morichic: (Default)
На столе, бесстыдно раскинув длинные тонкие ноги, лежат очки. Справа - скомканная белая салфетка, похожая на шикарный бант девочки-первоклассницы. Слева еще одна. И одна - посередине, меж двух душек, бесцеремонно воспользовавшись приглашением раскрытых изящных изгибов... Стакан. Бутылка с водой. И мои волосы, разбросанные по столу черными застывшими змеями. Одна капля. Вторая. Размазываю их пальцем по мраморной поверхности - пересеченные полоски, решетка... камера... тюрьма.

Ловушка.
Read more... )
morichic: (Default)
Срочно нужны большие, сильные руки. В объятие которых можно упасть - и они подхватят, и потом забыться в них. Чтобы повернуть к ним залитое слезами лицо - и они осушат эти слезы, ласково водя пальцами по холодной от влаги коже. И они дадут понять, что все будет хорошо, и в это хорошо не просто захочется верить - этому хорошо останется лишь безоговорочно отдаться и плыть по волнам покоя в надежной лодке из этих сильных рук...

А я лишь сижу в объятии холода и ночи, ночи и холода. Завернувшись в тоненькое "телевизионное" одеяло, которое притащила с собой с диванчика возле телевизора, когда мне надоело дрожать там от холода и захотелось немедленно пустить в неизвестную дорогу эти слова. Я не верю в молитвы, но верю в слова, произнесенные вслух и кем-то услышанные. Неважно, кем. Возможно, желательно теми, кто любит. Именно тогда, уж не знаю какими неведанными путями, эти слова доходят до Б-га. Или же мы тешим себя иллюзией, что они доходят, но и от одной иллюзии люди вставали на ноги. А я ищу именно этих сил, сил просто дойти до постели и уснуть. Read more... )
morichic: (Default)
Я в университете, и я не хочу идти домой. Меня там ничего не ждет... я сижу здесь и прячу слезы в остатках волос, я не хочу никого видеть, ни с кем говорить, только снова остановить время этим пустым пребыванием между мирами, потому что мои миры (дом, работа, ОМ, друзья) - ничто, в них пустота, потому что я не нахожу в них ни счастья, ни удовлетворения. Ибо это пустота, которая прорастает из боли.
Лишь здесь, наедине с собой, оторвана даже от дома, я не буду чувствовать себя ни одинокой, ни обиженной, ни непонятой, ни "одной из...", ни сидящей в углу, ни пьющей глинтвейнм, ни занимающей ничье пространство, ни присутствующей в чьем-то обществе... Сейчас я - как комета, не принадлежащая ни к чему, и именно поэтому я могу быть собой, очищенная от всего слезами и пустотой вокруг. Эта пустота, я хочу в ней остаться, ибо она естественна, как Космос. Это не пустота сгоревшего леса, где должны были шелестеть кроны деревьев, и это не пустота загаженного нефтью моря, из которого выбросились на берег все дельфины, это не пустота затравленной души посреди шумного общества. Эта пустота, в которой я сейчас - она девственна, ибо в ней ничего не "должно быть", ибо в ней ничего не МОЖЕТ быть и потому она не болезненна. Если научиться еще не думать о той, другой пустоте, которая ждет в тех многочисленных мирах, в которых проходит моя жизнь (дом, работа, ОМ, друзья и т.п.), то здесь, словно отделенная от времени и пространства, можно быть счастливой... даже со слезами на глазах.
morichic: (Default)
Я причиняю боль всем, кто любит меня.
Зачем я вам? Вы смотрите на нарисованный вами самими образ, мечтаете о нем, и ваши фантазии пробуждают вашу любовь. Я не любила стольких, сколько любили меня.
Это нечестно, что одних любят больше людей, чем других. Иногда мне кажется, что тех, кого любят меньше - любят сильнее. Тогда зачем мне нужно это количество разюитых вокруг сердец?

Я не могу вам дать того, чего вы желаете. Вы сходите с ума, а мое сердце разрывается от боли за вас.
Что это - капризы ангелов или естественный отбор?

И все же... любите меня. Любя меня, вы дарите мне жизнь. Что я без вас? Кусок плоти, занимающий пространство, глотающий воздух, который мог бы сослужить намного лучшую службу кому-нибудь другому. Боготворите меня, вселите в меня жизнь, как в Галатею. Я - ваше создание, но как только я стану любить вас в ответ, я стану самой обычной женщиной, и тогда вы разлюбите меня. И я умру.
morichic: (Default)
Что-то теряется, ломается.
И выход, казалось бы, так прост - протяни руку и спаси. Сделать этот жизненноважный жест мешает лень, а может, ассиметричное представление о необходимости таких действий. Чуть больше задумываться об этом. Чуть больше внимания проблеме - и дело сделано.

Хотя, возможно, проблема во мне. Так же как я не умею быть верной физически, я не умею приспосабливаться к длительным отношениям.
Когда-то, когда я была маленькой и глупой, да и с человеком менее любимым, все было просто - хороший скандал, хлопнувшая дверь, недельное отдаление, в течение которого позволяла себе всячески развлекаться, - и потом его внезапно вспыхнувшие вновь восторг и страсть, после чего на ближайший месяц все становилось на свои места. Так повторялось несколько раз.
Но не теперь. Теперь, старательно обходя всевозможные конфликты, успокаивая себя словами, что все еще вернется, сваливая вину на усталость, занятость, я вдруг понимаю, что наверное, просто не умею, не знаю. Может быть, я не права. Я просто запуталась...
Я не хочу ни хлопающих дверей, ни дверей тихо осторожно за собой прикрытых. Даже если собираюсь вернуться. Это не тот человек, с которым я готова сейчас испытывать степень риска его потерять насовсем... Пока еще нет.
morichic: (Default)
Одиночество - это, наверное, удел каждого. Дружная компания, заботливые друзья, даже любимые - создают всего лишь иллюзию причастности к чему-то. В конце концов, человек всегда остается один, в душе, глубоко, до конца не сумев поделиться настолько, чтобы это прочуствовал кто-то другой, а прочуствовав - не повернулся бы в итоге спиной, окунувшись в свою собственную жизнь - в свое одиночество, в свои дела и заботы. Можно даже сказать, что по большому счету - всем наплевать. Пытаясь развеять твою грусть, друзья придут и уйдут, лишь с очень немногими из них ты сможешь поговорить по душам, но в конце концов, ты будешь снова один, со своими мыслями, чувствами и проблемами.
Я повторяюсь, пора закончить.
Я о том, что каждому надо учиться жить со своим одиночеством. Оно данность...
morichic: (Default)
Неприятные воспоминания - это данность. Они могут тускнеть, стираться. В какой-то мере их можно заглушать и от них отмахиваться. Это всего лишь набор файлов в неизменном
директории прошлого.
Но по настоящему страшно подсознание. Оно извращает память, вытаскивая на свет все самое уродливое и придавая картинке не только живость изображения, но и ощущения. Извращенному воображению подсознания нет конца. Оно проявляется в снах, которые, став они явью, вполне могли бы стать поводом к самоубийству. Сны, извращающие самые неприятные "файлы" в памяти, сны, погружающие тебя в иллюзорную явь и потому придающие живость ощущениям.
Как хорошо, что наутро они становятся лишь воспоминанием, которые, как и свойственно снам, быстро стираются из "оперативной памяти" мозга...
(навеяла самой себе)
morichic: (Default)
Я очень хорошо помню Пасхальные каникулы прошлого года. Именно тогда, под звуки грозы, которая, как всегда в мартовском Иерусалиме, сменялась песчаной бурей, и появился на свет мой журнал. Теперь, оглядываясь на прошедшие полтора года, вдруг понимаю, насколько символичным было создание этого дневника.
Ибо именно тогда началась для меня совершенно новая жизнь.
Read more... )

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios