morichic: (Default)

ОСТОРОЖНО! В этом посте будут произнесены слова «любовник» и «пИсать». Стыдливым и высокоморальным просьба не читать дальше слова «сифилис».

Я, наверное, не одна такая. Даже скорей всего. Вполне возможно, что я выдаю страшную женскую тайну, которая скреплена пактом стыдливого молчания и о которой никто не говорит, как о геморрое («спасибо, я пешком постою»), сифилисе или о том, из чего делают гамбургеры. Даже между собой дамы такого не обсуждают, но я почему-то уверена, что я не одинока в своих страданиях, и где-то партизанами бродят товарки по несчастью.

 

(Если вы не остановились на слове сифилис - то самое время сделать это сейчас! Ну или хотя бы бутерброд отложите в сторону.) )

morichic: (Default)
Мужчина, не выражающий посткоитальную признательность на следующий день (а лучше утро) имеет все причины на то, чтобы быть блокированым, отфутболенным, зарезаным на корню (ой, чего-то круто я...), послан в игнор и назван словами, которым мепня не научили в моем интеллигентном детстве!
И пущай не подкатывается снова! ...А то ведь сломаюсь. Гм.
morichic: (Default)
Жуткая неделя. Началась с того, что в воскресенье я полночи провела в темном лесу. Темный лес кишел комарами и проезжающими мимо машинами. Домой категорически не хотелось. Рядом лежал арбуз и кто-то еще. Арбуз к концу ночи остался на удивление целым и невридимым. Это заставило меня задуматься.

Задуматься не дали.
Ибо неделя продолжилась понедельником, который я провела под анестезией и капельницей. Последнее, что я помню, это как в зеленой комнате с кучей электроники один инопланетянин в синей пижаме и зеленой шляпе просит другого принести алкоголь, а я, услышав "алкоголь", встреваю в беседу, требуя джин и тоник для себя. Видимо, чтобы не растрачиваться на ценный продукт, в меня предпочли вкачать какую-то усыпляющую дрянь, а сами сели, небось, распивать мой джин среди пикающих машинок. Как там у Монти Пайтона - bring the machine that goes piiiiing! И так часа на три.
Больше я от понедельника ничего не помню. Кажется, мне было ужас как скверно, я дышала в какую-то пластмассовую херню, а вокруг все пикало и пикало... (наверное, это хорошо что пикало, а не пиииииииииииииииипкало, да?) Водкой не пахло, джином тоже, так что я не имею представления, куда они загнали упомянутый алкоголь.

Во вторник явилась домой, надравшись коктейля из морфия и околоподобной дряни. Внутривенно. Лежу с тех пор падишахом на диване, обложенная компьютерами, книгами, пультами, кассетами, стаканчиками в 80мл (потому что ничто тяжелее поднять не могу) и тремя телефонами. Внутривенно теперь подключена к компьютеру через USB порт. Отвечаю в полубреду на рабочие мейлы. Еще так поотвечаю, - и меня обвинят в очередном экономическом кризисе.

Начальник сообщает, что он припас для меня шоколад и что его заставляют сидеть с двухгодовалым внуком и "одевать и раздевать Дору - рекомендуемое занятие для тебя и твоего бойфренда"... Я вот думаю только, где бы нам найти подходящую Дору, чтобы нам с ОМом ее захотелось раздеть? Вы не знаете, Николь Кидман не свободна для очередного кастинга? Я б от Шона Пенна тоже бы не отказалась... В качестве Доры. Или Дора. Или Дориана какого...

Вот, я знаю, вы сейчас все беспокоиться начнете, а вот нечего вам беспокоиться, правда-правда, разве только, что я от неподвижности сделаю массивный resize в ненужном направлении и умру мучительной калорийной смертью от разбухания с последующим взрыванием. Особенно учитывая, что как вихрь из Хайфы прискакала мама и вместо шпината и другой зеленой дряни решила кормить меня пиццами, паштетами и морожеными - откормила как гуся - и ускакала обратно. А я слабая, я на кормежку поддаюсь как блокадный Шарик. Разве ж это жизнь??? Тут бедняга Шон Пенн, как отбор на роль Дориана пройдет и как меня увидит, станет импотентом враз от такого Sepersize me и никакая Виагра ему не поможет.

А еще я читаю Эшколя Нево, смотрю Годара и чувствую себя страшной интеллектуалкой, даром что Мамонтенок уехала и никто над моей головой не занимается церебральным сексом, от Гомера до Виттгенштейна. Мне больно, и Годар с Виттгенштейном, на самом деле, совсем не совмещаются с наркотиками и оптальгином. Хотя Гринавей и Шаброль, которых я посмотрела в здравом уме на прошлой неделе в рамках фестиваля, заставили меня усомниться в наличие у меня каких либо зачатков интеллекта.

Теперь назовусь филистимлянином и буду читать ЖЖ, а вы мне пишите комменты. Потому что здесь только я, диван и компьютер. И еще можете в гости приходить, но только если вам очень надо. Вот. Будем толстеть вместе. Если, само собой, никто не боится, что мой дом, в котором, конечно же, не лежат никаких извращенецких ковров на кухне, выглядит как авгиевы конюшни после игры "Взятие Зимнего", исполненного в декорациях "Марс атакует", "Зомби наступают" и под настроение полного Армагеддона. Quel foutu bordel de maison...
morichic: (Default)

По сообщению достоверных источников, целоваться я начала я рано. Года эдак в три.

- Викочка, - журила меня на даче тетушка, - разве хорошо бегать целоваться с Ромочкой, когда тебя в Ленинграде ждет жених?..

- Но Майиночка! - возмущалась малолетняя кокетка , - Как же ты не знаешь, ведь можно же целоваться с двумя женихами!

- Никогда о таком не слышала!

Вместо возражения Викочка уже неслась к Ромочке...

(теперь за истинной целью этого поста можно сразу идти подкат и крутить до самого конца, до последних двух картинок, пропустив поцелуйную телегу)

 

Эх, как все было просто в наивном детстве! Мы предохранялись от кариеса, даже не догадываясь о сэкономленных на зубных врачах тыщщах (кто еще не знает, что целование сжигает докучи калорий и лечит от всех болезней лучше Блендамета??), а Вовочки менялись на Ромочек также легко, как заучивались стишки про дедушку Ленина. До сих пор помню

И мы решили твердо

Как вождь великий жить

И будем очень гордо

Лифчики носить

Или это были звездочки (трусики, тампаксы, ненужное зачеркнуть), подробности не важны. Так бы дальше - и можно было бы продолжать сексуальное образование ненавязчивым путем, сидя голышом под пальмой, как в "Голубой лагуне", но строгий социум все порушил. В школе произошло сакральное деление на "мальчиков" и "девочек", и возник сопровождаущий сей сепаратизм дежурный визг в раздевалке. Вот тут и начались комплексы, а кариес нашел свое место в телевизоре. Мальчики стали восприниматься как враждебная нация без словаря и инструкции. При"неприличных" сценах в фильмах моя тетушка вызывала командным басом мою маму, которая влетала между мной и телевизором и закрывала безобразие синими клетчатыми шортами. Мне приходилось отыгрываться с одноклассницами, которые воровали отцовскую порнушку и образовывали меня обходным путем. Об этом - в другой раз!

Таким образом мужчины все еще оставались чужаками, и когда меня в первый раз попытались поцеловать я начала истерически хохотать так, что помидоры завяли бы тут же, если бы вьюноша не принял мою истерику в качестве вызова.

"Че, дура што ли?" - подумал он наверняка, ерзая в мамином свитере. Было холодно. Наверное именно поэтому я носилась от дерева к дереву, как женщина в белом и гоготала, как миссис Рочестер. Он считался интеллектуалом, поэтому, поймав меня за косу, начал шептать что-то увещевательски-философское дабы усыпить мою бдительность. Усыпил он скорее меня целиком, включая дырки на носках, но когда его губы снова приблизились к моему лицу, спящая красавица встрепенулась, вдарила ему лбом по подбородку и с булькающим "Иииииииии!!!", согнувшись пополам, вновь попыталась удрать в лес дикой ланью.

Так продолжалось без малого полтора часа (!!!), но потом лань подпустила охотника и, мгновенно оценив предложенное и вспомнив все просмотренные с одноклассницами видеоматериалы, попыталась заглотить его вместе со свитером. Когда он мне потом описывал радиус окружности на его лице по которой располагался мой рот, я представила себя удавом, пытавшимся проглотить мамонта.

 

Ну хорошо, с любовными поцелуями разряда ХХХ мы разобрались. А теперь давайте целоваться с малознакомым человеком, с которым у вас никак и ничего иникогда быть не может, и в обычное время вы перекидываетесь безобидными приветами, когда находитесь в одной компании. Которая играет в театр. Ага. И целоваться вам надо в присутствии нескольких десятков, а потом и сотен человек. Лучшим словом, чем арабо-израильское выражение смущенного прокола "фадиха", я это назвать не могу!

...И вот мы ставим мюзикл про ковбоев.

подкат с, собственно, иллюстрацией действа )
morichic: (Default)
Я тут, но я не тут!
Я взялась, наконец, за работу по утрам и дням, университет по полдникам - и репетиции по вечерам. Ну вот с той чудесной  компанией, которая проходит у меня под тэгом theatre. Мне дали роль противной старой девы аж 19-ти лет, которая хохочет как воздушная тревога (привет, Пуримшпители!!!). Музыкальный директор уже оглох. Мне выдали зоник и шляпу размером с НЛО.
Лучшее из всего этого, что по ходу дела мне нужно целоваться с шикарным датским блондином!
Когда я захохочу всех до смерти, я вернусь!
(убежала чистить зубы перед репетицией)
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios