних мыслей – если вы конечно не философ и не обедаете у вашей тещи (а тогда лучше внимательно смотреть, что же плавает у вас в тарелке и не закидывать в рот что попало).
Наличие постоянного – и любимого – мужчины в жизни, может и не отрицает наличие интереса к другим представителем этого прекрасного пола, но во-первых, круг заслуживающих интереса весьма ограничивается, а во-вторых, те, в ком не заинтирисованы изначально, делая какой-то шаг, который ранее мог вызвать некое любопытство, теперь же вызывают отвращение. После этого хочется сбежать в объятия того самого, любимого и крикнуть – защити! Чтобы не один козел не посмел посягнуть на наше достояние – мое тело.
Read more... )
morichic: (Default)
За окном бушевала буря. Лил дождь, было холодно, печка не работала, как и некое невидимое устройство по счищению пара со стекла. А дышали мы хорошо. Вы не подумайте чего. Мы просто умеем хорошо дышать, меня например, этому на уроках постановки голоса учили. Окна потели, и дорога, трудноразличимая в темноте сквозь водяную стену, была отгорожена, кроме моего плохого зрения, еще и паровым стекловым туманом.
Мы ехали по териториям, и я тоскливо обозревала окрестности. Никто не стрелял, ничего в нас не кидали. Аттракциона не получилось, стало грустно. Молодой человек рядом был корректен до невозможности, моя меланхолия последних дней давала о себе знать, и он, видимо, постеснялся воспользоваться моей уязвимостью. Вы не подумайте чего, это я лишь придумываю, чтобы красивее выходило. Млодой человек даже окна открыл, дабы создать "открытое пространство" - вы же понимаете, в девятнадцатом веке джентельмен мог кататься с молодой леди лишь в открытой коляске, да и то до викторианских времен. Он кажется, говорил что-то о запотеваемости окон, которые никак не очистить иным способом, но я не поверила. Это истиный джентельмен, и заботился он о моей репутации, а не о своей безопасности. Ну дайте мне немножечко поверить в рыцарей!

Я проснулась утром с цепью на шее. О нет, не пугайтесь, благородный джентельмен не превратился в извращенца-насильника. Джентельмен занимался своими джентельменскими делами в н-нном количестве километров от меня. Мои цепи не являли собой килоргаммы железа, а лишь огромную органическую опухоль. Самое ужасное, что глотать не больно (так что диеты на фоне болезни не получится), но говорить я не могу. Так что все How-do-you-do придется представлять в письменном виде. С другой стороны, могу шипеть, для заинтересованных узнать меня в роли змеи подколодной.
Положение усугубила дверца буфета. Она решила открыться именно в тот момент, когда я резко оторвалась от проявления нежностей в отношении любимой собаки и метким телораспрямительным броском угодила головой прямо в угол злосчастной дверцы. Бедняга. Она не ожидала подобного нападения со стороны моих голов. Но защищалась она рьяно, оставив на мне бугор величиной с орех, посреди которого зияет окровавленная дыра, да простят меня все слабонервные.
Из глах посыпались звезды, и я увидела небо в алмазах.
Теперь пишу вякий бред.
morichic: (Default)
Уж сколько раз твердили миру, что я пьянею от одного бокала. Так нет. Совратили меня с пути истинного веселые компании и вкусные глинтвейны. Растеряла остатки имиджа и последние приличия.

Кажется, я валялась на полу в обществе уважаемых и серьезных людей, которые пили водку из высоких стаканов длясока - и глупо смеялась. Потом все же ушла, ибо обещала, а обещания люблю держать, слабость у меня такая. Не умею иначе.
Как доехала - не помню. Машину я могу водить в состоянии больном, сонном - и вот, пьяном. Так что этот момент упускаю, не интересны супервумены за рулем.
Меня шатало. Страшно и мерзко. Я выскользнула из подхвативших меня рук и распласталась на ковре в прихожей, безумно хохоча. Меня пытались поднять и протащить вверх по лестнице, в салон. Лестницы - это главное препятствие - с них можно упасть, к тому же они скользкие. Я настаивала на тапочках и зафенделила ботинками в стенку. В салоне меня прислонили к дивану, пытаясь проверить, могу ли я двигаться дальше сама. Я могла, только мои попытки стоять напоминали урок по гармничному движению. Я была маятником, только весьма неустойчивым. И тогда меня поташиили дальше наверх. Я смеялась, теряла тапочки и остатки разума, пару раз сползала на ступеньки и делала все попытки на них остаться. Наконец, меня дотащили до спальни и шваркнули на кровать. Смех не прекращался, а после того, как меня стали вытряхивать из брюк как картошку из мешка, я разошлась не на шутку. От смеха болел живот, и устойчивость, приобретенная на кровати, потеряла всякий смысл, после того, как я с этой кровати скатилась.
- Мне надо, - пробормотала я и отправилась на четвереньках в туалет. При этом ,как меня уверяли сегодня утром, я филосовски рассуждала о том, что намного удобнее ходить на четырех ногах, вместо двух.
Потом я осталась одна, что было совершенно безответсвенно, ибо, перегнувшись через перила, я с высоты семи метров пыталась дотянуться до оставленных внизу башмаков. Все казалось таким простым - горы по плечу и море по колено. Поняв, что на мой подвиг все равно никто не смотрит, я уселась на ступеньках и просунув лицо между железных прутьев перил, я стала горланить весь репертуар Битлз с таким жутким русским акцентом, что Тони Блэр удавился бы, услышь он такое издевательство, и все решили бы, что эт новый способ террора. А потом я все думала, почему картина на стене все время едет вверх и никогда - вниз.... А потом в меня насильно запихнули две таблетки Адвила.

О том, что я вытворяла потом, я писать не буду. А то еще украдете у меня идею и отправите режиссеру каких-нибудь особо грубых нехороших фильмов... гм... гм... :)

Просьба меня так больше не поить! Хотя глинтвейн был ужас какой шикарный....
morichic: (Default)
Омер (мой сосед-представитель сексуальных меньшинств) - душечка. Ему надоело, что я ухожу по вечерам и на всю ночь, недавно, услышав стук моих каблуков (точнее грохот, ибо в ночной тишине это иначе не назовешь) по прихожей, выскочил из своей комнаты как Баба Яга из будки и давай стонать - Вика, не уходи.... Я говорю - ты чего, я же тебя не развлекаю по ночам? Он говорит - да, но твое присутствие,ах..... Омер сказал, что мы устроим пижамную вечеринку, на что я заявила, что у меня пижамы нет. Будем выкручиваться.

А еще Омер все время моет пол. А мы с Гризельдой его пачкаем.

А еще мне бы надо рассказать, как мы с Омером снимали кошку с крыши, и Омер падал в обморок, глядя как я, забравшись на стул, перегибаюсь через парапет и почти валюсь с четвертого этажа. А еще он мне рассказал, как я в армии (где мы вместе служили) стояла на воротах и грохнуда шлагбаумом по какой-то машине. "Только ты на такое способна!" - заливался Омер, вспоминая, как он писал об этом жутком (ужас-ужас-ужас) происшествии отчет, в котором среди прочего, присутствовало следующее предложение "Офицер закричал - что ты делаешь, что ты делаешь!" (перевести на иврит).

...Гризельда вопит на крыше, она опять туда залезла и не может слезть. Из моего окна вижу как выходит на лестницу соседка в неглиже и орет на нее с великолепным акцентом уроженки Объединенного Королевства - "Stupid Bloody cat!!!"
morichic: (Default)
По техническим причинам - то есть, по величине занимаемой семейством ОМного папы площади, в доме для ОМ кроватного места (есть место на всяких диванах и коврах, но это ж не то!) - посему завалился он ночевать ко мне.
Радостное событие сопровождалось тяжким трудом - т.к. он забыл чистое белье, я, несмотря на устойчивое сопротивление противника, выклянчила для ручной стирки его трусы с носками, сопровождая их радостным заверением, что до утра они высохнут. Он смотрел, выпучив глаза, как я стриаю его носки в раковине, и пунцовел от морального неудобства. Я вспоминала петербуржскую юность без стиральной машины и гордилась, вон, мол, какая я классическая, можно сказать, женщина - а то я не готовлю ему ничего, не ухадиваю никак (все он, да!)...

Да вот незадача какая... Носки с трусами ночью плавно покачивались на ветру... только наутро, вместо того, чтобы высохнуть, они оказались омытыми иерусалимской росой!!!!!!!!! Капитуляция была полной, мне стало страшно и стыдно. Запихав поутру О.М. в наполовину высушенные за десять минут на радиаторе трусы, я поклялась больше никогда, ни за что ни о ком не заботится, кроме собак и кошек. Пускай все заботятся обо мне.
(прим. к чести О.М., я не услышала ни слова упрека, а наоборот - горячие (но недостаточно горячие для осушения мокрых трусов) утешения, и даже промелькнувшую где-то благодарность о заботе...)
Надеюсь, не простудуится... Мамочки, стыдно-то как. Это еще в дополнение к давишней пицце....

Пицца

Jul. 8th, 2003 08:04 am
morichic: (Default)
...Я поняла, что что-то не так спустя лишь десять минут после того как приготовила тесто. Оно не увеличилось в размерах вдвое, как было обещано. О нет! Оно даже не лежало грустно на дне миски и спало сладким сном бездрожжевого пресного... Оно выкипало! Как в "Горшочке каши" оно переползало через края, нагло сдвигая покрывавшее его влажное полотенце. С воплем ужаса (который должен был быть воспринят наглым тестом как боевой клич) я его стала уминтаь обратно до оригинальных размеров. Потенциальные поедатели, присутствовавшие при еэтом безобразии, хихикали, вспоминая рекомендацию из какой-то кулинарной передачи, где объяснялось, что тесто для пиццы должно напоминать по консистенции женскую грудь. Вы уже представляете себе, как были восприняты мои уминательные действия?...
Засунув злорадное дрожжевидное обратно в миску, я с победным видом заявила, что кажется, все окей. Не тут-то было! Огромная грудь в миске решила, видимо, что ей пора сниматься в "Заливной Охране" или как там это называется, ну, где Памела Андерсон, - и прямо на глазах стала демонстрировать силиконовое накачивание.
Я решила, что больше ждать нельзя и нужно немедленно трансферить непокорное на противень, что и было сделано немедленно. Оказалось, что ползти вверх оно вполне любит - но вот в стороны - ни-ни! Я его раскатывала и вдоль и поперек - но оно вдруг решило сьеживаться обратно! Я и поедатели, шватив наглое резиновое приспособление под названием "тесто для пиццы" за концы, стали тянуть его в стороны - и натягивать на противень словно Фантомас маску на лицо, дабы превратиться в очередного лорда и обкрутить всех вокруг пальца. Пока поедатели держались за концы, я взялась за "придавливательные действия" - то есть загрузила вошодящее-скукоживающее томатной пастой, сырами двух сортов и другими прибамбасами вроде грибов, оливков и кукурузы, а также целым задом специй.
И вдруг все стало красиво и уютно. Блаженные вздохи вокруг говорили, что ожидается настоящая пердуха, тьфу. пир духа и желудка.
Зря надеялись... Заглянув через десять минут в духовку, обнаружили страшную картину - сбросив грибные-оливковые покровы как царевна-лягушка лягушачью шкуру, "пицца" поднялась с краев и решила, что она - как минимум трехэтажный пирог!!! Она продолжала расти и пухнуть, и я уже решила было звонить в комитет по рекордам Гиннеса, чтобы сообщить, что я сделала самую толстую пиццу, но потом спохватилась, что, наверное, пиццей это назвать уже нельзя...
Пеклось сие создание 45 минут вместо обещанных 20, и получилось весьма неплохо. Вот только я все думаю... Встала в шесть - а до сих пор завтракать не хочу. Небось, черашняя пицца распухла в желудке и больше места ни для чего нет.... Это же здорово! Кажется, я придумала новую диету - ешьте пиццу и худейте! :)))
morichic: (Default)
Наконец-то, прочуствовала. Оказывается, после тяжелого горя, когда оказывается, что плакать, собственно, не из-за чего, утраченное возвращается - плачешь намного громче и горше, и совсем уж не хочется прыгать от радости.

Завтра мне надо сдавать статью. Уж сколько я над ней билась... Легкомысленно сохранила ее всего один раз, ибо у нас на работе такой сервис замечательный - все копии в сети сами сохраняются, когда что полетело, просишь - и тебе это тут же восстанавливают. А так как я человек беспорядочный необычайно, не хотела "плодить" у себя копии, ибо знала, что никогда не буду знать, какая же из них последняя...

И вот проходили недели, в мозгу крутились мегабайты и мегагерцы, на компьютере строились графики и писались умные мысли, которые надо было еще красиво и понятно изложить... И вышел у меня файл аж на 21 мегабайт!!!!!! И не выдержал компьютер сего издевательства, и при очередном сохранении решил устроить забастовку. Ладно, забастовку... Но он мне СТЕР все мои мегабайты!!!!!!!!!!!!!! Мегабайты, такие красивые, такие заумные, которые завтра - последний срок сдавать, кровь из носа, и так все отсрочки уже получила - положенные и не положенные (которые за красивые улыбки дают, вы только не подумайте... ладно, черт с вами, все равно уже подумали....).

И стало мне грустно, но не очень. И звоню я умным дядечкам из компьютерного центра и говорю - верните мне мое многомагабайтное детище...
"А ты на каком диске это детище посадила?" -спрашивают...
"Да вот, на таком-то"
"Ну-ну, - говорят, - а ты знаешь, что это диск положено использовать лишь для перевозки файлов между отделами, а сохранять на нем ничего не положено, и посему мы ему бэкапов не делаем???"

Немая сцена. Фотнаты слез на весь отдел. Ну думаю, к чертям. Никаких статей я вам больше не пишу. Уйду в монастырь, буду сама с собой разговаривать. Что вы тут столпились вокруг меня - кто по плечу похлопывает, кто стакан воды сует, кто предлагает со страшным дядечкой поговорить - с тем, который крайние сроки устанавливает... Ну зачем же говорить с ним, я уже больше ничего писать не буду... Столько нервов мне эта статься стоила, и вообще, срочно увольняюсь по причине того, что мой компьютер - самодур...

И тут... сверкая толстыми очками, разгребая массы тощими ручонками, появляется сутулая фигура компьютерного гения в кипе... Он скромно так улыбается... Ах, вы знаете, я в мужчинах больше всего люблю руки... Гляжу на эти ручонки, которые летают по клавиатуре (полюбите программиста, он спасет файлы быстро-быстро...), - и сердце оттаивает, и снова жить хочется, даже если у него ничего не получится, все равно... Ой, простите. Как это не получится??? Мы же еврейские колонисты, нам никакие Биллы Гейтсы не страшны...

...Мои 21 мегабайтов лежат сохраненными в трех разных местах. Осталось написать референсы и заключение... завтра. А пока мне будет сниться смущенный сутулый худой человечек в очках и кипе, с неуклюжей улыбкой, осторожно прикоснувшийся к моему плечу, когда я снова разрыдалась, уже от радости, от релаксации, от того, что не знала что сказать... Он просколюзнул в дверную щелочку незаметно, как и появился, не требуя наград, не выслушивая благодарственных речей от столпившихся вокруг коллег...

Вот так в наше время надо спасать принцесс, повергнутых в отчаяние злостным Биллом Гейтсом!!!!!!!!

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 04:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios