morichic: (Default)
Я уже привыкла, что мой сосед Джош навязчиво использует почти любую еду в качестве предлога для поглощения кетчупа в оптовых количествах.
Недавно обнаружила, что и порридж он использует, дабы за завтраком выпить три пинты молока - две уходит на кастрюлю овсянки, третью он добавляет прямо в тарелку.
Трехлитровые канистры уходят за два дня. 
Мои маленькие бочонки с молоком для кофе и редких хлопьев странным образом исчезают - и потом возникают пустыми на подоконнике. Айрин, по-моему, вообще решила отказаться от молока, все равно она не успевает его употребить.
Заставлю купить корову. Чтобы давала молоко и сыр. Как, кстати, коровы дают сыр? Чем их для этого надо кормить? А если я хочу с плесенью? Или с дырочками?

* * *

Mar. 2nd, 2011 03:37 pm
morichic: (Default)
Рыжебородый кантор местной синагоги угощал вчера "блади мери" в некошерном пабе, ронял слюни над поедаемыми мной чипасми и рассказывал про саксофоны и джаз-органы. Я ничего не поняла, а он так ничего и не съел, кроме блади мери и гиннеса.
Пригласил к ним на Пурим. Это в этой синагоге я в прошлом году познакомилась с желтым Шмендриком.
Я его в ответ пригласила в нашу безумную квартиру смотреть "Family Guy" и стоять на ушах. Сказал, придет. Особенно после того, как увидел в Фейсбуке видео, где Джош поет голосом Дональда Дака песню "Я просто сладенький трансвестит!" из "Rocky Horror Picture Show", а я дрыгаю в воздухе ногами, лежа на двух стульях.

Джош, после четырех лет охраны раздельного питания в доме, разобрал наконец последний шкаф с кошерной посудой и бросил все в "общий котел". Из коллекции кип, которую он насобирал на всяких семейных обедах, где ему, нерадивому, выдавали покрышку на голову прямо при входе, и которые валяются по всей квартире, можно уже сшить платье. 

Айрин показала фотографию девушки, в которую она влюблена и посетовала на то, что бойфренд не хочет жениться. 

Йоси, чернокипастый сосед снизу, с какой-то очень странной улыбкой поймал  меня на ведущей к дому дорожке и сказал, что его вообще-то не касается, чем мы там "по ночам занимаемся между собой в прайвеси нашей квартры", но чтобы мы наконец перестали уже хлопать входной дверью в неурочные часы, потому что мы будем его жену и ребенка! Жена сообщила, что она спит как убитая.

Пока все живы.
morichic: (Default)
Сделали заказ из супермаркета. Мы такое устраиваем раз в несколько недель, чтобы прямо привезли грузовик тяжелых продуктов и сбросили у холодильника. Каждому свое - я так заказываю вино, сосед Джош - кока-колу.
Ушла на работу, растолкав предварительно Джоша и удостоверившись, что к 9-ти, когда должен приехать посыльный, Джош уже будет вовсю на ногах поможет сгружать награбленное заказ.
В десять утра, вернувшись с митинга, обнаруживаю на телефоне сообщение. Посыльный сообщает, что уже два раза звонил в дверь, никто не открывает, он увозит наш заказ обратно, и что мы должны звонить в магазин и снова договариваться.
/ моя мысленная реакция вырезано цензурой /
В своем бурном воображении совершая над Джошем страшные акты возмездия, звоню домой.
Срывающимся голосом он мне докладывает, что в какой-то момент он все же проснулся и, не надев трусы, но скромно завернувшись в полотенце (чтобы не шокировать нашу новую соседку Айрин), побежал через всю квартиру к выходящему на улицу окну и стал орать на всю улицу посыльному, требуя чтобы немедленно возвращался.
Я так и представила себе, как Джош, теряя по дороге полотенца, несется к амбразуре и, высовываясь так, чтобы перекричать уличный шум и торчащее перед окном дерево, грозится посыльному - уж не знаю каким орудием, может гитарой, а может чем другим, - чтобы срочно нес обратно его 12 (двенадцать) бутылок Пепси-Макс.
Ругаться расхотелось.
morichic: (Default)
Сижу на кухне с соседом, перед каждым из нас - тарелка и комп. Кухня опутана проводами, словно шпионский центр, стол завален наушниками, мышками, хард дисками, фотоаппаратами и другой электроникой. Батарея шпарит, как белое солнце пустыни. 
На дворе -2, за окном опять валит снег, Джош сварил с утра овсянку (он умеет готовить четыре вещи - овсянку, куриный суп, котлеты в томатном соусе больше похожем на суп, и разогревать в духовке готовую еду из супера) и учит меня жонглировать тряпичными мячиками, на которых написано "Happy Chanukah". По ходу дела ему приходится спасать свою овсянку от бомбардировки. Мячики падают на пол с хлюпким звуком, как выпавшее из стаканчика на асфальт мороженое - шпляк! - и я ору как недорезанная, и в сердцах бросаю в Джоша эти мячики с раздраженным - take your balls off my sight!* и снова тырюсь в ЖЖ.
Тогда Джош сует мне свой комп, а там записть вступительной сцены из "Генриха Пятого" с Дереком Джакоби, потрясающим Шекспировским актером, - посмотри, как он великолепен, я смотрел на него с детства, и у меня всегда отвисала челюсть, как, КАК человек может так захватывающе играть???
По ходу сцены он шепотом синхронно повторяет слова - и вскакивает при последнем, страстном аккорде Джакоби. Натягивает черную шерстяную шапку по самые брови, заляпанный краской свитер и сбегает - сегодня премьера детского спектакля, в котором он помогает режиссеру и строит декорации, а дети, одуревшие от игры в театре, каникул и надвигающегося Рождества, все время таскают реквизит и орут за сценой...
Я остаюсь со снегом за окном и с обиженными мною и забытыми им Happy Chanukah на столе.

Но хватит меланхолить и поэтизировать. Ведь все это было к чему? Правильно. Тут должно последовать

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ

Нас бросил третий сосед - уехал в турне по Испании, учить испанских школьников английскому языку посредством театра. Квартплату теперь приходится делить на двоих, но три комнаты поделить на двоих трудно, так что кому интересно - 65 фунтов в неделю, плюс счета.
Еще более важное сообщение в том, что погостить можно и без квартплаты!!! Приезжайте! Мы вас жонглировать поучим и на гитаре поиграем, и если очень попросите - накормим овсянкой. Мы ужасно рады гостям! Вид за окном предлагаемой недвижимости выглядит так:
111.96 КБ
Это задний двор наш и соседнего дома. Это родной, заполоненный еврейскими адвокатами, кошерными магазинами и ресторанами, кишащий синагогами Hendon.
Приезжайте в гости!

*непереводимая игра слов...
morichic: (Default)
Сижу на кухне. Не мытая после тяжелых рабочих трудов. Пю вино. Ем мандарины. Килограммами. Варю суп. Кастрюлями. Пишу транслитом. Иногда целыми предложениями, но вообсче-то уж лучше писать по удмуртски. А в компютере экран грязный грязный, как в немытой бетономшалке (а их вообсче моют?...)
Так что если у меня выходит иногда "пю" вместо "п ь ю", то вы не жалуйтесь, а сочуствуйте. И не смейтесь.
У меня трагедия. Даче две. Во первых, в туалете перегорела лампочка. Но это ладно, я к унитазу могу и как к покойнику, со свечкой прийти. И на транслит это не влияет. И экран не оттого грязный - вы что, решили, что я от недосмотра в него случайно попала, воском там или есче чем, вы что там подумали?!?!
Просто компютер соседский. И мандарины тоже. И кастрюла. И суп я просто так не варю никогда, у меня в обычные, свободные от трагедий дни,  дела поинтереснее есть, ну там постиранное белье сложить или бухнуться в кровать и заснуть с компютером, своим, родным, там где не надо транслитом.
А есче я сейчас из дому выйти не могу. И позвонить никому не могу. И даже пиццу заказать не могу по интернету.
А все потому, что мои пальто, сапоги, телефоны, компьютеры (свой и рабочий), кошельки и кошелки, кровать, собственные мандарины и даже телевизор остались в моей комнате. Я как домой вошла, всэ туда радостно скинула! И бросилась на кухню вино вскрывать. А дверь в копмнату на радостях закрылась. И почему-то обратно не отркывается! Ручка вертится, но сезам не срабатывает.
Я пыталась как Чак Норрис в кино, с размаху по двери ногой бабахнуть. Чесслово, даже штукатурка со стен посыпалась от грохота, и штаны чуть не порвались. Но то ли двери у них в кинах из италянской соломки, то ли мое карате требуэт апгрейда, но почему-то дверь крякнула, ручка есче больше искривилась, а телефоны с компютерами так и остались недосягаемы!
Хорошо хоть в туалет можно ходить. И соседский компютер с мандаринами воровать...
Хозяин загранитцей. Жду, когда придет сосед снизу, он подрядчик, пускай даст динамиту что ли...
В ожидании динамита, пю вино, варю суп и поглосчаю чужие мандарины.

УПД Ура!!! До динамита дело не дошло, пришел хозяин компьютера и мандаринов, и вывинтил ручку!!! А я почему-то решила, что он умеет только экраны пачкать!! Эх, не ценю я окружающих мужчин...
morichic: (Default)
Мой первый уикенд в качестве работника маркетинга прошел бурно - я лежала в постели и стенала, как неприличная женщина, что и сейчас продолжаю делать. Причем обидно то, что

1. Я болею часто и сопливо. Все последние полгода, что я валяла дурака - простуды не было ни в одной ноздре! И вот теперь, как начала работать - меня скосило быстро и эффективно, как гильотина.

2. Всю неделю лил дождь. Тут кто-то перепутал август с ноябрем. Но в пятницу вечером внезапно стало солнечно и весело, природа манила на прогулки, лондонские улицы - на гулянки. Фиг. Мое личное веселье ораничилось клокочущей и пенящейся, как под мотором танкера, носоглоткой. И вот представьте, я лежу в кровати и страдаю, а прямо передо мной давно не мытое окно, за которым качаются слегка на ветру деревья, блестит на солнце черепичная крыша соседнего дома, над которой возвышается в дымке каминная труба и плывут по голубому небу белые облака, похожие на скомканные комочки использованных салфеток Клинекса, украшающие мою постель. Хотя, возможно, вся манящая красота за окном - неправда, и для меня это нарисовал на противоположной стене тайно влюбленный в меня художник, как в том рассказе (ОГенри?.. Не помню...) 

3. Работать по десять часов почти без перерыва всю неделю - а потом получить в подарок аж сразу три дня выходных* - и не использовать их по назначению - это возмутительная и даже преступная растрата отпускных ресурсов!!! 

*(не желая, как американцы, патриотично отождествлять государственные праздники со славовознесением нацгероев, англичане рандомально понатыкали в течение года нерабочих понедельников - называются банк холидей)

Завтра иду на работу с сопливым носом и голосом Нины Симон. Посмотрим, что скажет на это мой ненормальный босс-американец. Только ненавязчивым расизмом я могу объяснить его моду не следовать английским традициям (=сматваться с работы в 5 вечера в паб), таким образом влияя и на весь окружающий оффисный контингент, который, следуя его примеру, сидит как минимум до семи, а потом еще берет лаптопы домой.

Пока что - мои два соседа очень мило обо мне заботятся, особенно Джош, который делает мне чай, бегает за лекарствами (неважно, что приносит совсем не то, что просили, но зато найти работающую аптеку в этот гребаный банк холидей - почти как в Иерусалиме в шаббат, и я не могу не оценить рыцарского подвига!) и даже кормит меня куриным супом собственного изготовления. Правда, суп был приготовлен не специально для меня, это лишь часть его "диеты", и вообще, почти единственное, что он умеет готовить, но мне ненавязчиво разогревают, даже не спрашивая, пол кастрюли каждый вечер. О процессе поглощения еврейского пенициллина можно посмотреть на картинке. Так волнующе у нас в кватире проходят вечера. Моя рука - это которая в черном рукаве, а не покрытая волосами.  



Дорогие друзья предлагают всевозможные креативные решения - чай с имбирем от [livejournal.com profile] irbisa , в количествах, превращающих вас в огнедышащего дракона меня почему-то очень напугал, но я обязательно мужественно испробую завтра, когда отыщу имбирь (тут же вспомнился ее не менее огнедышащий глинтвейн - и почему-то чаю сразу расхотелось...)
У [livejournal.com profile] 18marta был альтернативный вариант - пить какой-то таинственный терафлю (страшным обломом оказалось обнаружить, что это вовсе не десерт, а какая-то шипучая лекарственная дрянь!), потом схавать водки с перцем, опустить ноги в тазик с горячей водой, накрыть одеялом, и отправитсья спать в теплых носках в сопровождении чая с медом.  Сейчас я уже валяюсь в кровати, дома нет ни имбиря, ни терафлей, ни водки, так что водные процедуры отложены до завтра. Если буду достаточно трезвой, на после-тазичном этапе организую имбирь. Представляю себе лица соседей, когда я усядусь в тазике, завернувшись в пуховое одеяло и начну глушить водку. И на работу заявлюсь с хорошего бодуна... Пусть знают наших!!!

УПД

Jul. 30th, 2010 08:18 am
morichic: (Default)
По поводу ночного:
Вернулась в четыре утра. Запакованное, как сосиска в тесто, Чудовище лежал посреди кровати. Проснулся, конечно же, пока я только пробиралась к своей стороне, спотыкаясь о ботинки и штанги. К чести сказать, сразу сообразил, что забрался не на свою территорию и, открыв глаза, сказал почему-то на иврите - я нахал, да? - таким очаровательным тоном, что мне расхотелось подобрать с пола ботинок, или лучше штангу, и утихомирить его навсегда.
Я не спала еще час. Наконец, отрубилась в пять... И в восемь снова с вами. Гм.
Что, ЧТО с ними делают?!?!? Отдельные одеяла не помогают, пробовали, когда народу в доме меньше было.
morichic: (Default)
Скажите, а что вы делаете, когда человек не может с вами спать? Да ну вас, я не про секс, что вы все не о том думаете!
Ну вот бывают такие чудаки, которые ни с кем в одной постели уснуть не могут?
Вот он лежит такой где-то сбоку, ну или не сбоку, или с краю, или в изощренном переплетеньи конечностей - какая разница, умиротворенный такой, кажется сейчас возьмет - и отключится так незаметно...
И вот оно, долгожданное, подкрадывается, как Тьма со Средиземного моря - и конечности тяжелеют, и черепная коробка обвисает, и посапывать начинает так как-то тихонько (для особо неудачливых - и похрапывать) - и вдруг - бац! - электрошоком его вышибает из этого состояния, он чуть ли не подскакивает на кровати всеми своими конечностями и черепами, даже еще и головой мотает, словно хочет сказать - да ты чо, да ни в одном глазу... А потом опять - ложится рядом (ну или не рядом, см. начало) - и все по кругу...
И ТАК ВСЮ НОЧЬ!
Это же издевательство какое. А если вам удается как-то заснуть в присутствии подобной шокотерапии, очень скоро вы просыпаетесь, потому что вашу попу обдувает холодный бриз, а спать с холодной попой это не комильфо. Быстро оценив ситуацию, вы соображаете, что сосед по койке (кодовое название - турбовентилятор) - стянул все одеяло и обмотался им каким-то непонятным топологическим образом, который противоречит всем законам математики и анатомии. Вы пытаетесь пересчитать руки и ноги, чтобы убедиться, что вам не подсунули осьминога под шумок, но дело гиблое - стоит вам только пошевелиться (хотя шевелиться с отмороженной задницей трудно невероятно) - этот сплав конечностей и пуха снова самокатапультируется - и просыпается.
Вы думаете, чего я в ЖЖ в такое время сижу? Сижу на кухне, как сирота, поджав ноги, натягивая на них платье, потому что пяткам холодно. Жду, когда это чудовище заснет поглубже, чтобы вернуться в комнату.
Больше спать негде - угораздило меня после бурного вечера в веселой компании остаться ночевать у Джоша. А у нас тут богема. Гостья со своей мамой заняли единственную свободную комнату. А еще одна гостья отправилась спать в постель к соседу Ярону, - вроде бы только спать, хотя фиг их знает, мне неважно, я все равно ей завидую. У Ярона вроде какие-то блохи в постели, но я уже не знаю, что лучше - блохи или Человек-Пружина. Ибо на моих законных, единственно оставшихся, пол-кровати - творится ураган и геноцид.
morichic: (Default)
Мы решили писать про нас. Нам слишком здорово вместе. Джош уже давно записывает свои беседы с Яроном для сценария будущего фильма. А я после истории с попкорном, так ничего и не написала... Так что я постараюсь продолжить. Вообще-то я хотела написать про веселый секс, но увязла в предисловии... о сексе придется писать в следующий раз.

"Ты разрушил мою жизнь!" - говорит Ярон.
"Это была ТВОЯ идея переехать жить ко мне!" - парирует Джош.
"Тогда я многого не знал..."
"Ага, именно поэтому ты остался до сих пор."
"О, теперь мною движет альтруизм - тебе необходима фигура отца."

...И далее по кругу.
Обожаю - ввалиться в их холостяцкую неприбранную берлогу на задворках Хендона, плюхнуться на диван, отодвигая чью-то одежду, обогреватели, сдвинуть со столика немытые чашки и лаптопы, задрать ноги, съесть пиццу, посмотреть фильм, подпеть под их дуэт на двух гитарах - обычно один начниает что-то бренчать, второй тут же хватает свою гитару - и подыгрывает. Джош строит рожи, изображает,  нацепив мои очки, собственного папу, потом своего босса или лэндлорда. Импровизированные фельетонные диалоги с этим последними заканчиваются обычно каскадом отборных арабских ругательств в адрес вражеских сил. Ярон в своей спокойно-философской манере рассуждает об отношениях, о бывших девушках, о подругах, с которыми у него получается периодически переспать.
Джош высмеивает гомофобию Ярона - точнее, его нетерпимость к минимальному сексуальному восприятию других мужчин. Ярон высмеивает отсутствие у Джоша девушки. ДевушЕК.

Джош очень радуется тому, что он левша - конечно, никто не заберет его гитару!  Парни показывают язык, я сосу палец. Так получилось. Понимайте как хотите...

Read more... )
morichic: (Default)
Провела вечер с двумя актерами - узнала, что 15 дюймов - это дважды по 7.5.
Провела следующий вечер с писателем - и узнала, что 13 дюймов - это, оказывается, тоже дважды по 7.5.

Причем разговор с писателем звучал так - он звонит мне и спрашивает - Вика, тебе тринадцати дюймов будет достаточно?
Я поначалу оторопеваю от ужаса, потом начинаю дико хохотать.
Он смотрит на меня через телефон укоризненно - ну так, тебе хватит или как?
Я, уже наученная опытом предыдущего вечера, отвечаю - мне и семи с половиной достаточно.
А сама хлюпаю и булькаю.
Он - ну, это как раз дважды по семь с половиной. И вообще, перестань так дико хохотать. Я про пиццу спрашиваю!

Они их тут, оказывается, дюймами меряют...
morichic: (Default)

Джош сказал, что если мы собираемся смотреть фильм, то нам непременно нужен попкорн.
Субботний вечер. Хендон. Это вроде как Лондон, только дальше, - расстояние трех бутылок пива и одной Блади Мери. А еще там живет много евреев.
Джош - талантливый актер, смешной до колик и вообще лапочка. Но у него какое-то извращенное представление о самых бытовых вещах. Для меня фильм = пицца и божественное ощущение холестерина, блокирующего мои вены, для него – похрустывание попкорна в наиболее драматические моменты. Но на то он и стройный и подтянутый. По крайней мере, так он описал себя на сайте знакомств. Я уверена, что где-то в глубине своего эээ.... тела он такой и есть.

Проблема была пустяковой, но я уверена, что и Кутузов с Наполеоном  на ней бы попалились и сдали бы  от стыда бахрому с плеч на обшивку для кресел, – у нас не было микроволновки. Но меня пиццей не корми, а дай совершить геройский подвиг. Отдубасить о кухонный прилавок невскрываемую банку консервов (умудриться сделать мааааленькую дырочку, разлить жидкость из банки по всей кухне, но консерву так и не вскрыть!), или принять пробковые роды у бутылки с вином, точнее совершить жестокий аборт: рассохнувшаяся пробка рассыпется, но так и не вылезет. И в бутылку не проталкивается.

Но я все еще надеюсь, что когда-нибудь... я сделаю что-нибудь потрясающее. И все восхитятся и зайдутся в благоговейном экстазе.

Итак, мне предоставилась возможность совершить акт  кухонного героизма, не дав помереть двум голодным артистам от истощения (Джошу и его соседу). Вспомнив студенческую молодость, я вызвалась сделать попкорн. По старинке. В кастрюльке. В студенческой молодости так делала Шири, а я наблюдала. Но теперь Шири обзавелась двумя детьми и микроволновкой, и  столь откровенными извращениями больше не занималась.

"Какую кастрюлю?" – спросил Джош. Он оказался мужественнее меня. В его голосе слышалось доверие и даже толика восхищения. Ха! Я всегда знала, что вызываю ощущение убеждающего доверия.

Он просто все еще со мной не достаточно знаком. Мой ответ должен был зажечь в его голове красные лампочки, но у него в мозгу явно сели батарейки под влиянием магнитного поля моей уверенности.

Read more... )
Page generated Sep. 26th, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios