morichic: (Default)
Этот эффент известен многим - дома в синагогу - ни ногой, зато заграницей тянет к своим на полную катушку - хаббад, шуль, фалафель. Хотя я держу про запас и еще один предлог - где-то за год до отъезда в Лондон у меня в Израиле образовалась целая компания религиозных англичан, оставивших в Лондоне родственнков и друзей. С некоторыми меня пытались познакомить, но, будучи по характеру "ложным экстравертом", т.е. по сути - необщительным флегматиком,  "зацепилась" я всего с двумя-тремя. С ними-то, напялив юбку и задрапировав отвыкшие от средиземноморского солнца телеса, я и обеспечиваю себе периодические экскурсы в здешние консервативные общины. Обычно возвращаюсь с кучей забавных впечатлений.

Вчера, например, в синагоге по случаю Пурима раввин нарядился деревом. Одел зеленую рубаху и, обмотав себя черной изолентой, привязал к спине длиннющие ветки с листьями, выступающие далеко над его головой и наклоненные вперед, как громадное опахало для целого гарема. Эти кустистые (в прямом смысле слова) рога плавно покачивались, шурша листьями в такт чтению мегиллы. Я долго пыталась понять, как же он ходит в туалет. Представляете, входите вы в мужской туалет, а там стоит дерево и доносится звук льющейся воды - самополивается...

Посреди веселья ко мне подошла женщина в пижаме и  махровом банном халате. Вероятно, как детей под новый год, муж согнал ее с кровати и потащил в синагогу. Или же она пыталась сократить себе обратный путь до постели. Ее сопровождала другая, наряженная хасидом - черный брючный деловой костюм в талию, приклеенная борода и штраймель с пейсами. Эти странные личности интересовались, где я достала свою шляпу. Шляпа была действительно ценная - черная, бархатная, с красными ленточками по бокам и золотым шитьем по полям, - а ля венецианская леди-мушкетер с пиратскими наклонностями. В самый раз под мою неспособность решить, что же я буду делать, когда стану взрослой. 
В синагоге, как и принято в лондонских синагогах, поили виски и айриш кримом. Рыжебородый кантор в галстуке с нотами бряцал на рояле. Рядом танцевала казацкие танцы тетка-строитель - на ней были каска, потертые джинсы и желтый ядовитый жилет. Вообще надо сказать, что женщины проявляют явно куда больше фантазии при выборе костюмов и куда больше полны праздничного энтузиазма, чем ужчины.
После синагоги был Голдерс Грин, где в пустой холостяцкой квартире с желтыми стенами вокруг стола, заваленного чипсами и хумусом, сидели русско-израильские мужики и что-то пили. Под столом стояла батарея пустых бутылок. 
Как и положено, я тоже "напилась в хлам" (Пурим глазами арабов - евреям и сочуствующим очень рекомендую сходить по ссылке).
Моя шляпа нервно вздрагивала, шурша ленточками, в такт тостам - за каких-то хоккеистов, крикетерестов и теннисистов. 
Дальше я не помню. Проснулась я в своей постели, и это, Кажется, единственный факт, заслуживающий внимания. 
Сегодня, по дороге на пуримскую сеуду, видела на улице среди чистеньких английских домиков монаха в кедах и кипе, Майкла Джексона в кипе, клоунов и пиратов на втором этаже автобуса, и за праздничным столом - проходящего курсы раввинов знакомого, наряженного в католического священника, во всем черно-сиреневом. 
Хаг самеах всем, за стенами и вне!
morichic: (Default)
Сделали заказ из супермаркета. Мы такое устраиваем раз в несколько недель, чтобы прямо привезли грузовик тяжелых продуктов и сбросили у холодильника. Каждому свое - я так заказываю вино, сосед Джош - кока-колу.
Ушла на работу, растолкав предварительно Джоша и удостоверившись, что к 9-ти, когда должен приехать посыльный, Джош уже будет вовсю на ногах поможет сгружать награбленное заказ.
В десять утра, вернувшись с митинга, обнаруживаю на телефоне сообщение. Посыльный сообщает, что уже два раза звонил в дверь, никто не открывает, он увозит наш заказ обратно, и что мы должны звонить в магазин и снова договариваться.
/ моя мысленная реакция вырезано цензурой /
В своем бурном воображении совершая над Джошем страшные акты возмездия, звоню домой.
Срывающимся голосом он мне докладывает, что в какой-то момент он все же проснулся и, не надев трусы, но скромно завернувшись в полотенце (чтобы не шокировать нашу новую соседку Айрин), побежал через всю квартиру к выходящему на улицу окну и стал орать на всю улицу посыльному, требуя чтобы немедленно возвращался.
Я так и представила себе, как Джош, теряя по дороге полотенца, несется к амбразуре и, высовываясь так, чтобы перекричать уличный шум и торчащее перед окном дерево, грозится посыльному - уж не знаю каким орудием, может гитарой, а может чем другим, - чтобы срочно нес обратно его 12 (двенадцать) бутылок Пепси-Макс.
Ругаться расхотелось.
morichic: (o)
О УЖАС!
Мне очень нужно пойти на улицу по делам, а там вовсю валит снег!!! А я так и не купила себе зимних сапог!
Ушла плавать по снегу в привезенных мне специально из Оклахомы для игры в театре ковбойских замшевых сапогах с залихватской бахромой, сделанных почему-то в Бразилии.
Где много диких сапог и совсем-совсем нет снега!!!
Если упаду и промокну, считайте меня обезьяной.
morichic: (Default)
Сижу на кухне с соседом, перед каждым из нас - тарелка и комп. Кухня опутана проводами, словно шпионский центр, стол завален наушниками, мышками, хард дисками, фотоаппаратами и другой электроникой. Батарея шпарит, как белое солнце пустыни. 
На дворе -2, за окном опять валит снег, Джош сварил с утра овсянку (он умеет готовить четыре вещи - овсянку, куриный суп, котлеты в томатном соусе больше похожем на суп, и разогревать в духовке готовую еду из супера) и учит меня жонглировать тряпичными мячиками, на которых написано "Happy Chanukah". По ходу дела ему приходится спасать свою овсянку от бомбардировки. Мячики падают на пол с хлюпким звуком, как выпавшее из стаканчика на асфальт мороженое - шпляк! - и я ору как недорезанная, и в сердцах бросаю в Джоша эти мячики с раздраженным - take your balls off my sight!* и снова тырюсь в ЖЖ.
Тогда Джош сует мне свой комп, а там записть вступительной сцены из "Генриха Пятого" с Дереком Джакоби, потрясающим Шекспировским актером, - посмотри, как он великолепен, я смотрел на него с детства, и у меня всегда отвисала челюсть, как, КАК человек может так захватывающе играть???
По ходу сцены он шепотом синхронно повторяет слова - и вскакивает при последнем, страстном аккорде Джакоби. Натягивает черную шерстяную шапку по самые брови, заляпанный краской свитер и сбегает - сегодня премьера детского спектакля, в котором он помогает режиссеру и строит декорации, а дети, одуревшие от игры в театре, каникул и надвигающегося Рождества, все время таскают реквизит и орут за сценой...
Я остаюсь со снегом за окном и с обиженными мною и забытыми им Happy Chanukah на столе.

Но хватит меланхолить и поэтизировать. Ведь все это было к чему? Правильно. Тут должно последовать

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ

Нас бросил третий сосед - уехал в турне по Испании, учить испанских школьников английскому языку посредством театра. Квартплату теперь приходится делить на двоих, но три комнаты поделить на двоих трудно, так что кому интересно - 65 фунтов в неделю, плюс счета.
Еще более важное сообщение в том, что погостить можно и без квартплаты!!! Приезжайте! Мы вас жонглировать поучим и на гитаре поиграем, и если очень попросите - накормим овсянкой. Мы ужасно рады гостям! Вид за окном предлагаемой недвижимости выглядит так:
111.96 КБ
Это задний двор наш и соседнего дома. Это родной, заполоненный еврейскими адвокатами, кошерными магазинами и ресторанами, кишащий синагогами Hendon.
Приезжайте в гости!

*непереводимая игра слов...
morichic: (Default)
Некоторые женщины «для себя» идут поесть салатик в культурное кафе, а потом отправляются к косметологу или парикмахеру, или же ударяются в тяжелый шоппинг.
Я тоже люблю ходить к парикмахеру, но пока еще не заработала на импортировку обожаемого Имада из его деревни под Иерусалимом. А никакой другой мужчина в обтягивающей рубашке, растегнутой на груди и с напомаженным «эмо» на голове не может меня понять так, как всегда понимает он... Эх..
Шоппинговаться же под Рождество в Лондоне – это как затесаться в толпу эвакуируемых из оккупированного Годзиллами города, причем за не имением более удобных средств, эвакуация происходит посредством американских горок без страховки. Повсюду царит истинно рождественский дух – дух Коммерции. Все сверкает разноцветными фонариками, летающими снежинками и безумными глазами сошедших с ума покупателей. Обычно тихо закрывающиеся в 6-7 вечера магазины работают до ночи. Главные улицы напоминают Дворцовую площадь во время первомайской демонстрации. Шум, гам, очереди, - хочется домой, в дервеню, но за неимением дома в деревне, приходится либо торчать на работе, либо прятаться под одеялом в родном Хендоне.
Но мне было просто необходимо устроить дейт с самой собой.
И я решила начать с ужина, ради чего почему-то вместо культутного кафе отправилась в паб. Паб в Англии – это плавное продолжение рабочего дня в нерабочей атмосфере. Вот в Израиле – сначала идешь домой, а когда спадает жара и становится темно, «выходишь» с друзьями в паб. Тут все наоборот – сначала паб и пиво, потом, когда темно – можно и домой. Поэтому в том пабе, куда я отправилась после работы встречаться со своим внутренним я, было тесно, я и я там поместились с трудом, отвоевав столик в углу у какой-то веселой компании. Вокруг интеллигентно орали пьяные англичане и поливали друг друга пивом. Я сидела в центре хаоса под лампой, пила вино и пыталась домучить Фрая.
Потом наступила очередь развлекательной программы. Повздыхав о ловких натренирванном верховой ездой теле пальцах Имада, я пошла ломать ноги на каток. Мне вспоминалось далекое детство, Таврический сад, залитая огромная площадка для футбола и мальчики и девочки, выделывающие фигуры в белых ботиночках.
Здесь, под огномной елкой и дискотечную музыку, мне за неудобоваримую цену выдали конькобежные снегоступы, определили время моего удовольствия в час – и впустили в клетку к диким животным.
Я не знаю, откуда берется такое количество народу. Я почему-то решила, что весь Лондон занят шоппингом. Ну или торчит в пабе. Оказалось, что еще осталась нераспределенная по магазинам и пабам толпа, которая приперлась на каток. Развернуться там было негде. Все дружным строем ехали первомайской толпой против часовой стралки строго вперед, не останавливаясь и не разыгрывая из себя Гордеевых и Гриньковых. Особо прыткие ехали быстрыми зигзагами, как таксисты на Аялоне, а посередине круга тусовались в кислотных вестах «управляющие», подскакивающие к каждому, кто обнаруживал себя лежащим конечностями вверх.
Но все равно было морозно и здорово! Так что вечер удался на славу. А после катка дают горячий глинтвейн и пирожные.
А сейчас у нас идет снег, сегодня пятница, и работать совсем не хочется. Даже хочется в некоторой степени пойти шоппинговаться под лампочками...
morichic: (Default)
Мой первый уикенд в качестве работника маркетинга прошел бурно - я лежала в постели и стенала, как неприличная женщина, что и сейчас продолжаю делать. Причем обидно то, что

1. Я болею часто и сопливо. Все последние полгода, что я валяла дурака - простуды не было ни в одной ноздре! И вот теперь, как начала работать - меня скосило быстро и эффективно, как гильотина.

2. Всю неделю лил дождь. Тут кто-то перепутал август с ноябрем. Но в пятницу вечером внезапно стало солнечно и весело, природа манила на прогулки, лондонские улицы - на гулянки. Фиг. Мое личное веселье ораничилось клокочущей и пенящейся, как под мотором танкера, носоглоткой. И вот представьте, я лежу в кровати и страдаю, а прямо передо мной давно не мытое окно, за которым качаются слегка на ветру деревья, блестит на солнце черепичная крыша соседнего дома, над которой возвышается в дымке каминная труба и плывут по голубому небу белые облака, похожие на скомканные комочки использованных салфеток Клинекса, украшающие мою постель. Хотя, возможно, вся манящая красота за окном - неправда, и для меня это нарисовал на противоположной стене тайно влюбленный в меня художник, как в том рассказе (ОГенри?.. Не помню...) 

3. Работать по десять часов почти без перерыва всю неделю - а потом получить в подарок аж сразу три дня выходных* - и не использовать их по назначению - это возмутительная и даже преступная растрата отпускных ресурсов!!! 

*(не желая, как американцы, патриотично отождествлять государственные праздники со славовознесением нацгероев, англичане рандомально понатыкали в течение года нерабочих понедельников - называются банк холидей)

Завтра иду на работу с сопливым носом и голосом Нины Симон. Посмотрим, что скажет на это мой ненормальный босс-американец. Только ненавязчивым расизмом я могу объяснить его моду не следовать английским традициям (=сматваться с работы в 5 вечера в паб), таким образом влияя и на весь окружающий оффисный контингент, который, следуя его примеру, сидит как минимум до семи, а потом еще берет лаптопы домой.

Пока что - мои два соседа очень мило обо мне заботятся, особенно Джош, который делает мне чай, бегает за лекарствами (неважно, что приносит совсем не то, что просили, но зато найти работающую аптеку в этот гребаный банк холидей - почти как в Иерусалиме в шаббат, и я не могу не оценить рыцарского подвига!) и даже кормит меня куриным супом собственного изготовления. Правда, суп был приготовлен не специально для меня, это лишь часть его "диеты", и вообще, почти единственное, что он умеет готовить, но мне ненавязчиво разогревают, даже не спрашивая, пол кастрюли каждый вечер. О процессе поглощения еврейского пенициллина можно посмотреть на картинке. Так волнующе у нас в кватире проходят вечера. Моя рука - это которая в черном рукаве, а не покрытая волосами.  



Дорогие друзья предлагают всевозможные креативные решения - чай с имбирем от [livejournal.com profile] irbisa , в количествах, превращающих вас в огнедышащего дракона меня почему-то очень напугал, но я обязательно мужественно испробую завтра, когда отыщу имбирь (тут же вспомнился ее не менее огнедышащий глинтвейн - и почему-то чаю сразу расхотелось...)
У [livejournal.com profile] 18marta был альтернативный вариант - пить какой-то таинственный терафлю (страшным обломом оказалось обнаружить, что это вовсе не десерт, а какая-то шипучая лекарственная дрянь!), потом схавать водки с перцем, опустить ноги в тазик с горячей водой, накрыть одеялом, и отправитсья спать в теплых носках в сопровождении чая с медом.  Сейчас я уже валяюсь в кровати, дома нет ни имбиря, ни терафлей, ни водки, так что водные процедуры отложены до завтра. Если буду достаточно трезвой, на после-тазичном этапе организую имбирь. Представляю себе лица соседей, когда я усядусь в тазике, завернувшись в пуховое одеяло и начну глушить водку. И на работу заявлюсь с хорошего бодуна... Пусть знают наших!!!
morichic: (Default)
С 23-го августа начинаю работать аки пчела в районе Ковент Гардена. Мне выдали страшную книжку - 480 страниц жутких уравнений. Я сегодня открыла книжку на станции метро Лестер-сквер, когда села в поезд, и глаза - уже только на своей остановке. Вот это снотворное!
Завтра - в Израиль. Боюсь, в Англию, обратно, да НА РАБОТУ уже не захочу. Но я буду держаться! А там глядишь, меня так эта работа зацепит, что я и в Париж не поеду! В общем, все еще в воздухе, как всегда.
Народ выясняет купила ли я абонемент на Бритиш Эйрвейз, столько раз туда обратно летать. Проще уже стюардессой заделаться - летаю почти столько же, а еще будут деньги платить.

А пока что до отхода самолета мне надо найти способ оттереть темно-красный лак со светло бежевого ковра.
Такое впечатление, как будто я кого-то убила. И чем больше я тру, тем шире расплывается пятно, эй эй эй!
Это я тут уже какое-то время существую одна в чужой квартире, при уехавшей заграницу хозяйке. Что я тут учинила, страшно представить. Теперь надо срочно заметать следы... Лак на ковре - это только начало...
morichic: (Default)
Тут в местном коммьюнити спросили, уступают ли здесь место в метро женщинам, беременным и старикам?...
[livejournal.com profile] rev_andre  сказал, что "просто женщинам" нет, а пожилым и беременным - да.
Мне несоклько раз уступили. Теперь думаю, я выгляжу пожилой, беременной - или сразу уж беременной старушкой?...
Альтернативный вариант - я не "просто женщина", а некий некий несистематизированный ее подтип.
morichic: (Default)
Мы решили писать про нас. Нам слишком здорово вместе. Джош уже давно записывает свои беседы с Яроном для сценария будущего фильма. А я после истории с попкорном, так ничего и не написала... Так что я постараюсь продолжить. Вообще-то я хотела написать про веселый секс, но увязла в предисловии... о сексе придется писать в следующий раз.

"Ты разрушил мою жизнь!" - говорит Ярон.
"Это была ТВОЯ идея переехать жить ко мне!" - парирует Джош.
"Тогда я многого не знал..."
"Ага, именно поэтому ты остался до сих пор."
"О, теперь мною движет альтруизм - тебе необходима фигура отца."

...И далее по кругу.
Обожаю - ввалиться в их холостяцкую неприбранную берлогу на задворках Хендона, плюхнуться на диван, отодвигая чью-то одежду, обогреватели, сдвинуть со столика немытые чашки и лаптопы, задрать ноги, съесть пиццу, посмотреть фильм, подпеть под их дуэт на двух гитарах - обычно один начниает что-то бренчать, второй тут же хватает свою гитару - и подыгрывает. Джош строит рожи, изображает,  нацепив мои очки, собственного папу, потом своего босса или лэндлорда. Импровизированные фельетонные диалоги с этим последними заканчиваются обычно каскадом отборных арабских ругательств в адрес вражеских сил. Ярон в своей спокойно-философской манере рассуждает об отношениях, о бывших девушках, о подругах, с которыми у него получается периодически переспать.
Джош высмеивает гомофобию Ярона - точнее, его нетерпимость к минимальному сексуальному восприятию других мужчин. Ярон высмеивает отсутствие у Джоша девушки. ДевушЕК.

Джош очень радуется тому, что он левша - конечно, никто не заберет его гитару!  Парни показывают язык, я сосу палец. Так получилось. Понимайте как хотите...

Read more... )
morichic: (Default)
Вчера, как впрочем, это часто бывает, мне захотелось убежать от людей и интернета. На улице был Лондон и проливной дождь. Я отправилась на южный берег Темзы, в который раз позабыв зонтик, и шлепала по мокрым улицам.
А потом у меня в ушах запела Франсуаз Арди. И мне захотелось танцевать.
Что я и сделала, вызывая улыбки прохожих под Лондонским мостом. На другом берегу был Сити и башня-огурец, который старательно застраивают домами, вокруг шли какие-то азиаты и спрашивали, как пройти к колесу обозрения и еще много людей с фотоаппаратами.
А я прыгала, задирала ноги и крутилась вокруг своей оси и что-то подвывала по-французски.
А дождь все лил и лил.
И это было здорово.
morichic: (Default)

Джош сказал, что если мы собираемся смотреть фильм, то нам непременно нужен попкорн.
Субботний вечер. Хендон. Это вроде как Лондон, только дальше, - расстояние трех бутылок пива и одной Блади Мери. А еще там живет много евреев.
Джош - талантливый актер, смешной до колик и вообще лапочка. Но у него какое-то извращенное представление о самых бытовых вещах. Для меня фильм = пицца и божественное ощущение холестерина, блокирующего мои вены, для него – похрустывание попкорна в наиболее драматические моменты. Но на то он и стройный и подтянутый. По крайней мере, так он описал себя на сайте знакомств. Я уверена, что где-то в глубине своего эээ.... тела он такой и есть.

Проблема была пустяковой, но я уверена, что и Кутузов с Наполеоном  на ней бы попалились и сдали бы  от стыда бахрому с плеч на обшивку для кресел, – у нас не было микроволновки. Но меня пиццей не корми, а дай совершить геройский подвиг. Отдубасить о кухонный прилавок невскрываемую банку консервов (умудриться сделать мааааленькую дырочку, разлить жидкость из банки по всей кухне, но консерву так и не вскрыть!), или принять пробковые роды у бутылки с вином, точнее совершить жестокий аборт: рассохнувшаяся пробка рассыпется, но так и не вылезет. И в бутылку не проталкивается.

Но я все еще надеюсь, что когда-нибудь... я сделаю что-нибудь потрясающее. И все восхитятся и зайдутся в благоговейном экстазе.

Итак, мне предоставилась возможность совершить акт  кухонного героизма, не дав помереть двум голодным артистам от истощения (Джошу и его соседу). Вспомнив студенческую молодость, я вызвалась сделать попкорн. По старинке. В кастрюльке. В студенческой молодости так делала Шири, а я наблюдала. Но теперь Шири обзавелась двумя детьми и микроволновкой, и  столь откровенными извращениями больше не занималась.

"Какую кастрюлю?" – спросил Джош. Он оказался мужественнее меня. В его голосе слышалось доверие и даже толика восхищения. Ха! Я всегда знала, что вызываю ощущение убеждающего доверия.

Он просто все еще со мной не достаточно знаком. Мой ответ должен был зажечь в его голове красные лампочки, но у него в мозгу явно сели батарейки под влиянием магнитного поля моей уверенности.

Read more... )
morichic: (Default)
Это пускай [livejournal.com profile] miksh пишет, как он на диванчиках сидел. Я о своем, о женском.

Я почему-то всегда жалела манекенщиц. Чего только им не приходится с собой делать - морить себя голодом, изнурять спортом, вынимать ребра, отдирать с воском и кровью все, что только можно выдрать и драться за контракты.

Я никогда не думала о том, как они страдают в этой ужасной одежде. И туфлях. И прическах.
Но у них это ненадолго и огребают они за один час такого измывательства, как директор банка за год. Ну может, чуть поменьше.

А я тут недавно костюм напялила с галстуком юбкой. Рубашка отглаженная и туфли хрянцузские. В жизни б не додумалась до такого извращения, если б не насмотрелась хард-кора не советчики мудрые из интернета. Я себе показалась жутко незнакомой, а добавив очки и накрасив губы, поняла, что на меня в зеркало смотрит совершенно непристойный порно-фетиш.

Поехала в таком прикиде на какой-то дикий Собчаий остров, где в прошлом веке были Вест-Индиские доки, и режиссер Масленников под унылую музыку ползал и из почерпнутых в литературе впечатлений, этот остров ассоциируется у меня с туманом и скрывающимися преступниками.

Теперь там сплошное стекло-бетон-металл, все это гордо называется Канарейской Верфью, вместо доков там небоскребы-небоскребы, а вместо преступников в романтическом тумане - швейцары в фуражках и форме, и сплошь и - рядом галстуки, костюмы и наглаженные рубашки. И такие же порно-фетиши вроде меня, так что я смешалась с толпой.  Там нет ни старушек, ни детей. Одинокая спортсменка бегала в тени небоскребов, и среди этого официально-костюмированного бала она выглядела так, как будто появилась в пижаме на вечеринке.  Чтобы озаботить аналитическое мышление деятелей комптьютера и биржи, посреди острова торчит железный кентавр Милосский. У него не достает рук и половины головы, а в разных частях тела которого прорублены окошечки. В окошечках - части тела, уже человеческие.

В полдень в небольшом скверике посреди небоскребов происходит бурная оргия "Завтрак на траве" - пиджаки и галстуки высыпают на травку с коробочками фаст фуда из подземного шоппинг-центра, покрывая белыми рубашками все зеленое пространство. Я отвоевала у парочки объевшихся брокеров свое место под солнцем, но чувствовала как то не по себе, - мне очень хотелось снять с себя весь фетиш. В журчании фонтана мне слышался плач Мане.

Когда я попыталась встать, плакала уже я сама. Меня поймет тот (или та?), кто носил узкие юбки и туфли-лодочки лишь раз в жизни, и не выдержав издевательства, навсегда отдался кроссовкам и джинсам. Когда я утром лишь вышла из дому и оглядывала свое отражение в витрине, я обнаружила, что Холмс наверняка во мне признал бы отставного сержанта. По походке. Фетиш требовал модификации, и строевой шаг сменился "вихлянием бедрами, как неприличная женщина". Спину прямо, попу с животом внутрь и шаг от бедра (в узкой юбки, у меня все бедра свело!), и все это в долбанных туфлях (о где мои ковбойские сапоги???)... представляете себе физзарядку?? Все это измывательство, в дополнение к трехчасовому мозгогрилю, которому меня подвергли в этом адском месте... А количество железа, которое я воткнула в голову, чтобы кудри не показывали уж слишком ярко мою совсем не банковскую натуру, вообще магнетировало мозги, и мне хотелось скинуть с себя пол черепа, как тот кентавр...

Ну в общем, вы поняли.

Завтра опять. Туфли с собой в сумку, кроссовки на ноги, кудри наружу - и пошли они со своим фетишем...
morichic: (Default)
Позвали на интервью. Сообщили, что нужно свободное владение русским языком, ибо компании надоело открывать оффисы в Штатах и в Европе, они решили податься... на Украину.
Русский или украинский? - осторожно спросила я.
Русский! - бурно закивали по телефону агент и представитель компании. В Киеве весь бизнес - по русски!
Я пошла. А чего б не пойти?
Сидят два очкарика, один сурьезный доктор математики, который очень много, долго и нудно говорит и занимается построением всяких алгоритмов и маркетинговых моделей.
Второй  -  желторотый маркетолог, пробивной и шустрый, который очень быстро попросил перестать называть его Джонатан, потому что так зовет его мама, когда он совершает что-то плохое. Джон и все тут.
Они ищут третьего в свою команду.
Они ездят в Киев встречаться с клиентами, и во время митингов наглые клиенты вдруг начинают балаболить между собой по русски, и очкарики хотят знать, что там клиент не понимает и каким матом наших очкариков кроет.
Пообщались они со мной два часа, я старательно прикрывала волосами идущий из ушей пар... Каждое такое интервью - как целую сессию сдать... В Израиле такого нет.
Под конец рашают они проверить мое знание русского... и протягивают мне документ ("протягивают" это мягко сказано - у них в оффисе ни одной бумажки. Пододвинули ко мне компьютер). Читай, просят.
Я бодренько приготовилась читать - и обломалась. Поначалу я решила, что у них что-то не то с кодировками, но потом меня начал пробивать смех. То, что это какой-то контракт, я поняла. Больше я не поняла ничего. Ну не читаю я по украински!!!
Как по украински??? - изумились очкарики.
Мне стало их жалко. Не себя - их! Очень жалко. Потому что они оказались такими лопухами, и им явно было очень стыдно. Нет, я конечно же мандаринский и кантонезский тоже бы не различила...
...А на следующий день меня пригласили на следующее интервью с их начальником. Иду в среду. Ну ясно же - все китайцы на одно лицо, и этим тоже - что русский, что украинский... Если возьмут, придется сообщить, что я приехала в Лондон и в спешном порядке учу украинский! Ойойой

Я тут!

Mar. 19th, 2010 08:13 am
morichic: (Default)
Я никуда не исчезла! Меня не похитили баскские сепаратисты, я не улетела на луну, и я не лежу в бессрочной коме.
Я просто учу кучу захватывающих вещей, о которых расскажу позже.

На данный момент ненормальный почитатель из-за границы прислал мне двенадцать шикарных роз - после того как я написала в
Фейсбуке, что люблю розы. Розы приехали без карточки, послужили предметом для обсуждения для всей улицы, и весь вечер стояли у пианино, ожидая вердикта. Спросить было не у кого - посыльный принес их, когда никого не было дома, и оставил у соседей.

Миссис Роз предположила, что это ей прислал американский консервативный раввин, который гостил у нее на прошлой неделе. Этот раввин явился на консервативную конференцию и страшно храпел, правда, я слышала это только когда проходила мимо его комнаты по коридору -  стены здесь толстые! Раввин делал в пятницу дома киддуш, потом отправился с миссис Роз в синагогу, где читал драш, и далее они вместе пошли на субботний ланч к местному раввину. Познакомилась я с обладателем богатырского храпа лишь вечером в субботу. Меня представили как Вику из Израиля, но вопреки этикету, на этом церемония представления окончилась.
Причину столь скандального пренебрежения правилами вежливости я поняла лишь позже, - миссис Роз не помнила имени гостя, так что он уехал безымянным.

Все же мы решили, что безымянный раввин не был бы столь романтично настроен, и что таинственный букет послан мне. Так и оказалось. Теперь подумываю о том, чтобы написать о том, как я люблю брульянты.
morichic: (Default)
Поминте, я писала про страшную компанию, где куча тестов и этапов при приеме на работу?

Они мне прислали очередное измывательство, case study называется.
Если есть тут специалисты по маркетингу, data insight и data mining, - ну или просто светлые головы, помогите пожалуйста!
Делать ничего не надо, мне идеи нужны.

Дано: Блокбастер, которые фильмы и игры в прокат сдает.

Есть база данных (теоретическая, мне ее не давали):
1. Данные о клиентах и когда они присоединились.
2. Данные о всех фильмах и играх, которые эти клиенты брали - и когда.
3. Кто из клиентов купил бамбу-бисли-чипсы-печенье.

Вопросы:
1. Нужно ли обходиться с клиентами по-разному? (treat differently)
2. Как использовать данные, чтобы лучше понять клиентов?
3. Как это поможет Блокбастеру в маркетинге?
4. Кроме маркетинга, чем еще может помочь данная информация?
5. Как нужно анализировать рынок, чтобы определить, куда им лучше расширяться?

Я буду благодарна за любую помощь, я сама никогда такими вещами не занималась и не совсем понимаю, с чего начинать. Может есть статьи в интернете на тему, похожие case study, просто идеи как это вообще все организовать в качестве презентации, а не списка ответов на вопросы - в общем, все, что угодно...

Получу работу - с меня пиво. Ну или бамба-чипсы. Ну или ваучер в Блокбастер :)
(нет, я не в Блокбастер подалась, а в маркетинг.)

P.S. По себе знаю, что на профессиональные темы говорить проще на языке, на котором практикуешь. Понимаю русский, английский, иврит и немного французский, если что...
morichic: (Default)
Я не понимаю этих агентов по найму.

Один незнакомый позвонил, полный энтузиазма, тыры пыры, какая ты расчудесная, у меня для тебя кое-что есть, сейчас пошлю... Это было в пятницу, ничего нет. А я, дура, телефон не записала, потому что торчала посреди шумной улицы.

Звонит другой, и унылым голосом сообщает - вот тут такая работка чудесная, но компания шибко крутая, и отбор у них жуткий, и вообще, туда только супер-дуперов берут. У меня тут один кандидат, выпускник Кембриджа с отличиями...
Ну что, хочешь попробовать? Хочу, говорю. Я все хочу. У меня теперь это в спорт превратилось, азарт появился. Я своими запросами о зарплате (разумными для проживания, но видимо, неразумными для работодателя) две трети объявлений отсекаю на корню, ну а остальное - либо они мне не-, либо я им не-...

Окей, говорит агент и почему-то вянет на глазах. Ну то есть на ушах. Они хотят для начала устроить тебе телефонное интервью. Говорить с тобой будет крутой супер дупер доктор наук. Не выгорит - так не выгорит...
Звонит мне помощница этого страшного доктора наук, в отличие от вялого банкира на прошлой неделе, - бодрая девушка, которая говорит быстро и с напором. Я тут же подтянулась (сидя в пижаме и оранжевых носках) и тоже стала говорить также быстро и с напором.

Через  двадцать минут (!!!) после телефонного интервью звонит агент. В голосе - грусть мирская и отчаяние - выше крыши.
"Понимаешь, - говорит, - телефонное интервью ты прошла. Но впереди у тебя еще пять этапов."
ЧЕГО????
Меня на работу или в разведку???
Хорошо, что я в кровати сижу.
Он же, бедняга, чуть не плачет.
"Они хотят, чтобы ты прошла математический тест. На соображалку. Мой другой кандидат, он выпускник Кембриджа - у него отличия по всем математическим предметам! - ответил только на 28 вопроса из 32-ух..."
"А сколько надо?" - спрашиваю вкрадчиво. У меня даже коленки дрожат под одеялом.
"Ну если сумеешь на 20 ответить, то вроде бы нормально..."
Ладно, говорю, постараюсь. А сама быстренько выскакиваю из пижамы и бегу покупать себе калькулятор, ищу в чемодане мышку (экзамены на скорость мышления, также как и некоторые компьютерные игры, с лэптоповой танцплащадкой для пальцев не решают) - и лихорадочно думаю, что делать с минимум раз в сутки зависающим компом.
В итоге в мышке кончились батарейки, калькулятор - я так и не поняла как его раскрутить на ответ в виде десятичных чисел, а не дробей, а на компьютер молилась святому духу.

Экзамены эти, надо сказать, для меня травма. Во-первых, какого хрена вы меня проверяете, разве не видно, что я - гений? Спросите у моего босса. Если не поверите ему - то у моей мамы. Она-то вас точно убедит. И еще добавит, что мне давно пора замуж, и нет ли у вас на рабочем месте свободных и богатых?...
дальше, дальше )
morichic: (Default)
Суббота закончилась плохо. Реймонд позвонил и сказал - давай наряжайся, пошли. Наряжаться мне было не во что.
Ничего страшного, говорит Реймонд, дурацкой шляпы будет достаточно.
У меня нет дурацкой шляпы!
У моей мамы полно дурацких шляп, успокоил меня Реймонд.

Тут я вспоминла, что мне от одной из наших постановок - Оклахома! - достались ковбойские сапоги ( привезенные прямо из Оклахомы исполняющим обязанности помощника режиссера баптистским священником и музыкантом), с такими полосками нарезанной кожи, которые свисают по краям - алло, модницы, как это называется? Под сапоги пошла короткая юбка, завязанная на пузе рубашка - и нелепая соломенная шляпка из итальянской соломки из гарнитура Реймондовой мамы, а ля ковбой во вьетнамских джунглях, которому на голову упал слон.

Мы отправились на Пурим в Финчли, где устроили shul-crawl - по аналогии с pub-crawl, мы ползали по синагогам как по барам, выбирая, где веселее. В одной наряженная Минни-Маусом дама с огромным красным бантом на голове читала мегилу, ломая язык, но кроме этого ничего веселого там не было. Но вот Новая Северо-Лондонская Синагога заставила дрогнуть мои оклахомовские сапоги. Если бы у меня была ковбойская лошадь, и она бы так не ржала, как я, увидев полный зал - и возвышающегося над ним чтеца Свитка Эстер.
Это было существо неопределенного пола, и на нем был галстук.
Кроме галстука, он был круглый и целиком желтый, кроме оттопыренных красных огромных ушей и красных же рук. Венчал все дело невообразимый клюв, и так как голова находящегося внутри сего безобразия человека была склонена к свитку, то о присутствии разумного существа под всем этим можно было догадаться лишь по исходящим откуда-то ивритским словам.
Вот оно,к ак я его увидела в первый раз, и вот какая борода там оказалась, когда чтение окончилось.
34.06 КБ
Я подумала, что любой аутсайдер, зашедший на огонек, немедленно вызвал бы целую флотилию амбулансов.

Потом мне рассказали, что то, что внутри - это раввин этого заведения, преподобный Джонатан Уиттенберг и обычно облик у него вполне человеческий, а личность уважаема, обожаема, и он даже книжки пишет, про еврейство и тому подобное. И костюм его - это оказывается мышь, точнее мыш, по имени Шмендрик, герой его последней книги, который в паре с крокодилом рассказывает детям про еврейскую жизнь и еврейские праздники. И он даже будет представлять свою книжку Shmendrick and the Croc  на Неделе Еврейской Книги, в следующее воскресенье в Лондоне (кстати, любопытное событие с любопытной программой, но за деньги, зато есть небольшая ярмарка. Реймонд там тоже кое что продает, об этом я может еще расскажу, но вообще кроме Керен Авраам и безумной толпы англоязычных евреев, я там не нашла ничего особо любопытного).

А потом нам подавали виски - мой второй и третий виски за тот день (я поняла, здесь ни один кидуш и ни один еврейский праздник без виски не обходится!), и реформисткая раввинша пела совершенно потрясающий Вашти-блюз под гитару, и внучка раввина показывала трюки со своей дрессированной собакой, изображая диалог Эстер и Ахашвероша, и была куча со-стула-скидательных, по-полу-катательных (а как же, после всего этого виски...) пародий, и я заскучала по [livejournal.com profile] zakhargluckу  и его команде Пуримшпителей, и песню про Эстер, моющую ноги в микве...
Одно семейство решило, что одеться под ортодоксов из Меа-Шеарим - это самый что ни на есть чудесный костюм. Папа был в штреймеле, видимо из жениной норки и в ее же чулках, а детишки в пиджаках и шляпах и пейсах, сделанных видимо, из кос их сестер. Еще одного беднягу явно вытащили на празднование из ванны - он пришел прямо в банном халате и сандалиях на босу ногу. Потом я поняла, что он изображал Мордехая...

Закончили мы вечер в доме у профессора еврейской истории Колина Шиндлера, умного человека и остряка, только почему-то очень левого - собственно как многие из духовно-интеллектуальной братии, особенно живущие в диаспоре. На Седер я все равно к ним пойду, там у него книжки интересные, буду попрошайничать.

Обратно домой Реймонд вел машину по неправильной стороне дороги, наверное, потому что слишком много выпил. И вообще, тут все ездят как-то странно - в другую сторону и очень вежливо. И не только в Пурим...
morichic: (Default)
Все утро провела в консервативной синагоге.

Ну что вам сказать... вот с такой религией я бы познакомилась поближе!
Некоторые религиозны, некоторые - нет, есть такие, кто приехал сюда на машине. Никому это не мешает, раз ты здесь, то по  религиозным ли причинам, или тебе важна традиция, всех приветствуют одинаково радушно.
Упоминают все дни рожденья и предстоящие свадьбы в общине на ближайшую неделю, - если хотите, могу сообщать и о банкротствах, шутит раввин.
Все сидят дружно и вперемешку, юбки не в пол, женские шляпы больше для украшения, да и то лишь у совсем пожилых. Есть и обтягивающие платья, коленки, шпильки. Семьи с маленькими детьми, - папа, мама в длинных ногах-каблуках, детишки, которые, не понимая ни слова, поют на иврите с очаровательным британским акцентом. В середине церемонии (не в начале) даже женщины могут читать в Торе.

Пятикнижия здесь аннотированы, наполовину на английском, наполовину на иврите, и маленькие значки показывают интонации, с которыми нужно читать - здесь потянуть, здесь повысить голос, а вот тут закрутить трехступенчатую колоратуру... Эдакая шпаргалка. Всегда удивлялась, как же люди умеют, пронося через века, читать одни и те же слова, поддерживая одну и ту же мелодию и интонаци.. Теперь поняла. Впервые такое вижу.
И все здесь выучились вот по этим шпаргалкам, оттачивая годами, помогая друг другу.
В самом свитке Торы значков нет, и один чтец, 80-летний бодрый именинник, читая из свитка, после каждой фразы подглядывал в книгу, которую держал перед ним товарищ.
Было очень душевно и дружно, есть что-то в галутной сплоченности.

Толстенький веселый раввин говорит о том, как важно не подттачивать общину изнутри - у нас и внешних врагов хватает, и что еврейский народ сам себе враг. Начинает он с упоминания Дорис Дей, телешоппинга и еще какой-то понятной всем поп-культуры, вызывающей смешки и притягивующей внимание, но вот окончание его "проповеди" встречено поддакивающим мычанием.

Под конец хазан читает молитву во здравие Ее Величества Елизаветы. наследника принца Чарльза и их потомков, - а также желает мудрости советникам их (ко мне наклоняется сосед - "Если хочешь короткую карьеру, но много денег - иди в финансовые советники к Лейбористам... Если согласна на меньшую зарплату, но более устойчивую кареру - иди к Консерваторам...")
После чего - такая же молитва за процветание Израиля - ну и такое же непонятное пожелание мудрости ее штурманам и капитанам. Как будто что-то поможет...
И что самое трогательное - длинная, теплая молитва во славу Армии Обороны Израиля, защитника нашего оплота сионизма и так далее и тому подобное.

После службы - традиционный киддуш с соленой рыбой и пирожками. Девочки и мальчики обходят всех с подносами, на подносах - стаканчики с вином, половина стаканчиков с красным вином, половина с белым, красивого золотистого оттенка. Реймонд, мой провожатый в этой общине и основатель синагоги - первой, как он сказал, консервативной синагоги в Великобритании, - мне подмигивает, показывая почему-то на белое вино  - выпьем?
Я уже знаю этот взгляд котяры - Реймонд, ЧТО это?... Виски, говорит он непринужденно.
Мы делаем "лехаим" с виски в пластиковых стаканчиках. Полдень.
Единственное, что мне не нравится, говорит Реймонд, так это то, что здесь нет перегородки - разделения между женщинами и мужчинами. Нет, не услать женщин на верхние галареи (их тут и нет вовсе), а поставить перегородку прямо посередине. А то у меня внимание рассеянное...
Всем хорошей недели!
А теперь я иду на Пуримшпиль!
morichic: (Default)
Большинство работодателей здесь выискивают работников через агентов по найму, что удобно всем - фирме не надо тасовать море резюме и общаться с кандидатами, проводя первичный отбор и координируя встречи, агенты получают свой куш с каждого нанятого - причем, чем выше зарплата, о которой они договорятся, тем больше их доход, что уже выгодно мне.
Мой агент, который вообще-то должен искать мне работу, коварно выяснил мое семейное положение, после чего решил пригласить меня на футбол, потом на балет, потом на ланч, и когда не услышал в ответ ничего вразумительного, с унылой надеждой врулил в разговор чашку кофе и сэндвич.
Этот агент очень усиленно пытался меня пропихнуть в финансовый мир, хотя я там ни сном, ни рылом, и от слова акции и опции я покрываюсь прыщами, и у меня начинается немедленный приступ церебрально эпилепсии.
Я упиралась, как козел на заклании.
"Я знаю о кредитном риске столько же, сколько о диких пауках на Мадагаскаре, и вообще, я хочу заниматься работой творческой, например анализом шоколадного производства."
"Вика, не беспокойся (это он почему-то сказал по-французски). У тебя все получится. Ну что ты мне про какой-то маркетинг мозги пудришь, вот скажи - ты хочешь быть почтальоном - или работать в банке?"
Я задумалась о причинно-следственной связи между почтальоном и маркетингом шоколадок.
"Если мне дадут красивый велосипед, то конечно же почтальоном," - я не сдавалась.
Макс тоже был не промах.
"Я подарю тебе велосипед, если тебя возьмут в банк. Сиди, читай про кредитный риск."
Я честно почитала про кредитный риск. Пока не заснула. Что случилось достаточно скоро.
На следующий день мне позванил молодой человек из банка. Я была вооружена до зубов самоуверенностью и способностью убедить противника в своей исключительности, несмотря на пробелы в кредитном риске. Раз уж они решили со мной общаться, их явно привлекли не мои знания предмета, которых не было в моем резюме. Я не пишу того, чего не знаю. Правда. И вам не советую.
Я обломалась сразу же - мальчишечка, который явно только вчера научился завязывать галстук, боялся меня больше, чем я его. На таких в атаку не идут. Мне сразу стало неинтересно. Покорять было некого. Я уверенно отвечала на вопросы, но никаких встречных вопросов мне не задавали, и ничего заковыристого не выясняли. Ждала акулу, а получила шпроту, на закуску.
Проблема с неуверенным интервьюером в том, что агрессивность и самоуверенность может их отпугнуть, а спокойность и сдержанность - недостаточно убедить.
Правда, мой агент Макс сообщил, что я банкиру очень понравилась, ну он просто меня полюбил.
"Когда свадьба?" - наивно спросила я. Так он узнал о моем семейном положении.
"Свадьбы не будет," - хмуро сказал Макс. "Там есть двое других кандидатов, которые плавают в кредитном риске, как килька в томате. И если этого ты очаровала, следующий этап ты не пройдешь."
После чего последовал футбол и ленч.
Я, правда, не поняла какого хрена он не подумал об этом раньше. Или запудрил мне мозги банковской любовью, а то мало ли что, от расстройства еще пойду постреляю кого, кто их знает, этих израильтян?...
Так или иначе, я не в расстройстве. Любое общение с работодателем, даже с таким вялым, как этот, который и вопросы-то из списка читает - опыт. А мой другой опыт - попытка дважды добить хоть один семестр на МВА, куда я поступила, скрипя зубами и скрепя сердце,  - говорит мне, что если я не вынесла скучную учебу, то скучную работу мне точно не надо.
Ищем дальше...
morichic: (Default)
Серо, небо затянуто тучами, идет мокрый снег.
Я умудрилась позабыть зонтик и шарф. В длинном черном пальто с капюшоном я выгляжу, как спешившийся назгул. Лошадь за углом.

По улице между домами, обгоняя друг друга, низко парят две белые чайки. Они летят вертикальными кругами, по спирали продвигаясь вперед - одна внизу, другая наверху, потом меняются. Так в комических sci-fi фильмах летят боевые железные фурфычки с крыльями.
Ощущение не очень приятное - чувствую себя их обедом и периодически проверяю, нет ли у меня плавников.

Остановилась посреди улицы. Направо или налево? На одной стороне - просторная и светлая булочная господина Грозински. Это он в белом халате похож на доктора Айболита в кипе, и у него работают наряженные в зеленое четыре лепрекона. Чего у него только нет! Пирожки, пирожные, бурекасы, булочки на любой вкус, запакованные сэндвичи и даже пара столиков у окна. Иногда за одним из столиков можно увидеть господина Грозински - он сосредоточенно смотрит в лэптоп и старательно соображает, куда бы ткнуть палец. Вся выпечка разложена аккуратно на широких полках. В пятницу лепреконы сбиваются с ног, пытаясь обслужить длиннющую очередь.

На другой стороне, прямо напротив, небольшое и тесное заведение господина Шарона.ПОдносы с хлебом и прилавок занимают почти все пространство. Именно там надо покупать халу, говорит миссис Роз. Фунт семьдесят буханка, но так вкусно, принеси три. Халы навалены кучей, как и остальные сорта хлеба. У Шарона нет пирожных, пончиков и других соблазнов из серии "прощай фигура". Полтора тортика под стеклом, а на прилавке - лишь необъятные вазы с печеньем, за кассой - бойкая худая девушка в длинной, плотно облегающей ее длинной юбке. Очереди нет, но только потому, что девушка умудряется спрашивать, что нужно одному, принимать деньги у другого, взвешивать печенье третьему и давать сдачу четвертому.

Чайки кружатся, обгоняя друг друга, но господин Грозински их не видит, - повернувшись спиной к окну, он пересчитывает буханки хлеба на полке. Рядом копошатся лепреконы. Дочь господина Шарона взвешивает очередной фунт печенья.

Я так и не решила, у кого покупать булочки на ужин. Чайки в Северном Лондоне выглядят странно и угрожающе.

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios