morichic: (Default)

Не была я тут давно (мда... про то, что я делала в последние два месяца лучше не знать детям, беременным и высокоморальным). Надо срочно прочитать френдленту. Вот только до дома доберусь..

Вернулась из Лондона. Там нет англичан, сплошные арабские мусульмане и туристы. Единственный встреченный британец, который имел неосторожность приютить меня под своей крышей, прикрепил запонки к белой рубашке, постругал в этой белой рубашке цветы, поваксил башмаки (это было особенно феерично), погладил галстук, потусил в Старбаксе – и отправился на обед к королеве. Не шутка. Могу фотографию показать. Без королевы, правда, но со Старбаксом и ваксой. Хотя лучше не буду, - мой ЖЖ обнаружен британской разведкой, а в таком случае ограничиться лишь схлопатыванием по морде для меня было бы счастьем…

Вокруг слонялись еще такие же психи в цилиндрах и гигантских вазах в качестве шляп, которые с трудом продирались сквозь толпы туристов и мусульманских арабов к Букингемскому дворцу.

Кстати. По месту лондонской прописки я умудрилась ничего не сломать, кроме самого несчастного джентльмена, не устроить потопа, не поджечь ничего кроме холодных британских сердец, не распугать соседей и вообще вела себя на удивление прилично. Атмосфера давила.

И вообще, мне было неудобно проявлять свои разрушительные наклонности. Когда тебе в четыре утра готовят чай просто потому что ты не можешь спать или целый день носят для тебя свитер на случай, что тебе станет холодно, а под конец заворачивают тебе обед в дорогу, растекаешься сладкой безобидной массой со вкусом сладкой вишни и мурлычешь пушисто.

А еще я познакомилась с замечательными и веселыми [personal profile] victoria_lag  и [livejournal.com profile] miksh , которые познакомили меня с пабами, таинственным напитком пиммс, в котором плавали малина с огурцами и некоторыми премудростями русско-израильско-английской жизни. И с которыми просто чудесно.

В общем, жизнь за последние пять дней явно удалась. Только теперь ощущение Шалтая Болтая, которые свалился со стены и громбабахнувшись, очнулся. И спать хочется.

Срочно хочется возродить давнюю мечту

morichic: (Default)
На днях мне удалось вызвать зависть грозы нашего оффиса - Главбуха:
"Везет же тебе, у тебя машину украли! А я вот уже несколько лет жду - и никто не берет!"
"Повесь объявление," - предлагаю. "Что не дается везением - достигается правильным пиаром!"
Он посмотрел как-то искоса, но не оценил предложения.

Для того, чтобы быть хозяином украденной машины, нужны стальные нервы, большие яйца и навалом свободного времени.
Во-первых, искать ваш карбюратор где-нибудь в Рамалле никто не будет. Вы также можете навсегда проститься с покрытием на руль в цветочек а ля кислотные поллюции и панорамным зеркалом "широка страна моя родная". Эмоционально пережить состояние "никогда больше не увижу эту вмятину на крыле" не так-то просто, как оказалось.
Во-вторых, на работе вы перестанете существовать, как шариковые ручки или чистая ложка для кофе.
Ибо чтобы все было шито-крыто потребуется:
- Повисеть полтора часа на телефоне со страховой компанией только чтобы они вам сказали, а что собственно вам нужно делать.
- Пойти в полицию, написать заявление, дать показания, снять отпечатки пальцев и сфотографироваться в трех ракурсах.
- Послать копию заявления страховой компании.
- Выслушать наезд служащей по поводу того, что в заявлении не написано, что в машине еще были и документы на оную.
- Вернуться в полицию. Улыбаться через силу, скрывая идущий из ушей пар.
- Явиться в страховую компанию, обнаружить, что ваша подпись должна быть заверена адвокатом.
- Отправиться на поиски адвоката и заплатить ему стоимостью двух Кеглевичей за то, что вы при нем поставите вашу закорючку на бумажке.
- Отправиться в министерство транспорта и взять у них бумажку специального оранжевого цвета.
- Вернуться в страховую компанию и под звуки похоронного марша сдать ключи.
- Заявиться в компанию по аренде автомобилей, где подписать бумажку, в которой обязуетесь заплатить 600 зеленых за любую ссадину на выданном вам во временное пользование "заменном" автомобиле.

А еще вам потребуется все самообладание, чтобы при телефонном звонке и звучании прокуренного голоса "это следователь страховой компании" не грохнуться в обморок. Потому что в одном из предыдущих постов я где-то писала каким-то пунктом, что не умею врать. А он будет задавать страшные вопросы по поводу противоугонных средств, которых у вас не было.

Ну и на десерт - во временное пользование вы получите от страховой компании бронированный карликовый катафалк, который в Пурим можно нарядить под Лондонское такси, или же, приварив к крыше трубу от пылесоса, выдавать за танк, чтобы на нем поехать в жилконтору и попросить заменить пол на кухне в Рамаллу за вашим карбюратором, авось испугаются и вернут обратно.

39.72 КБ
morichic: (Default)
Сегодня я решила поготовить, а то ощущаю себя какой-то ненастоящей женщиной. Вычитала рецепт, отправила ОМа за ингридиентами, потом поставила его чистить-парить, а сама достала гордо кухонный трактор, сама же собрала его, очень довольная своей технической сноровкой, засыпала в "блендерную миску" почти все нужные ингридиенты (об остальных вспомнила уже под конец процесса, но главное же - вспомнила!). По ходу дела очень старалась, чтобы ингридиенты не попали в какую-то странную дырку, которая торчала посреди миски - что за дурацкая конструкция?... Потом закрыла крышку. Потом обнаружила, что ОМ сидит и смотрит на меня с подозрительным любопытством. Как на русалку с коровьей головой.
- А ты, вдруг говорит он, случаем, лезвие не забыла вставить?
Лезвие, для непосвященных, эта такая штука, которая внутри той самой миски херачит по ингридиентам с бешеной скоростью и засовывается как раз в ту самую дырку, в которую я так старалась не попасть ингридиентами. ПЕРЕД добавлением оных.
- Гм, - сказала я, быстренько начиная выковыривать обратно в кастрюлю орехи, зеленую фасоль, яйца и паприку, делая вид, что так и надо, и я просто примерялась.
Но так как я девушка основательная, я все же осторожно поинтересовалась:
- А если б я его так включила, он бы заработал?
- Да. Но все, что бы ты причинила своим ингридиентам - это невозможную головную боль...
Даже не спрашивайте, что получилось. Это такая зеленая масса количеством "на полк" и выглядит так, как будто я наловила марсиан и переработала их на фарш. Если б я принимала гостей, я бы им скормила. А так - радуйтесь, что у нас дома бардак, и мы никого не зовем.
...Потом ОМ еще доставал из горячей духовки поднос, который я туда засадила, да так криво, что не сдвинуть, выковыривал из кастрюли полбанки тмина, который я вообще не поняла, как туда сиганул, а самое главное - он все это ел, подавляя всевозможные нехорошие позывы и приговаривал, ах какая я чудесная, что приготовила ему такой шикарный ужин... Главный итог - я свободна от готовки на ближайшие полгода. А может и больше!
morichic: (Default)
Я, в очередной раз обозревая нерадующий список из одного дэнс-бара и полутора китайских забегаловок в Иерусалиме:
- Все, переезжаем в Тель-Авив. Тут даже поужинать нечем!
ОМ (Официальный Мужчина), очень настойчиво:
- Ни за что! В Иерусалиме самая лучшая во всей стране противоракетная система обороны!

Не поспоришь. Вздохнув, я снова пошла звонить в суши.
(Вообще, пора прекратить это разгильдяйство! Прощайте, посыльные - хэлло, полуфабрикаты!)
morichic: (Default)

Домашней работой я заниматься не люблю. Считаю это дело страшной тратой времени, в итоге жилище обычно выглядит по меньшей мере как дом с привидениями, только что паутина не висит. А тут еще любимый ОМ, он же – сосед по койке, умудрился заболеть так, что постоянно оглашает помещение кашлем огнедышащего дракона, готовящегося к прослушиваниию на роль Тореадора.

Это-то ничего, но дело в том, что завтра приезжает из далеких Северных Болот моя кузина, и как водится, за неделю до какого-то подобного события, у ОМа вырывается невольный вздох – «Надо бы прибраться…»

Вздох обычно бывает подхвачен пыльной пустотой, и доходит до моего перманентно склоненного над ноутом кумпола приглушенным неразборчивым шепотом.

Когда же он все-таки доходит, я неизменно отвечаю – «Да ладно, и так сойдет…Она не привередливая»

ОМ не сдается. На этой стадии он обычно выглядит особенно удрученно.

«Нет, ну я так не могу… МНЕ неприятно…»

Я бы и рада помочь, но на следующий день у меня обычно оказывается дикая куча работы, встреча с двумя профессорами, три репетиции и четыре очереди к врачам. Правда, каким-то диким образом, придя домой, я обнаруживаю, что свалка моих бумаг со стола в салоне переехала на мой письменный стол, пыль вытерта и даже пол помыт. Это удивительное явление можно объяснить только появлением в наших пенатах домашнего эльфа Добби.

На сей раз все явно хуже. Добби проглотил несколько разрывных гранат и периодически они взрываются в его внутренностях. При этом он выглядит несчастным, как будто его собираются применить в качестве секретного орудия ХАМАСа.

Мне стало так грустно при взгляде на него, что вчера утром я приняла мужественное решение: «Я постираю коврики из ванной!» - сказала я гордо и, оголив ледяной пол, отправила коврики в стиральную машину. И с чувством выполненного долга снова склонилась над компьютером под разрывающий сердце дуэт насморка с кашлем. На этом домашняя работа кончилась.

…Сегодня утром притопала, как водится, босыми ногами в ванную. Аааа! Вы знаете, что такое Иерусалимский плиточный пол в феврале, в шесть утра, в неотапливаемом помещении??? Коврики-то я в машину засунула, да там и оставила! Почему они не достались сами, не высушились – и не положились туда, где им следует быть???

morichic: (Default)

Бегемотик признается в своем невежестве всему ЖЖ, но отказывается появляться в таком виде перед Умным Мужчиной. Бегемотика спасает счастливый случай. При этом Бегемотику так и не понять, какого хрена то, что можно было описать двумя предложениями (ну ладно, тремя… или четырмя… сложноподчиненными…), растянулось на целую страницу.

 

В Лондоне встречалась с журналистом, которому очень хотелось понравиться. Конечно же, в качестве искрящейся разносторонне-прекрасной личности, а не чисто по-женски. Да я вообще собиралась ждать трамвая и  больше интересоваться внутренним миром собеседника. Надо помнить о цели - установление исключительно дружеского контакта… Нет, конечно, если передо мной посадят Стенли Туччи… Или Шона Пенна…Всякая дружба прочь! Гм… В итоге я вконец запутулась, чего хочу от бедняги, но в который раз вспомнила, что для женщины в мужчине внешность - не главное. Но об этом в следующий раз. Пока необходимо было лишь произвести впечатление. Желательно, - благоприятное. То есть, умное, разумное и вменяемое.

И случилось так, что утром в тот день, за завтраком, интеллектуалка Мамонтенок втирала мне мозги Мопассаном. И про тип мужчин, описанный им в книге "Милый друг". Я - невежда, и Мамонтенку, прежде чем начать втолковывать о психологическо-эмоциональных аспектах обсуждаемого типажа, пришлось сначала вкратце пересказать сюжет.  Я даже пожалела, что не читала столь увлекательной книги. При этом Мамонтенок не преминула удариться в литературную критику, построенную на сравнении романов Мопассана с его рассказами.

В этой английской кухне (где не было стола) я сидела на ступеньке, рассеянно наблюдая, как Мамонтенок заваривает мне чай, заедала тост помидором, раздумывала, чем замажу красный облупившийся нос и планировала, как не показаться аполитичной дурой в предвкушаемой вечерней беседе с производителем новостей.

Дело в том, что )
morichic: (Default)
В Дублине левая мразь устраивала демонстрации против уничтожения палестинцев. Такое впечатление, что туда собрались все коммунисты, анархисты и прочие бездельники, которых хлебом не корми, дай попротестовать. Но большинство выглядели просто арабами. Предлагали перестать покупать израильские продукты. Заодно может и мокропроцессоры Интел достанете из компьютеров?... Очень удобно, между прочим, что слово "антисемитизм" можно заменить сегодня красивым и модным словосочетанием "борьбой с угнетателем".

В Англии есть вменяемые журналисты. Такие, которые полежали несколько дней на крыше напротив Центра Хаббад в Мумбае, да и Багдад с Афганистаном прошли. Только работают они на Фокс-ньюз, а не на Би-Би-Си, а американцам куда более интересно, кого принц Гарри назвал ниггером, чем кто в кого стрельнул в Газе.
Обычным англичанам же плевать на ниггеров, зато жалко бедных палестинцев. Но они слишком вежливы, чтобы спустить вас с лестницы, особо если вы им платите за право ею пользоваться...
morichic: (Default)
Дома нету интернета. И ЖЖ соответственно. А хочется чего-нибудь интересного написать. Ну вот, стоило вернуться... На работе мой экран отражается в окне за спиной - и все проходящие мимо видят, чем я ханимаюсь. Не могу же я сидеть все время за закрытой дверью...

Я потеряла очки и веду теперь машину на ощупь. В театр-телевизор хожу в темных очках, как Блюз-Систер.

Товарищ из Фокс-Ньюз (буду называть его АУ) зажигает:
"У вас жгут мусорные баки в знак протеста против Парада Гордости?... Что-то очень мягкая реакция для Израиля..."
А он что, думает, мы в Ливане RPG специально для этих целей закупаем?...
Все же еду с ним встречаться в январе, иииееей! У меня есть полтора месяца на ликбез. С чего начать, а главное - как? Политология, экономика, актуалия...
morichic: (Default)
Так, ну выспаться в выходной конечно, не дали. Жаль, выключателя я у этого будильника не нашла, но предпринимать никаких действий не стала. Только завернулась в одеяло на всякий случай, а то знаю родственничков, они тут же будут ломиться ко мне в комнату и об этикете точно помнить не станут. Они-таки вломились, тетушка в тельняшке, мама вообще на ночь не раздевалась, собака подмышкой (тетушка уже достигла завидной виртуозности в поимке движущихся лохматых объектов во время сирены).
- Вика, ты сирену слышишь?
Ага, еще б не слышать. Блин, только что мне опять снился профессор Мориарти с огромным телескопом, но с первым же гудком он сиганул в Рейхенбахский водопад и даже телескоп не пожалел. Как не услышать такого разочарования, вон оно гудит повышающейся гаммой - и падает снова.
- Идем на лестницу.
- Ну вот еще, - пытаюсь отыскать профессора Мориарти в подушке. И нахожу аргумент - Я во внутренней комнате!
Трудно сказать, что такое внутренняя комната в квартире с тремя наружными стенами, но меня оставили в покое. Я сплю, пытаюсь подстроиться под ритм нарастающих звуков, родственники на лестнице, гудилка не прекращается, - и тут началось, совсем рядом, как внезапный град по тонкой крыше. Сирена почему-то смолкла, наверное, чтобы было удобно "бумы" считать, я понимаю это здесь такое новое развлечение...
В Нагарии говорят, вообще нет сирены, потому что она все равно не успевает никого предпурпдеть до того как что-то начинает валиться, из-за близости к источнику запуска. Здесь же с начала сирены прошло секунд двадцать, это значит, с какой скоростью летит сирена?.... Задаю этот вопрос профессору Мориарти, знаменитому математику, но он исчез окончательно, оставив после себя ракеты вместо телескопа. Испугался, гад, ушел в подполье. Во внутреннюю комнату...
morichic: (Default)
Неделя расписана по минутам, только все минуты какие-то... чрезвычайно болезненные.
Во вторник защита, в среду - суд (тоже своего рода защита), дрянная страховая компания не хочет отдавать деньги мужику, в которого я въехала.
Бедного дядечку от наезда такого бегемота, как я, дрымбабахнуло о соседний автобус. Оправившись от шока и ласковых рук санитаров, которых понаехало словно на охрану конкурса красоты, прихожу я в страховой офис, говорю - чините мне машину, за то что я дура, а дядечка к вам потом сам обратится со своими вмятинами. Они тут же достают бумажечку и пытаются заставить меня писать им романы на дармовщинку. Описываю свои злоключения, а девушка внимательно следит, видит, что я как раз начинаю главу про автобус - и тут же бумажечку на себя: "А вы про автобус не пишите, это неважно... главное, это соприкосновение вашей машины и другой, а что там дальше было - дело не изменит".
Это типа такой menage a trois, снятый только с одной стороны.
Бедный же мужик, оттраханный все же в две дырки, подал иск на двойной ущерб. А потому как главу про автобус я, по совету тетеньки, опустила, то ему возместили только оплату проктолога, но никак не новые зубы. Вот он и подал в суд, разозлившись на всех сразу - и на меня, Писателя, и на компанию.
Милая компания, не побеседовав со мной, отписала в суд, что де про вставные зубы ничего не знаем, вторую вмятину от столкновения с автобусом ему не оплачиваем. И звонят мне радостные, чтобы я их по головке погладила.
- Идиот! - кричу голосом Масяни, а сама потрясаю тремя тараканьими волосинками, - я же ВИДЕЛА как он въехал в этот дрымбавтобус! Что я буду на суде говорить?
- К-как видела? - заикается страховщик и пытается в ответ трясти перед телефонной трубкой моим оцензуренным заявлением, так что у меня ухо начинает дрожать и пищать от страха.
- Вы мне сказали не писать ни про автобусы, ни про трамваи, ни про вертолеты!
Слышу, как страховщик скребет свои полторы извилины и пытается сообразить, кто больший мудак - девушка, принимавшая у меня заявление или он, отписавший в суд, не спросив у меня, держу ли я каких роялей в кустах.
Я, конечно, мудак по определению, ибо я клиент, но этого страховщик мне сказать не может. А то уйду в другую компанию машины ломать...
morichic: (Default)
У мамы бабахают. Завхоз школы для умственно-отсталых детей, где она работает, звонит и требует, чтобы она шла на работу. Полы и туалеты должны быть чистыми и в войну. В школу нагнали детей с других школ тоже. А это значит, что работы много, и если напарница эвакуировалась, то никто не виноват, а отдуваться тебе. И кому какое дело, что в той жизни ты был инженером со стажем...
По утрам в Хайфе тихо и ходят автобусы. И с Адара на Французский Кармель еще можно доехать.
А потом вклучаются сирены, и завхоз с директрисой быстренько шлепают по лестницам вних, в бомбоубежище - шлеп-шлеп-шлеп, директирсины каблуки, бум-бум-бум, завхозовы.
Мама остается снаружи.
- Там душно и неприятно. Дети вопят, завхоз просто кричит в истерике: "Больше на работу не пойду!"
После сирен и бомбежек автобусы ходить перестают. Детей развозят на такси, для мамы уже места нет. Женщине за шестьдесят надо шлепать под палящим солнцем и "катюшами" домой пешком - сколько там, час, полтора?... Какая-то сердобольная училка соглашается подвезти часть пути. Специально крюк для мамы делать никто не будет.

...А я сижу в прохладной иерусалимской комнате, и лишь ветер шумит в листве, во вторник защита, и нужно готовиться, а в Хайфе это навряд ли получится... Да и не нужно это лишнее беспокойство маме и тете, они прямо так и говорят, чтобы не приезжала.
С другой стороны, если что-то сейчас случится, не дай бог, что-то произойдет... и я их не увижу до этого, я себе никогда не прощу.
morichic: (begesad)
Мама не хочет уезжать из Хайфы, тетя тоже.
Тетя, быашая блокадница, ходит по улицам под вой сирен... мама боится и прячется на лестничной клетке, но уезжать не хочет.
Местные арабы совсем разошлись - прямо под окнами организовывают безумные сходки, на глазах воруют газовые балоны, ездят по дворам на мотоциклах, устраивают по ночам шумные наркопобоища...
- Уходите отсюда, - очень вежливым тоном пытается говорить мама.
- Не уйдем! Мы - Хизбалла! - кричат арабы и кривляются. Все соседи их боятся, все молчат - старушка, пожилая пара, одинокая одесситка, шумное марокканское семейство, тихое - русско-религиозное.
А сами арабы во время бомбежек вбегают в наш подъезд и сидят с мамой на одной лестнице. А потом тут же звонят куда-то по мобильникам. Мама говорит - наводчики.
- Откуда ты знаешь?
- Так по ним видно.
- Ну позвони в полцию.
- Не буду. Они же нас всех знают здесь...
После обстрела мама поднимается на крышу вместе с соседкой-бедуинкой и смотрит куда попали ракеты. С крыши виден залив, и северные пригороды, и Акко... И внизу, и справа, и слева, как в морской бой, пробоины в земле,в домах, в людских жизнях.
Мама живет на "плохой" стороны горы...
morichic: (Default)
О, наконец-то прибывает из Хайфы мама. После того, как сегодня ракета упала в километре от дома, а у нее на целый час заложило уши, она наконец решилась оторваться от своего компьютера и объявить аврал.
Готовимся. Покупаем какую-то странную еду под названием "кока-кола", "чипсы", "белый хлеб, простой, нарезной" и "мороженое". Совершенно непонятно, где и почему вся эта дрянь производится, а также какого хрена моя мамаша предпочитает все это божественным запеканкам ОМа.
Правда, бедняге ОМу не до запеканок - в спешном порядке он строит баррикады вокруг нижних книжных полок с воплями: "Это же собрание сочинений Pleiade, по сто евро за книгу, наше единственное богатство!" (Он обещал, что когда мы будем жить в мансарде и писать книги, и нам совсем нечего будет есть, будем продавать Pleiade. С другой стороны, если нам нечего будет есть, мы будем худыми и красивыми, и уж тогда найдем способ заработать. Для этого можно будет использовать мою красную рыболовную сеть с рюшами. Рыболовные сети явно будут пользоваться большой популярностью в Тель-Авивских барах...)
Баррикады, состоящие из масляных обогревателей, стульев и картонных коробок предназначены для предотвращения мочевого орошения посредством карликового пуделя, сданного маме на хранение сбежавшим во Францию неделю назад семейством. В этом семейтве мамаша пасла сначала детенышей человечьих, теперь вот они сделали upgrade на детей собачьих. Ворочая стульями, ОМ не перестает зачитывать новый Указ По Ведению Хозяйства в Экстремальных Условиях (то есть, при наличии в доме писательной машины) - закрывать дверь в кабинет, собирать с порога уехавших соседей газеты для устранения последствий и ни в коем случае не ломать пылесос. Я сердито выдираю из соседских газет странички с "судоку" для мамы и пытаюсь представить сколько какашек может отложить пятимесячный карликовый пудель, если мы уже насобирали макулатуры на троех "Монте-Кристо" и количество виконтов де Бражелонов, которое бедному Атосу пришлось бы всю жизнь стругать без сна без отдыха.
От волнения объелась арбузом.
morichic: (Default)
Замечательно. Встала вся такая (почти) худая и (почти) красивая, а потом погладила себя по головке половиной холодильника. Теперь не видать мне сёкса, как своих ушей, хотя нет, уши периодически в зеркале маячат, а тут можно сказать, не видать сёксу как своей талии.
Связывать воедино столь несовместимые понятия, как сёкс (точнее, его отсутствие) и похудание - это пыточка похуже висения на дыбе с подрумяниванием пяток или написанием диссертации. В тот день, когда я дала самой себе обет "до 68 сёкса не будет!" я видимо была себе настолько отвратительна, что мне саму себя не хотелось, или же у меня духовное перевесило телесное и я вознамерилась парить белым облаком и уходить в монастырь. Нет, конечно я не хочу сказать, что оставленный мне моим предшественником на работе фаллический кактус спасают только колючки, но лениво развивающиеся отношения с неким Парамедиком быстренько пошли в гору, с тех пор как он решил расстаться с женой и ему немедленно потребовались частные уроки по статистике. Правда, сегодня урок отменился, потому что мне очень хотелось есть, а у него заболел зуб мудрости (в преддверии впитывания статистических формул), поэтому я побежала домой к холодильнику (сказав ему, что иду в спортзал), а он… он сказал, что идет выдирать зуб. Нет, ну не буду же я видеть в нем собственные недостатки и предполагать, что он сидит в ЖЖ ("я буду заниматься тезой!") или жрет как конь ("я пошла в спортзал"!), а потом пойдет спать ("я иду в Синематеку").

А еще он снова сказал, что бегемоты - злые дядьки, которые ради развлекухи переворачивают лодки с глупыми путешественниками. От злого дядьки и слышу.
Чего б еще съесть?...

Апд. Черт с ним, с сёксом, бутерброды лучше...
morichic: (Default)
Наивность в столь почтенном предпенсионном возрасте - это убийственно. Ну хотя бы потому, что можно умереть со смеху. С другой стороны, 13 лет жизни во дворе-колодце, еще 13 - видя из окна лишь раскаленный асфальт, трудно вырасти садоводом.

...Вместо травы в саду ОМ предо мной растилалось унылое черноземье (скорее пескоземье, но не будем мелочиться), из которого то тут, то там торчала какая-то короткая желтая щетина...
- Это еще что? - возмутилась я. Только, понимаете, собралась поваляться на травке с очередной заумной статьей, а тут весь кайф испортили.
- А это садовник, - ОМ невозмутимо колошматил по клавишам компьютера и даже не поднял головы. Словно бы подобное хулиганство садовника - это обычное дело.
- Что, прости меня, сделал садовник???
- Он траву перевернул, - тук-тук-тук-тук- бряяяяяяяяямс (это был пробел между словами)... и снова - тук-тук-тук....
- Он что сделал?
- Траву, - тук-тук-бряяямс, - перевернул....
ОМ задумался над очередным витиеватым пассажем.
- Как это?
Во мне вскипало возмущение - какое-то несерезное равнодушное отношение к моему недоумению на фоне туков и брямсов. ОМ уставился в экран и объяснять феномен перевернутой травы в красках и подробностях явно не собирался.
- Ну так. Взял куски дерна - и перевернул, травой вниз. А эти желтые штуковины - это корни торчат.
- Зачем???
- Вроде так надо делать периодически. Для оздоровления травы. Она потом будем мягче и зеленее....
К сожалению, мое артистично искаженное распахнувшейся челюстью и взметнувшимися бровями лицо не было оценено по достоинству, - глаза ОМ скакали по экрану в такт тук-тук-тук-брямсам.
Я представила себе садовника, встряхивающего дерн как простыни и нагло подставляющего солнцу всю травяную подноготную и мне стало обидно и за траву, и за Родину и за Ст... себя, такую несведущую в садоводстве.
ОМ наконец-то отвлекся от компьютера и обратил на меня свои лукавые очи.
- Ты что, никогда не слышала как переворачивают траву?
- Нет.
- Ну как же, это же совсем обычное дело.
- Для кого как. Переворачивают котлеты, - это я знаю. А про траву - ничего не знаю. И что, когда он ее вернет на место?
ОМ вздохнул и рассмеялся. Кажется, я его отчаянно забавляла своей неосведомленностью.
- Через неделю, когда все обратно вырастет.
- Что значит - вырастет??? Она что, теперь вовнутрь будет расти?
- Да нет. Ты что, и вправду решила, что он траву перевернул? Он ее просто подстриг под корень.... А я над тобой потешался.

Тук-тук-тук-брямс, сказала я себе. Кажется, пора в ЖЖ возвращаться. А то такие истории пропадают...
morichic: (Default)
Удрученная сексуальными настроениями, царящими где-то, но никак не в Городе и по случаю таинственного отбытия ОМа в неизвестном направлении, оставившего меня без ужина во власти тех самых сексуальными настроений, я решила наконец, поискать материалы для тезы (сублимируя все, что необходимо сублимировать) и после тяжелой семиминутной работы поняла, что никакой тезы не может быть без ужина.
Кажется, я оправдываю свой юзерпик и начинаю вести себя как бегемот в посудной лавке. Предложи кому угадать, сколько ущерба может нанести один экземпляр меня при попытке приготовить ужин, мнения разделяться на:
а. Ущерб минимальный - ужин готовит ОМ (и будут большей частью правы, но увы, ОМ не всегда приходит на помощь моим кулинарным желаниям...).
б. Весь возможный ущерб окружающей среде я уже нанесла, чего же боле???
И все ошибутся. Ибо после того, как я расколотила на кухне мрамор отбойными стейками, я умудрилась разбить стеклянную полку в холодильнике банкой из-под соуса к тем самым стейкам.
На самом деле, во всем виноват не секс и не ОМ, а, пардон, собственная часть тела, из тех частей, которые видишь в зеркало только в профиль, и из-за которых поиск новых брюк превращается в тяжелое испытание для собственных нервов и для эстетических взглядов окружающих вас в магазине продавцов и покупателей. Эта сама предательская часть тела, ныне мирно собирающая кошачьи волосы с компьютерного стула, весь день болела так, что наклониться и обеспечить вышеупомянутой банке мягкую посадку на полку я уже была не способна.
Здесь можно было бы поставить точку и оставить милых френдов мучиться в догадках о причине сего прискорбного инцидента. Самые извращенные из них (да простят меня скромные [livejournal.com profile] lavinya(мать Лавиния), [livejournal.com profile] sivilka и вечно краснеющий [livejournal.com profile] statisticai) конечно же подумают о чем-то одном, те, кто до сих пор помнят о неудочной встрече между салатом оливье и огненной водой (да простят меня самые утонченные) несомненно, грустно вздохнут о чем-то своем... и опять все окажутся неправы! Ибо вчера, подгоняемая рассказами о личном тренере Дженнифер Лопес, обладательнице весьма обширных бамперных украшений, я под присмотром ОМа осваивала новое упражнение с гантелями, последствия которого сказались, точнее - закричались сегодня при каждой попытке наклониться.
Теперь думаю, кому предъявить иск за разбитую полку в холодильнике. Кто-нибудь знает адрес личного тренера Джей Ло?....
morichic: (Default)
Не везет мне с мясом, хоть ты тресни. Уж если завела ОМа-вегетарианца, так и страдай честно, а то ишь, отделяться решила, это, мол, твоя тарелка с сырной запеканкой, а это моя - с куском зажареного трупа. Раньше ездила к маме раз в три недели и устраивала себе на два дня мясной пир, а тут вот решила, понимаете ли, что так быть нельзя - и пошла себе развлекаться.
Ну, о том как я взорвала белковое соединение на первой минуте разогрева, я уже писала. Но тогда временные повреждения были нанесены лишь моим нервам и девственно-белым стенкам соседской микроволновки. Вчера же, почему-то решив, что я уже осилила мясной разогрев, я позволила себе перейти к следующему этапу, - а именно к готовке. Чтобы долго не возиться, я накопала в супере замороженых стейков с целью придать им удобоваримое агрегатное состояние посредством сильного огня и сковородки.
Проблема оказалась в том, что слипшиеся всей круглой поверхностью два стейка решили соединиться навеки суверенным и неделимым куском мяса. Увы, подобное никак не входило в мои планы, и я решила протянуть между ними железный занавес посредством втыкания в еле видную расщелину широкого ножа. Стейки не поддавались на провокацию и казалось, склеивались еще сильнее.
Крайние меры незамедлили явиться - взяв в руку непослушных сиамских близнецов, я решилась на жестокую, но по моему мнению, весьма эффективную процедуру - размахнувшись что было силы, я грохнула их о мраморную доску возле раковины. К звуку удара примешался странный хруст...
- Упс, - сказала я.
- Хи-хи, - сказали стейки, все такие же склеенные.
Если вы боитесь за мои руки или еще хуже - ноги - успокойтесь. Мой кости целы и невредимы, хотя хозяин квартиры скоро позаботиться об устранении данного недоразумения. Вы уже поняли, да?... От мрамора откололась огромная, длинной около полуметра, плита. Как раз возле раковины.
Мой сосед прибежал на кухню и видя, что я стою в ужасе и недоумении с замороженым куском мяса в одной руке, и куском мрамора - в другой, начал хохотать так, словно я стояла перед ним голая и в перьях.
- Вика! - издевался он - Я и не знал, что ты такая сильная!!!
- Омер, представляешь, новость??? Я тоже не знала!!!
Вот что значит качать штангу....
Я вспомнила прочитанный когда-то на уроках английского в школе рассказ, где женщина убила мужа куском замороженого мяса (кажется, швырнула ему в голову), а потом скормила орудие убийства полицейским детективам, и я поняла, что ничего особенно нового я не совершила. Но вопрос остался открытым - люди, что мне теперь делать с этим мрамором??? Он очень аккуратно откололся, не крошился, можно ли его как-то склеить???

P.S. Так и не разделив, я бросила стейки на сковородку, где они долго жарились с обеих сторон, пока наконец, не согласились отлепиться друг от друга.

P.P.S. С чем боролась.... У меня в почте полно комментов, спасибо большое, буду отвечать постепенно, а то еще работать надо....
morichic: (Default)
Предисловие: это отчет о вчерашнем ужине в компании моего бывшего начальника, с которым мы несколько лет поддерживали очень вялые телефонные отношения частотой раз в полгода и встречи на уровне «привет, как дела» раз в год.

Я совсем забыла, что и как нужно делать. Точнее – что и как лучше вообще не делать. Как не одеваться, как не смеяться, как не наклоняться вперед, выставляя напоказ декольте в заманчиво исчезающей в нем длинной сосульке на серебряной цепочке. Я забыла все это, ибо уже давно, много месяцев, не имею желания и намерения никого соблазнять, не пробуждать ничьих фантазий, не смущать ничьего покоя. Все, что я делаю, я делаю на подсознательном уровне, это получается у меня совершенно естественно, я этого не замечаю – словно подносишь ко рту ложку с супом, дуешь на нее и дальше просто отправляешь в рот. Не тратя на это лишних мыслей – если вы конечно не философ и не обедаете у вашей тещи (а тогда лучше внимательно смотреть, что же плавает у вас в тарелке и не закидывать в рот что попало).
Наличие постоянного – и любимого – мужчины в жизни, может и не отрицает наличие интереса к другим представителем этого прекрасного пола, но во-первых, круг заслуживающих интереса весьма ограничивается, а во-вторых, те, в ком не заинтирисованы изначально, делая какой-то шаг, который ранее мог вызвать некое любопытство, теперь же вызывают отвращение. После этого хочется сбежать в объятия того самого, любимого и крикнуть – защити! Чтобы не один козел не посмел посягнуть на наше достояние – мое тело.
Read more... )
morichic: (Default)
Прекрасное, доброе вечное, а также - творческое, философское и глубинное зарылось в горах конспектов и утонуло в стогу сена моего "соломеного вдовства", растворилось в подготовках к экзамену, ожиданию неожиданного, муках неизвестности и всякой другой фигне. Задумчивая часть меня съежилась где-то и дрожит от ужаса. Приходится сублимировать тупыми бессмысленными фиксировании на водопроводчиках-диетах-шикарных мужчинах Тони Блэрах по телевизору.
Read more... )
morichic: (Default)
Злой управдом вырубил отопление во всем доме, сказал - труба лопнула, несите деньги. Пока не принесете, не починем.
Омер-сосед дошел до ручки и наорал на него, что вообще, ни фига не греет ваше отопление, сбегу я от вас, а то вы столько денег берете, перееду в дом без батарей и горячей воды.
Думаю, что делать, чтобы не сбежал. Планирую перезагрузку моей батареи в его комнату, чтобы лучше грело, надо бы подумать как трубы завернуть.
А мне ничего не страшно - у меня есть обогреватель и три свитера, да ОМ еще вчера, по собственному почину, ветродуй мне принес. Теперь только проблема выходить из комнаты - открываешь дверь в коридор - а там вьюга, метель, Сибирь, как говорят израильтяне... Это меня вчера спасло от объедания блинами, ибо я не могла себе представить, как я выдержу полчаса стояния на кухне над сковородкой в этом леднике. Результат - еще полкило как ни бывало.
Скоро буду стройной и красивой и превращусь из бегемота в кузнечика.

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios