morichic: (Default)

Бегемотик признается в своем невежестве всему ЖЖ, но отказывается появляться в таком виде перед Умным Мужчиной. Бегемотика спасает счастливый случай. При этом Бегемотику так и не понять, какого хрена то, что можно было описать двумя предложениями (ну ладно, тремя… или четырмя… сложноподчиненными…), растянулось на целую страницу.

 

В Лондоне встречалась с журналистом, которому очень хотелось понравиться. Конечно же, в качестве искрящейся разносторонне-прекрасной личности, а не чисто по-женски. Да я вообще собиралась ждать трамвая и  больше интересоваться внутренним миром собеседника. Надо помнить о цели - установление исключительно дружеского контакта… Нет, конечно, если передо мной посадят Стенли Туччи… Или Шона Пенна…Всякая дружба прочь! Гм… В итоге я вконец запутулась, чего хочу от бедняги, но в который раз вспомнила, что для женщины в мужчине внешность - не главное. Но об этом в следующий раз. Пока необходимо было лишь произвести впечатление. Желательно, - благоприятное. То есть, умное, разумное и вменяемое.

И случилось так, что утром в тот день, за завтраком, интеллектуалка Мамонтенок втирала мне мозги Мопассаном. И про тип мужчин, описанный им в книге "Милый друг". Я - невежда, и Мамонтенку, прежде чем начать втолковывать о психологическо-эмоциональных аспектах обсуждаемого типажа, пришлось сначала вкратце пересказать сюжет.  Я даже пожалела, что не читала столь увлекательной книги. При этом Мамонтенок не преминула удариться в литературную критику, построенную на сравнении романов Мопассана с его рассказами.

В этой английской кухне (где не было стола) я сидела на ступеньке, рассеянно наблюдая, как Мамонтенок заваривает мне чай, заедала тост помидором, раздумывала, чем замажу красный облупившийся нос и планировала, как не показаться аполитичной дурой в предвкушаемой вечерней беседе с производителем новостей.

Дело в том, что )
morichic: (Default)
Через 35 минут злостный мучитель [livejournal.com profile] josephinka будет ждать меня на площади (точнее, обычно жду ее я и прыгаю по огораживающим деревья тумбочкам).
Цель - взаимный мазохизм вокруг района. Более дальние цели мне пока видятся смутно (бока мешают).
Одно утешение - она ждет этого свидания точно не с большей радостью, чем я...
Нет чтобы - чай, дом и шоколадные пирожные...

Upd. 17:35. Я слышала звонок, когда нажимала кнопку запостить... Я знала, - это звонок ангела!!! Жозефинку держат злые драконы на работе, а я теперь оказалась перед моральной дилеммой - идти ли самой на площадь или...?

Upd. 17:40. Пойду на площадь. Одела причиндалы. Сейчас, только скушаю половинку дыни, а то на голодный желудок переносить Иерусалимский холод...

Upd. 17:48. Там холодно. А тут наконец-то включили отопление! Только лента пополняется что-то медленно, пойду что ли, посмотрю что нового Джин Вейнгартен написал... Ну все равно договаривались на шесть, так я и пойду в шесть, хоть и в гордом одиночестве, чего раньше времени то?...

Upd. 17:53. Как же воняет эта спортивная футболка! Не могу ж я в такой на улицу выйти! Гм... а все остальное тоже в стирке...

morichic: (Default)
К войне, как оказалось, я совершенно не подготовлена. Вот пример.
Размышления на тему ехать или нет к маме на Север в выходные были грубо прерваны прочтением рассуждений на тему: "в чем спать во время войны".
Об этом я как-то не подумала. Я могу спать в одежде исключительно случайно, а пижам у меня кажется нет. Вообще. Никаких. Совсем.
Вру... где-то валяется что-то сиреневое и прозрачное, но пижамой это можно назвать исключительно в борделе. Я надеюсь, в борделях есть бомбоубежища.
Есть еще красная рыболовная сеть с рюшами, подаренная безумной подругой. Сетью можно ловить "катюши", а рюшами перетягивать вены.
Вообще, весь ужас в том, что для человека совершенно неорганизованного жизнь на вулкане или под огнем - сплошной безумный поиск забытых мыслей в голове. "Что надо бы сделать, но не сделано" и "Куда я положила фугасотушитель" совершенно сбивают с привычных настроек: "поваляться на диване, а потом проблемы сами о себе напомнят". Ибо проблемы летают вокруг тоннами метала и имеют тенденцию взрываться.
Это наследственно, и если мамаша гуляет "за помидорами" под вои сирен и выбегает на балкон, когда за пару улиц от дома падает ракета, то чего же ждать от чада. А она еще решила наложить "вето" на мой приезд...
Тормоза в машине починены. Осталось только подкрутить оные в собственной башке.
morichic: (Default)
Замечательно. Встала вся такая (почти) худая и (почти) красивая, а потом погладила себя по головке половиной холодильника. Теперь не видать мне сёкса, как своих ушей, хотя нет, уши периодически в зеркале маячат, а тут можно сказать, не видать сёксу как своей талии.
Связывать воедино столь несовместимые понятия, как сёкс (точнее, его отсутствие) и похудание - это пыточка похуже висения на дыбе с подрумяниванием пяток или написанием диссертации. В тот день, когда я дала самой себе обет "до 68 сёкса не будет!" я видимо была себе настолько отвратительна, что мне саму себя не хотелось, или же у меня духовное перевесило телесное и я вознамерилась парить белым облаком и уходить в монастырь. Нет, конечно я не хочу сказать, что оставленный мне моим предшественником на работе фаллический кактус спасают только колючки, но лениво развивающиеся отношения с неким Парамедиком быстренько пошли в гору, с тех пор как он решил расстаться с женой и ему немедленно потребовались частные уроки по статистике. Правда, сегодня урок отменился, потому что мне очень хотелось есть, а у него заболел зуб мудрости (в преддверии впитывания статистических формул), поэтому я побежала домой к холодильнику (сказав ему, что иду в спортзал), а он… он сказал, что идет выдирать зуб. Нет, ну не буду же я видеть в нем собственные недостатки и предполагать, что он сидит в ЖЖ ("я буду заниматься тезой!") или жрет как конь ("я пошла в спортзал"!), а потом пойдет спать ("я иду в Синематеку").

А еще он снова сказал, что бегемоты - злые дядьки, которые ради развлекухи переворачивают лодки с глупыми путешественниками. От злого дядьки и слышу.
Чего б еще съесть?...

Апд. Черт с ним, с сёксом, бутерброды лучше...
morichic: (Default)
Самый сексуальный орган у мужчины - это мозг. Но иногда… Иногда это не срабатывает. По крайней мере, на начальных этапах.

Мужчины… Вы, с бархатными глазами, белозубыми улыбками, умным лбом, тигриными движениями и гипнотизирующей внутренней силой…
Именно сейчас, когда лишние двенадцать килограмм к уже-и-так-лишним десяти пробудили все мои давние комплексы, которые я кодирую под бескомпромиссной занятостью, когда уже полгода я не прикасалась ни к одному из вас даже для дружеского поцелуя, когда из всех живых существ я заставляю себя мечтать исключительно о собаках (для особо извращенных: подразумевается собака как ПЛАТОНИЧЕСКИЙ друг человека), именно теперь, когда я торчу перед вами неуклюжим грибом в балахоне Ома, размером на Кинг-Кога с нарисованной на нем собачьей задницей и призванного скрыть все накопленные складки, - вы совершаете со мной ТАКОЕ…

Дышать глубже. Думать о квантовой физике, теории цен и маме ОМа.
Не вспоминать о том, как… не прокручивать снова и снова…. Забыть….
Read more... )
morichic: (Default)
- Кому пришла эта чудовищная идея вешать зеркала в спальне? - взревел ОМ, в ужасе оглядывая куски своего тела, которые никак не хотели втискиваться в подлый прямоугольник на стене.
- Ну как же, раньше тебе это нравилось…
- Раньше я весил на двадцать килограм меньше….. Да и ты тоже.
Я по-змеиному выгибала шею, пытаясь разглядеть свои соцнакопления с положения "сзади". Моя спина походила на самоварову бабу - нечто пирамидальное и с воланчиками на боках. Это я-то, которую когда-то [livejournal.com profile] napoleonchik фотографировал с голым пупиком верхом на швабре! Теперь этот пупик могут отыскать только спелеологи, да и то только самые отважные из них.
- Я сниму, - ОМ потянулся к изрекателю горькой правды на стене.
- Не снимай, - мой врожденный и развитый позже мазохизм подстегивал мое мужество. - Худеть будем.
- Ага, будем, - ОМ кряхтел, завязывая шнурки на ботинках. - Ты что есть-то хочешь?
Я встала на весы. Весы крякнули и показали цифру, еще полгода назад виданную только если пыталась взвеситься вместе с чемоданом перед выездом в аэропорт. Да ну их, один хрен.
- Пасту. Пойду сыра натру.
Мы дружно вздохнули. Это не мы много едим. Это у кого-то слишком узкие двери зеркала….
morichic: (Default)
Прекрасное, доброе вечное, а также - творческое, философское и глубинное зарылось в горах конспектов и утонуло в стогу сена моего "соломеного вдовства", растворилось в подготовках к экзамену, ожиданию неожиданного, муках неизвестности и всякой другой фигне. Задумчивая часть меня съежилась где-то и дрожит от ужаса. Приходится сублимировать тупыми бессмысленными фиксировании на водопроводчиках-диетах-шикарных мужчинах Тони Блэрах по телевизору.
Read more... )
morichic: (Default)
Ну хорошо. Вы просили - вы напоролись.
Заповедь номер раз каждой блуждающей женщины - никогда не влюбляться в мужчин, отношения с которыми начались исключительно с секса. Неважно, по чьей иницитиативе вы докатились до такой радости - из-за ваших ли взыгравших гормонов и его упругой задницы - или из-за его взыгравших горомонов и вашего нового лифчика, который поднимает грудь до подбородка.
Заповедь номер раз для каждого мужчины, имеющего постоянную подругу - всегда заботьтесь, чтобы ваша девушка была удовлетворена в постели. Желательно вами. Иначе последствия будут плачевны и весьма предвиденны.
Ибо женщина неудовлетворенная страшна не только тем, что ее нервы шалят хуже чем в периоды ПМС, но она к тому же, начинает задумываться. На тему секса, а вы думали? Не радуйтесь. Я хотела сказать - на тему секса с другим мужчиной.
Read more... )
morichic: (Default)
Уж сколько раз твердили миру, что я пьянею от одного бокала. Так нет. Совратили меня с пути истинного веселые компании и вкусные глинтвейны. Растеряла остатки имиджа и последние приличия.

Кажется, я валялась на полу в обществе уважаемых и серьезных людей, которые пили водку из высоких стаканов длясока - и глупо смеялась. Потом все же ушла, ибо обещала, а обещания люблю держать, слабость у меня такая. Не умею иначе.
Как доехала - не помню. Машину я могу водить в состоянии больном, сонном - и вот, пьяном. Так что этот момент упускаю, не интересны супервумены за рулем.
Меня шатало. Страшно и мерзко. Я выскользнула из подхвативших меня рук и распласталась на ковре в прихожей, безумно хохоча. Меня пытались поднять и протащить вверх по лестнице, в салон. Лестницы - это главное препятствие - с них можно упасть, к тому же они скользкие. Я настаивала на тапочках и зафенделила ботинками в стенку. В салоне меня прислонили к дивану, пытаясь проверить, могу ли я двигаться дальше сама. Я могла, только мои попытки стоять напоминали урок по гармничному движению. Я была маятником, только весьма неустойчивым. И тогда меня поташиили дальше наверх. Я смеялась, теряла тапочки и остатки разума, пару раз сползала на ступеньки и делала все попытки на них остаться. Наконец, меня дотащили до спальни и шваркнули на кровать. Смех не прекращался, а после того, как меня стали вытряхивать из брюк как картошку из мешка, я разошлась не на шутку. От смеха болел живот, и устойчивость, приобретенная на кровати, потеряла всякий смысл, после того, как я с этой кровати скатилась.
- Мне надо, - пробормотала я и отправилась на четвереньках в туалет. При этом ,как меня уверяли сегодня утром, я филосовски рассуждала о том, что намного удобнее ходить на четырех ногах, вместо двух.
Потом я осталась одна, что было совершенно безответсвенно, ибо, перегнувшись через перила, я с высоты семи метров пыталась дотянуться до оставленных внизу башмаков. Все казалось таким простым - горы по плечу и море по колено. Поняв, что на мой подвиг все равно никто не смотрит, я уселась на ступеньках и просунув лицо между железных прутьев перил, я стала горланить весь репертуар Битлз с таким жутким русским акцентом, что Тони Блэр удавился бы, услышь он такое издевательство, и все решили бы, что эт новый способ террора. А потом я все думала, почему картина на стене все время едет вверх и никогда - вниз.... А потом в меня насильно запихнули две таблетки Адвила.

О том, что я вытворяла потом, я писать не буду. А то еще украдете у меня идею и отправите режиссеру каких-нибудь особо грубых нехороших фильмов... гм... гм... :)

Просьба меня так больше не поить! Хотя глинтвейн был ужас какой шикарный....
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios