morichic: (Default)

ОСТОРОЖНО! В этом посте будут произнесены слова «любовник» и «пИсать». Стыдливым и высокоморальным просьба не читать дальше слова «сифилис».

Я, наверное, не одна такая. Даже скорей всего. Вполне возможно, что я выдаю страшную женскую тайну, которая скреплена пактом стыдливого молчания и о которой никто не говорит, как о геморрое («спасибо, я пешком постою»), сифилисе или о том, из чего делают гамбургеры. Даже между собой дамы такого не обсуждают, но я почему-то уверена, что я не одинока в своих страданиях, и где-то партизанами бродят товарки по несчастью.

 

(Если вы не остановились на слове сифилис - то самое время сделать это сейчас! Ну или хотя бы бутерброд отложите в сторону.) )

morichic: (moriflag)

Заигрывания президента Обамы с огнем - точнее, с радиоактивными веществами, в конце концов дорого нам всем обойдется. Он протягивает оливковые ветви в сторону Персидского залива, призывая к диалогу, а иранцы в ответ тыкают ему растением в глаз.
В мой англоязычный жж недавно явился посетитель из Ирана. Все бы ничего, но Иран у меня там и между строк не лежал. Это случилось в период, когда я довольно активно обсуждала персидские нравы в личной переписке. Наверное, совпадение, подумала я, хотя на всякий случай проверила на наличие "червяков", "троянов" и другую нечисть свой компьютер - и посоветовала сделать то же самое своему адресату.
А говорили мы о Роксане Сабери.
28.72 КБ
Вы не знаете, кто такая Роксана Сабери?... Я бы тоже не знала, не будь она близкой подругой моего корреспондента. Только однажды ОМ сообщил мне, что о ней коротко упомянули по израильскому радио. Конечно, у нас своих проблем хватает. И Гилад Шалит у нас есть. Все как у больших. Почему нас должна интересовать американская журналистка в иранской тюрьме?.. Хотя Гугл сообщает, что история мелькнула в нескольких израильских новостных сайтах.

Роксана исчезла в Иране в конце января. В начале февраля она позвонила своим родителям в Штаты и сообщила, что ее арестовали за покупку бутылки вина. Это считается незаконным в Исламской Республике, но обычно провинившиеся отделываются лишь штрафом. Ей и сообщили, что ее скоро отпустят. Лишь спустя месяц ей позволили ненадолго встретиться с адвокатом. Нервотрепка продолжалась еще несколько недель - то ей обещали, что выпустят вот-вот, то находили новый состав преступления, на этот раз основанные на том, что она продолжала заниматься журналистской деятельностью, хотя ее аккредитивы были аннулированы около двух лет назад. Никаких обвинений против нее пока что не выдвигали.

С тех пор как стал известен факт ее ареста, ее друзья, также как и всевозможные организации прав человека, "Журналисты без границ" и другие прекрасные душой активисты, к которым мы здесь привыкли относиться со скептицизмом, пытались воздействовать на все, что только можно воздействовать.
А в начале марта девушку сломали. Ей снова позволили позвонить родителям, лишь затем, чтобы они услышали, что ее довели до суицидального состояния. Я представляю себе. Однажды я четыре часа провела на следствии в израильской армейской полиции. Я была свидетелем, не обвиняемым, и стервозная баба вкупе с для видимости спокойным мужиком пытались меня "сломать", уличить во лжи. Если бы я была умнее и понимала, что от меня хотят, я бы наверняка сломалась. А так я только плакала - как же вы можете мне не верить, ведь я говорю правду! Выйдя оттуда, первое, что мне хотелось, - это броситься под автобус. А я была в родной стране, с нормальными законами, и я знала, что в итоге меня отпустят домой.

"Только что говорил с ее отцом. Он рыдал в трубку. Это разбивает мне сердце" - писал мне Шурик.
В начале апреля наконец-то, ее родителям позволили ее увидеть. Пока они проездом жили у Шурика в Лондоне, он учил фарси, а я теперь знаю как сказать по-персидски "В моем судне на воздушной подушке полно угрей". А ведь тут недалеко... Почему мы не можем жить рядом с другой культурой без подозрительности и ненависти?

Я ее  не видела, кроме как на фотографии. Красивая девушка (бывшая Мисс Северная Дакота), отец-иранец, мать-японка, получила несколько степеней по журналистике и международным отношениям, работала независимо для многих агенств, БиБиСи, Фокс и прочих. В 2003-м году решила глубже познакомиться со страной, в которой родился ее отец - выучила персидский и поехала в Иран, делать еще одну вторую степень, на этот раз - по Персидской культуре. После того, как в 2006-ом закончился срок действия ее журналиских "прав", она занималась написанием книги об Иране, о людях, о жизни. Иранцы не признают ее американского гражданства, хотя она родилась и всю жизнь прожила в Штатах.
И тем не менее, такое ощущение, что ее используют как политического жертвенного петуха. У американцев тоже есть Гилады Шалиты. И не один, между прочим, и не в первый раз. Некоторых отпустили. О некоторых неизвестно вообще ничего. А некоторые имеют пагубную привычку таинственно умирать в этих тюрьмах.

А неделю назад против Роксаны вдруг было выдвинуто обвинение в шпионаже. Да еще и сообщили, что она признала все, по пунктам. Удивительное рядом. Возникает ощущение, что если хочешь стать шпионом, проще пути не найти, чем попасть в Иранскую тюрьму. И никаких тренировок и шифровок! Ладно, иранцы параноики, как и любой тоталитарный режим. Но создается впечатление, что они настоящих-то шпионов ловить не умеют, вот и делают козлов отпущения из обычных людей. Как в сказочке про кролика из леса. У них и сисадмины - ламеры, антивирусы не апдейтят. Пару дней после задержания Роксаны Шурику пришло с ее адреса письмо с инфекцией. Я Шурику говорю - троян, он - вроде нет, проверили.

Как-то почти сразу я вписалась в число тех, кому ее судьба небезразлична. Может, потому что она моя ровестница. Может, потому что она "не бравый солдат, и, хотя мужественная - но такая хрупкая...", а еще она близкий друг человека, который мне глубоко интересен и симпатичен. Петиций я, правда, не подписываю. Кроме того, что фигня, - не нужны персидской узнице израильские сочуствующие.

В понедельник за закрытыми дверьми состоялось скоросшитое заседание Революционного суда. За шпионаж, между прочим, в Иране карают смертью. Приговор - через две или три недели. Госдепартамент периодически что-то анемично вякает, блоггеры бушуют, но на этом все и заканчивается.
Вот интересно, сколько Обама знает поз из Кама Сутры?... А то похоже, он готов прогибаться неподеццки...

morichic: (Default)

По сообщению достоверных источников, целоваться я начала я рано. Года эдак в три.

- Викочка, - журила меня на даче тетушка, - разве хорошо бегать целоваться с Ромочкой, когда тебя в Ленинграде ждет жених?..

- Но Майиночка! - возмущалась малолетняя кокетка , - Как же ты не знаешь, ведь можно же целоваться с двумя женихами!

- Никогда о таком не слышала!

Вместо возражения Викочка уже неслась к Ромочке...

(теперь за истинной целью этого поста можно сразу идти подкат и крутить до самого конца, до последних двух картинок, пропустив поцелуйную телегу)

 

Эх, как все было просто в наивном детстве! Мы предохранялись от кариеса, даже не догадываясь о сэкономленных на зубных врачах тыщщах (кто еще не знает, что целование сжигает докучи калорий и лечит от всех болезней лучше Блендамета??), а Вовочки менялись на Ромочек также легко, как заучивались стишки про дедушку Ленина. До сих пор помню

И мы решили твердо

Как вождь великий жить

И будем очень гордо

Лифчики носить

Или это были звездочки (трусики, тампаксы, ненужное зачеркнуть), подробности не важны. Так бы дальше - и можно было бы продолжать сексуальное образование ненавязчивым путем, сидя голышом под пальмой, как в "Голубой лагуне", но строгий социум все порушил. В школе произошло сакральное деление на "мальчиков" и "девочек", и возник сопровождаущий сей сепаратизм дежурный визг в раздевалке. Вот тут и начались комплексы, а кариес нашел свое место в телевизоре. Мальчики стали восприниматься как враждебная нация без словаря и инструкции. При"неприличных" сценах в фильмах моя тетушка вызывала командным басом мою маму, которая влетала между мной и телевизором и закрывала безобразие синими клетчатыми шортами. Мне приходилось отыгрываться с одноклассницами, которые воровали отцовскую порнушку и образовывали меня обходным путем. Об этом - в другой раз!

Таким образом мужчины все еще оставались чужаками, и когда меня в первый раз попытались поцеловать я начала истерически хохотать так, что помидоры завяли бы тут же, если бы вьюноша не принял мою истерику в качестве вызова.

"Че, дура што ли?" - подумал он наверняка, ерзая в мамином свитере. Было холодно. Наверное именно поэтому я носилась от дерева к дереву, как женщина в белом и гоготала, как миссис Рочестер. Он считался интеллектуалом, поэтому, поймав меня за косу, начал шептать что-то увещевательски-философское дабы усыпить мою бдительность. Усыпил он скорее меня целиком, включая дырки на носках, но когда его губы снова приблизились к моему лицу, спящая красавица встрепенулась, вдарила ему лбом по подбородку и с булькающим "Иииииииии!!!", согнувшись пополам, вновь попыталась удрать в лес дикой ланью.

Так продолжалось без малого полтора часа (!!!), но потом лань подпустила охотника и, мгновенно оценив предложенное и вспомнив все просмотренные с одноклассницами видеоматериалы, попыталась заглотить его вместе со свитером. Когда он мне потом описывал радиус окружности на его лице по которой располагался мой рот, я представила себя удавом, пытавшимся проглотить мамонта.

 

Ну хорошо, с любовными поцелуями разряда ХХХ мы разобрались. А теперь давайте целоваться с малознакомым человеком, с которым у вас никак и ничего иникогда быть не может, и в обычное время вы перекидываетесь безобидными приветами, когда находитесь в одной компании. Которая играет в театр. Ага. И целоваться вам надо в присутствии нескольких десятков, а потом и сотен человек. Лучшим словом, чем арабо-израильское выражение смущенного прокола "фадиха", я это назвать не могу!

...И вот мы ставим мюзикл про ковбоев.

подкат с, собственно, иллюстрацией действа )
morichic: (Default)
Когда же вы уйметесь и выйдете из перманентного состояния жертвы? Я совсем не хочу сказать, что вы все повально - неудовлетворенные стервы и фригидные монстры. Но у вас точно не в порядке что-то с самооценкой.
Потому что ваша "война" - это не борьба за чьи-то права, а попытка причислить каждого отдельного женского индивидуума - к группе, блеющему стаду, идущему на заклание. Сделать из женщин en masse - жертву. Да-да, в жертву вы превращаете себя сами, акцентируя всевозможные стереотипы и решив, что вам совершенно необходимо от чего-то защищаться. Но заметьте - стереотипы создаете именно вы, или легитимизируете их, постоянно о них упоминая, - а готовность принимать стереотипы в отношении себя и непрекращающееся желания "защищаться" - это удел слабого. Удел жертвы.

Представлять себя в качестве группы, а не личности - это признак жертвы. Вы, и только вы делаете себя такими. Это верно не только для женщин. Это верно, например, и для евреев, и для геев. В тот день, когда не будет больше парада гордости, геи добьются равноправия. Посредством парада гордости они сами определяют, что они "не такие как все". Вы же не наблюдаете парадов любителей гороха - которые притеснены любителями фасоли!
То же самое с феминистками. Несомненно, на многих этапах истории равноправия между полами не существовало. Но сегодня в западных, не традиционных культурах - это не так. Вы же по инерции находите во всевозможных мелочах, часть из них просто забавных, часть - нелепых, большинство - просто не имеющих никакого отношения к сексизму - повод поскандировать о том, как вы несчастны и как все попирают ваши права. Это не сила. Это, и именно это - проявление вашей слабости.

Мужчины относятся к таким вещам проще - они НЕ ГОТОВЫ воспринимать себя в качестве жертвы с той же готовностью, с какой это делаете вы. Более того, мне кажется, они и не считают, что какой-то определенный рекламный ролик, в котором к одному мужчине бегут толпы женщин, чтобы отнять у него бутылку сока, отображает всех мужчин вместе взятых, что к каждому из них женщины относятся с таким же "пренебрежением", как к актеру из рекламы.

Что же касается присутствия девушек в "мужских" рекламах... Много лет назад на автобусах развевалась реклама дрели Блэк-эн-Деккер: шикарный шоколадный негр, поигрывая мускулами, сжимал в руках вожделенный инструмент. Смысл был понятен - возьми в руки эту фигню и будешь таким же привлекательным. Но это не всегда срабатывает. За некоторым исключением, каждый мужчина хочет быть Брэдом Питтом. Поэтому реклама пытается бить по двум пунктам: или, заимев наш продукт, ты будешь выглядить как Брэд Питт, - или у тебя появится Анжелина Джоли. В наше время реализма, что поделать - трудно убедить человека, что он потянет на Брэда Питта, даже выпив чудотворное зелье или зажав какой-нибудь фаллоимитатор подмышкой, - так что приходится идти другим путем и тешить мужчин надеждой, что каждому небритому кокосу достанется по Анжелине. А теперь скажите, дорогие женщины - разве каждая из вас похожа на Анжелину? Только честно! Ну так а чего ж вы волнуетесь? Чего же вы себя отождествляете с той русалкой из рекламы? Лучше сходите на фитнес или сядьте на диету.

Сексуальная привлекательность - не преступление, и используют ее в рекламе как для мужчин, так и для женщин. Ну что поделать, что мы, мужчины и женщины, созданы разными, и что нас тянет друг к другу. Это часть мироустройства, смиритесь же с этим. Я хочу, чтобы мне придерживали дверь и уступали место. Я вижу в этом свою силу, а не слабость. Это ВЫ превращаете признание женственности из неравенства полов - в НЕРАВНОПРАВИЕ полов.

Теперь резберем нашумевший ролик анти-сексистской кампании.
Сексизм, по идее, должен вызывать дискриминацию, неуважение в отношении определенного пола. Но смотрите вы на что-то не то...
Ну, во первых, почему у вас проблемы возникают только с рекламой, дискриминирующей женщин?... Как будто мало у нас рекламы, относящейся похоже к мужчинам. Так что уж, пожалуйста, боритесь сразу против сексизма в рекламе вообще, а не только "анти-женского" сексизма.

Далее по пунктам. В ролике нам объясняют, что есть "главные составляющие сексистской реклами":

1. Части тела, "отделенные" от общего телесного целого (просто Фредди Крюгер какой-то...) )
morichic: (Default)
На днях мне удалось вызвать зависть грозы нашего оффиса - Главбуха:
"Везет же тебе, у тебя машину украли! А я вот уже несколько лет жду - и никто не берет!"
"Повесь объявление," - предлагаю. "Что не дается везением - достигается правильным пиаром!"
Он посмотрел как-то искоса, но не оценил предложения.

Для того, чтобы быть хозяином украденной машины, нужны стальные нервы, большие яйца и навалом свободного времени.
Во-первых, искать ваш карбюратор где-нибудь в Рамалле никто не будет. Вы также можете навсегда проститься с покрытием на руль в цветочек а ля кислотные поллюции и панорамным зеркалом "широка страна моя родная". Эмоционально пережить состояние "никогда больше не увижу эту вмятину на крыле" не так-то просто, как оказалось.
Во-вторых, на работе вы перестанете существовать, как шариковые ручки или чистая ложка для кофе.
Ибо чтобы все было шито-крыто потребуется:
- Повисеть полтора часа на телефоне со страховой компанией только чтобы они вам сказали, а что собственно вам нужно делать.
- Пойти в полицию, написать заявление, дать показания, снять отпечатки пальцев и сфотографироваться в трех ракурсах.
- Послать копию заявления страховой компании.
- Выслушать наезд служащей по поводу того, что в заявлении не написано, что в машине еще были и документы на оную.
- Вернуться в полицию. Улыбаться через силу, скрывая идущий из ушей пар.
- Явиться в страховую компанию, обнаружить, что ваша подпись должна быть заверена адвокатом.
- Отправиться на поиски адвоката и заплатить ему стоимостью двух Кеглевичей за то, что вы при нем поставите вашу закорючку на бумажке.
- Отправиться в министерство транспорта и взять у них бумажку специального оранжевого цвета.
- Вернуться в страховую компанию и под звуки похоронного марша сдать ключи.
- Заявиться в компанию по аренде автомобилей, где подписать бумажку, в которой обязуетесь заплатить 600 зеленых за любую ссадину на выданном вам во временное пользование "заменном" автомобиле.

А еще вам потребуется все самообладание, чтобы при телефонном звонке и звучании прокуренного голоса "это следователь страховой компании" не грохнуться в обморок. Потому что в одном из предыдущих постов я где-то писала каким-то пунктом, что не умею врать. А он будет задавать страшные вопросы по поводу противоугонных средств, которых у вас не было.

Ну и на десерт - во временное пользование вы получите от страховой компании бронированный карликовый катафалк, который в Пурим можно нарядить под Лондонское такси, или же, приварив к крыше трубу от пылесоса, выдавать за танк, чтобы на нем поехать в жилконтору и попросить заменить пол на кухне в Рамаллу за вашим карбюратором, авось испугаются и вернут обратно.

39.72 КБ
morichic: (o)
Моя ассистентка Йоланда собирается замуж и заявляет:
"Не буду устраивать девичник перед свадьбой - это даст легитимацию моему жениху организовать себе bachelor's party, а они, небось, пригласят стриптизершу! Фу мерзость!"

Вот так вот, а вы - замкомпоморде...


Да-да, вы от этой темы уже устали. А я тут почитала-почитала - и подвожу свой маленький итог.
В последние дни лента вспенивалась и бурлила, как море при Трафальгарской битве: командующего ВМС застукали в стриптиз-клубе!
В основном френды возмущались ошалелыми феминистками, требующими топить мерзавца в море, а также вторившим феминисткам токбекистами, приписывающими г-ну Адмиралу ни много ни мало, а соучастие в торговле людьми. Еще скажите, что он нападал на суда с русскими туристками и тайком доставлял их на флагманском корабле в бордели.
Шквал требований об отставке адмирала подкреплялся доводами о "шовинизме в стиле стран третьего мира", о несовместимости высокого ранга и "покупкой сексуальных удовольствий за деньги" (правильно, гусары адмиралы денег не берут - бегом марш в капитанскую каюту и раздеться на раз-два-три), и о сомнениях в способности держать под контролем военную ситуацию мужчинами, которые "не могут совладать со своими сексуальными желаниями" (я считаю, что настоящий командир должен уметь совладать и с гастрономическими желаниями, и с потребностью пописать по утрам, а военные операции проводить, зажав в зубах зудящие яйца).

Наиглавнейшим аргументом было "а вы бы отправили свою дочь работать в стриптиз-клуб"?... Хотя Пнина Розенблюм, наша розовая общественная фигура, которая бочку помады съела на продаже себя за деньги, благородно предложила "давайте его простим...", словно адмирал Маром, как Ииисус, супруг всего народа.
После этого, я считаю, мадам адмиральша просто обязана поддержать мужа и сделать это в показательном порядке, - например, выступить в том же клубе. А мы проверим, следует ли "прощать" адмирала.

Правда, лагерь интернет-защитников нашкодившего морского волка не отличался большей доли логики. Один бравый болельщик провел параллель между стриптизом и спортом - "мы все платим деньги, чтобы посмотреть на людей, депонстрирующих те или иные физические способности!" Точно. Я вот давно мечтала посмотреть на удовлетворение семидесяти двух девственниц, но не нашла кому платить.
Ерунда, говорит другой токбекист, сегодня в самом невинном фильме есть порнографическая сцена! (Застрявший в норе Кролика Винни-Пух - это порнография в чистом виде, я вообще не понимаю, почему еще никто не написал слэш с пейрингом Винни-Пух и Пятачок... Или как сказал Том Лерер - Filth is in the eyes of the beholder - I can tell you things about Peter Pen and the Wizard of Oz - there's a dirty old man!!!)
Некоторые, особо заботливые, предлагали вместо того, чтобы гнать в шею адмирала - предоставить курсы переквалификации девочкам из клуба, чтобы научились "зарабатыват головой, а не задницей". Прямо светлый путь! Всех на станки! Черт, а я вот все возмущалась, что у меня нет такой задницы, за верчение которой в течение половины моего рабочего времени я бы получала в два раза больше, чем сейчас получаю посредством кручения шариков, портя себе глаза и фигуру...

Итог всей этой истории, как это видится мне, неутешителен - как бы Биби не пытался подогнать нашу политику под американские стандарты, ничего у него не вышло (и это хорошо). Но вот армия явно прошла обширную американизацию.
У них ведь как, у пуритан из-за океана? Президент - модель для подражания во всех сферах существования. Удивительно, что он еще стиральные порошки у них не рекламирует. Не то, что во Франции - один месье с любовницей заимел внебрачную дочь, другой - женится-разводится-женится, , что интересует простого француза, что они делают свою работу, а если не делают, вот тогда их и попрут. И каждый француз живет своей жизнью как хочет, и президент и обыватель.
У нас же все наперекосяк. Насиловать секретарш у нас, конечно, не в почете, так что от греха подальше мы теперь имеем президента, который и мочалку не изнасилует без Виагры. Поэтому жадный до пикантности журналюд с горя отправился в к армейским, втемяшивать им про моральные устои и наглядные примеры младшим чинам.
Обидно мне, конечно, не за адмирала. А за сознание того, что зачастую самые "правильные" по семейным понятиям общественные личности являются ловчайшими жуликами и ворами, - пример тому - количество судебных расследований против всевозможных телевизионных проповедниках, которые может и были святыми в койке, но проворовались в пух и прах. Я молчу о наших политиках, у которых стены обклеены судебными постановлениями.

А вообще, все, конечно, зависит от того, предпочитаете ли вы Рембрандта или картинки из Плейбоя. Можно купить билет в театр на балет какой-нибудь из новомодных трупп, вроде Pilobolus, которые танцуют голыми, и называть это высоким искусством, - а можно пойти на стриптиз. Между прочим, смотреть на профессиональную стриптизершу - огромное эстетическое удовольствие. Их пластика, гибкость, отточенность движений и то, что они выделывают просто восхищают, - я не представляю нормального человека, висящего на шесте за щиколотки, или зацепившись лишь одним (!) бедром, а потом, держась только руками за вертикальную перекладину, выделывающего шпагат в воздухе вниз головой... И все это - в туфлях на шпильках!!!
Вот одна НЕ-нормальная, любуйтесь.
morichic: (Default)

Бегемотик пытается понять повальное ошикспиривание*

 

Около половины мужчин и треть женщин врут по поводу того, что они читают, как показывает опрос BBC.

И все для того, чтобы показаться в глазах потенциальным партнеров романтической и интеллектуальной личностью.

Оказывается, для создания нужного эффекта необходимо (и тем и другим) приходить на свидание, пытаясь запихнуть в сумочку (портфель, бардачок, карман строительного комбинезона, ящик прикраватного столика) томик Шекспира (книжечка с обложкой, на которой изображен негр, убивающий свою жену, очень сексуально смотрится на фоне вечернего платья!). Эта небольшая уловка приводит в ступор и экстаз оба пола. Женщинам при этом позволяется разбавить Шекспира какой-либо другой поэзийкой или заявить, что они балуются сайтами новостей (!!!), мужчинам - к тому же Шекспиру надо добавить биографию Нельсона Манделы.

Но это ладно, я даже впечатлилась, хоть и погрустила, что Владимир Ильич и Че Гевара уже не катят, - но Шекспир? Я вообще не уверена, что среднестатистический народ в действительности знает, кто такой этот ШеЙкспир** и сможет рассказать, о чем прочел, если потребуется (скорее всего не потребуется, ибо второй участник свидания гонит не хуже твоего)...

Но вот имя его стало знаком принадлежности к сакральному закультурью, как например, если ты способен вставить в разговор восемь букв, складывающихся в слово "Эйнштейн", то ты уже знаешь кое-что о науке. Ах, вы еще можете на доске написать "E-mc2"?...  И датского принца процитировать запростотак?... Как только таких бьешь в ответ встречной левой Фарадеем-Максвеллом или Чосером- Браунингом, они сразу стушевываются и переводят разговор на "Большого брата", этот кладезь современной мудрости и юмора. Но Шекспир у всех на языке, и если засядешь в ожидании свидания с каким-нибудь Браунингом, то понравившаяся особь может ненароком подумать, что читаешь дайджест об огнестрельном оружии и сбежать с испугу.

В России, наверное, вместо Шекспира фигурировал бы Пушкин или Достоевский (а вместо Нельсона Манделы - биографии декабристов?...). Где тут недавно трепали сайт, на котором экзальтированные деффачки писали Лермонтову-Полонскому камменты типа "аффтар пиши исчо"?...

Но и Шекспир, и Пушкин, и Эйнштейн, они, конечно, своего стоили. Обидно лишь, что имена их стали расходоваться, как туалетная бумага. С другой стороны, BBC порадовались, что в наш век повального увлечения поверхностной красотой люди еще считают мозги сексапильной частью тела (я вот, например, всегда велась на мужчин, которые умеют решать двойные интегралы!).

Правда, некоторые до сих пор не потеряли своей шекспировской девственности, не врут, будто бы читают Шекспира и смотрят Бергмана, ходят о натюрель, и есть в этом какая-то чистая простота, по крайней мере, надуть тебя не пытаются.

Моя ассистентка Йоланда, например, очень гордится свои абонементом в театр:

"Я очень культурная! Вчера пошли на спектакль, смотреть ШеЙкспира. Не помню, как спектакль называется. Там про негра, который убил свою жену. Это ужасная история! Но хуже было другое - я думала, мы сходим на часок и вернемся. Так нет! Они нас там держали три часа и все три часа он пытался ее убить! Три часа в театре! Ну скажи мне, какой нормальный человек напишет пьесу на три часа???"

"Дорогая, они же в 16-м веке жили, у них телевизора не было, представь, что им еще было делать?..."

Дальше она переходит-таки на "Большого брата" и с упоением рассказывает об очередных проделках каких-то Шифры и Бублиля.

"Ты не понимаешь! - размахивает она в ажиотаже руками, - там такая психологическая драма! Я смотрю это как социально-антропологиеское исследование!"

"Ты лучше Шекспира почитай. Там психологических драм и социальных экспериментов на целую хамулу братьев хватит"

"Не могу. У него такой скучный язык! Я засыпаю…"

Явно она не попала в опрос BBC.

Пойду что ли, какой сайт новостей почитаю… А то неровен час и придется им махать перед носом очередного поклонника, ошалевшего от моей романтической интеллектуальности!
 

*шИкспирить - глагол, созданный из существительного "шик" и имени собственного "шекспир", означающее высшую степень культурного развития рафинированного индивидуума.

**Шайке Сапир, безграмотный мелкий плагиатор. Истории списывал, слов не знал - так стал придумывать, как я например. А рифмы все за него вообще Пастернак написал…

 

morichic: (Default)
В последнее время обнаружила, что если раньше мои мысли, хоть и бессвязные, развивались на страницы, потом постепенно скукожились до абзацев, то теперь от них остались одни буквы, которые соединяются в произвольном порядке. Причем одна буква танцует рондоле, другая норовит утянуть всех в сарабанду, а третья сидит в сторонке и шпарит утюгом сердито. Больше трех букв обычно не бывает, а если бывает, то неизменно складывается в какое-нибудь лишенное воображения слова типа "колоноскопия". Развить даже самую фиговую мыслишку стало сложно, как заколачивать гвозди пилкой для ногтей. Мыслев впрочем и нет, думать не хочется, все, что было интересного в голове, стало сводиться к сплетням, сексу и бардаку на столе. И все бы ничего, только даже про сплетни, секс и бардак на столе я могу вдруг рассказать одной фразой.
Так я, жившая с "постоянно забытым где-то телефоном" подсела на СМС.
При этом кратость может и родственница таланта (в моем случае - явно через мат), но оказалось, что стоит она, шваль, как навороченный истребитель. С другой стороны, - как лучше прикрыть филологически-церебральную импотенцию и заодно, если удасться - блестнуть остротой и остаться загадкой. Бальзака может и нельзя переписать через СМС, но Хемингуэя вполне можно!
Замечательный Джин Вейнгартен ("Вашингтон Пост") пыхтел в своей колонке, возмущаясь по поводу моды на СМС,  что большие пальцы - этот "росчерк анатомической эволюции", то, что отличает нас от низших существ, стали вдруг использоваться для такой идиотской поденщины. Вместо того, чтобы позвонить или написать мейл, народ занимается ерундой, сходной по эффективности с процессом печатания в арктических варежках.
Не то, чтобы я имела представление, что есть такое арктические варежки. Но вот раньше я соглашалась с Джином, и, не понимая всю эту тыкающую в телефоны молодежь, писала тексты и мейлы, то теперь вдруг обнаружила прелесть той самой вершины анатомической эволюции. Ощущение такое, что перешла с Бергмана на ситкомы.
Вот к примеру - серьезное собрание, внушительные лектор, вопросы жизненного устроения, актуалии и многогранный анализ, - а я сижу и тихо дрочу в кармане, болшим пальцем на кнопках. Причем, я не одна такая. Вокруг сидят такие же и кладут на дебаты о мировом кризисе или глобальном истреблении китов с большой сотовой антенны. Я раньше по наивности думала, у них работа срочная или теща заболела.  Как оказалось, все намного сложнее. Речь идет об эпидемическом и довольно тупом способе дислокации невостребованного внимания. Поглядела через плечо соседям:
"Я начала вчера вязать розовый шарфик.... "
"Ты не представляешь, эта дура приперлась на лекцию - что она понимает в бедности и равноправии???"
"Он мне не пишет... Какой гад! Вчера столкнулась с ним в коридоре, он был холоден, - после всего!"
"Сижу на кухне, закутавшись в шерсть, пью чай..."
Мне стало даже стыдно, что я мечтаю или, - о боже! - слушаю оратора.
Выбрала наугад корреспондента:
""В отличие от большинства мужчин, кажется лектор заправляет член в правую штанину..."
Тут же приходит ответ:
"Хотела бы проверить?... Слушай, этот гад мне не пишет...."
И так далее, раздваивающимися и раз-траивающимися обрывками текста по 119 знаков кусок, мне за какие-то 5 шекелей выложили целую трагическую историю обманутой и брошенной женщины, которую через полчаса можно было рассказать куда быстрее и совершенно бесплатно! И в лицах!
Мне это быстро надоело, но народ уже уловил, что "смсить" мне можно, нужно и даже необходимо. И как пошли бомбить!
"Почему ты не помогла мне избавиться от этого зануды на перерыве?..." - пишет один.
"Мне нравится смотреть на твои страдания, - отвечаю зло. - Платочек дать слезки вытереть?"
"Я не смогу с тобой встретиться через неделю, - пишет второй, - все расписание забито..."
"Душка, Викторианцы утверждали, что онанизм портит зрение - ты не заметил, что я - первая в списке!"
"Портит зрение?.. Как же я тебя узнаю???"
"На ощупь!"
Большим пальцем, ага.
Но это еще ладно. Хоть какая-то коммуникация. Большая часть же авторов явно подсели на Твиттеровский вопрос "а что ты делаешь в данный момент?" и в качестве общественной поддержки моего скучающего мозга им обязательно надо об этом сообщить мне.
"Врач сказал, что я давно не делала анализы крови. Иду делать"
"Смотрю сериал, пью пиво"
"Розовая шерсть закончилась!"
"Пошла портить ковер..."
Это уже я.
morichic: (Default)
Двадцать шесть лет бытности мной женщиной пронеслись мимо, а я где-то потерялась по пути. Пролистывая завалявшиеся у тетушки женские журналы, слушая какие-то непонятные мне разговоры подружек, я не переставала удивляться, почему столько сил и времени, а также денег и что самое главное – свободного интеллекта уходит на какие-то бессмыслицы, значение которых я не понимала, и которые являлись для меня нелепой попыткой занять себя чем-либо. Вместо того чтобы.
В четырнадцать лет, увидев у подружки свой первый в жизни порнофильм, я заинтересовалась какими-то совершенно другими аспектами. И вмечто того, чтобы спросить у нее как она замазывает прыщики на лице, задала совершенно другой вопрос (что было весьма логично, прыщей у меня отродясь не было) «А что, когда целуются, обязательно надо язык в рот засовывать?» - и дальше мое женское развитие двинулось в одну единственную сторону, забросив за шкаф все остальные «женские» умения, как например - убирать, гладить, готовить, и вот – следить за своей внешностью. Даже если факт того, что мой ОМ и убирает, и гладит, и готовит (а я этого не делаю) можно объяснить моим довольно умеренным феминизмом и природной ленью, то на обломаные ногти и шелушащуюся кожу я просто не обращала внимания.
Когда однажды...
Read more... )
morichic: (Default)
Вот я сейчас зафигачу таинственный пост, где будет виден только первый абзац, а дальше загадочное "Read more"...
Мечты вслух наедине с компьютером, сидя на работе (быстрый подстрочный перевод с иврита - лень литературно-эдитировать)

     ...Я хотела бы иметь каменный дом с красной черепичной крышей. Два этажа и огромный чердак, где мой замечательный друг (читай – Джимми Рейт) сделает себе жилище. Иногда он будет приходить пожить там, и будет сводить меня с ума бардаком, который будет создавать, и компенсацией за который будет его потрясающая стряпня, да в таких количествах, что после того как он будет уезжать, мне нужно будет приглашать всех соседей на обеды и ужины в течение недели, чтобы прикончить все то, что он приготовил. Готовка – его увлечение.
      В этом доме будет деревянная лестница и паркет цвета карамели. длинно )Двери в комнатах будут состоять из квадратиков тусклых стекол между белыми рамками – много-много таких квадратиков, как на окнах в Англии. У меня будут старые глубокие кресла, с покрытиями в цветочек, как у бабушек, и кружевные салфеточки. И много-много книг. Каждый день я буду выходить рано утром за теплыми свежими булочками, и хозяин пекарни будет говорить мне «доброе утро» и широко улыбаться. Я буду выходить из дома в резиновых сапогах на босу ногуэ и закрываться курткой (не одевая ее), от дождя, который будет накрапывать лениво-лениво. Четыре ступеньки от порога до дорожки, которая ведет к шоссе, и там – прыгать между лужами. У меня будет короткая юбка в клетку и свитер с высоким горлом. Шоссе будет спускаться к озеру, на другом берегу которого раскинется огромный лес.
     Моими соседями не будут агенты по продаже или банкиры. Там будет жить одинокий известный писатель и несколько научных работников. В конце улицы будет жить сумасшедший астроном, как в «Мэри Поппинс». Там будет толстый веселый доктор, который получил рыцарский титул от английской королевы за то, что спасал солдат во время какой-то войны (они ведь везде где-то воюют). У него будет маленькая длинная собака, такса, эдакая сосиска на ножках, и когда будет холодно, доктор будет одевать пса в шерстяную жилетку. Будет также некая старушка, стиля мисс Марпл, которая всегда будет знать что происходит вокруг. Она будет мудрой и острой на язык. Ее единственный сын пропал без вести, но она все еще надеется, что он окажется жив. Там будут жить профессор химии и его жена, которая была когда-то его студенткой. Она будет похожа на Селин Дион, а он – на Роберта Де Ниро с бородой. На какой-то академической вечеринке он забрался на сцену и начал петь и плясать, при этом так кривлялся, что все попадали со стульев со смеху.
     Я возвращаюсь домой с булочками и пью чай за круглым столом на кухне, горячие булочки с маслом, общаюсь с серым котом, который изящно передвигается между банками и коробками на столе. Передо мной раскрытая книга. Я встаю, открываю дверь из стекляных квадратиков, два шага по карамельному полу – и дальше по ковру. У меня небольшой рабочий кабинет, и по козырьку над окном стучат дождевые капли. Я сижу за столом напротив окна и смотрю в туман снаружи, на нити дождя... Вдалеке проезжает машина, растворяет свет в тумане. Мой пес пытается проникнуть на территорию соседа-врача, поиграть с его собакой-сосиской, но слишком мокро, и он возвращается домой. Я-то забыла, что он был снаружи, и ему нельзя позволять заходить в дом без того, чтобы вытереть ему лапы. Так что, когда он заходит, он пятна на карамельном паркете и на ковре. Он весь промок, я вытираю его полотенцем, он выглядит несчастным и жалким, ибо я стараюсь показать ему, что сержусь на него. Кот лежит себе на моем столе под настольной лампой и лениво жмурится, следя за неприятной процедурой. Собака высушена (насколько это возможно, ведь у него очень много шерсти) и ложится на одеяло возле полыхающего камина. Камин круглый, не квадратный, собран из камней, и над ним – большие старинные часы. Я возвращаюсь к столу, к окну, к лампе. Пытаюсь – с полным сознанием, что мне это не удастся – прогнать кота. Отступаю. Пишу несколько писем и перечитываю то, что написала вчера.
     Сегодня никуда не надо идти, ни с кем встречаться. Сегодня должна прийти посылка с книгами, которые я заказала, а на обед я буду есть творог с тертым яблоком. Если захочется еще раз выйти – пойду поищу малины... Я приглашу профессора химии – Де Ниро – и его жену – Селин Дион – на чашечку кофе, и может даже придет сэр Оливер, доктор с собакой-сосиской. Я буду танцевать с Де Ниро сумасшедший танец – нет, ничего «грязного», просто что-то смешное, а его жена будет хоотать, и сэр Оливер уронит пару стаканов на карамельный пол. Может быть он приведет с собой свою сумасшедшую знакомую, Сельгу, она хозяйка книжного магазина, и увлекается всякой мистикой. Она ходит в длинных платях и носит невероятное количество бус на шее. Ее волсы – рыжие кудряшки, и в них всегда – зеленая лента. Она принесет свой знаменитый яблочный пирог и будет рассказывать веселые истории про своих клиентов.
     Ночью кот спит в кресле напротив моей кровати. Моя спальня большая, с двумя высокими окнами, с теми же квадратиками и деревянными рамами. Кровать тоже большая, и я заворачиваюсь три раза в одеяло. Собака спит на ковре рядом. На столике – горка книг. Я лежу на спине и смотрю на луну за окном. Кто-то смотрит сейчас на ту же луну, кто-то далекий, он видит луну также как и я - та же форма, те же звезды вокруг. Хотя это уже зависит от того, насколько он далек. Значит, не совсем те же звезды, ну и конечно, совсем не те же облака. Он думает о том, что, может быть, я его жду... И может все, чего он добивался, за чем гонялся – не имеет смысла. Он не позвонит и не придет, ибо он не знает, чего он хочет. Но я жду его, тихо, с горячими булочками с маслом каждое утро и босыми ногами на карамельном полу. В короткой клетчатой юбке, с толстым котом и чокнутой собакой. "Ты знаешь, недавно выпустили мою книгу?...", – я напишу ему по электронной почте короткую строчку. Он улыбнется для меня, и будет рад за меня, только я этого не вижу. Он ответит сухим «молодец», ибо он боится сказать правду. Но мне этого будет достаточно, ибо я все пойму. О Боже, сделай так, чтобы я умела понимать... 
     Утром я проснусь с насморком, больная, и сэр Оливер придет приготовить мне чай и рассказать смешных историй. Сегодня у него свободный день. Он известный хирург, но занимается лишь особо сложными и интересными случаями – он может себе позволить быть избирательным, он весьма скромен в своих потребностях и живет один. А посему он может пожертвовать своим временем для больной соседки с красным носом и слезящимися глазами. Пес-сосиска пытается заигрывать с моим котом – моя собака уже пыталась убедить его, что это гиблое дело, но сосиска не слушает. Он рычит на кота, совершенно равнодушно сидящего где-то достаточно высоко. У меня болят уши от лая. Сэр Оливер раздражается и выносит на суждение публики свою уже всем изветсную шутку о том, что sausage скоро превратится в hot-dog. Собаки выдворены во двор. Сэр Оливер жертвует мне свой лаптоп и уходит на какую-то встречу, не забыв при этом пообещать навестить меня на обратном пути и накрыв меня поверх пухового одеяла – шерстяным, клетчатым. Кот, который обажает жевать висюльки с этого одеяла, переселяется ко мне на постель, и так мы проводим день – я в постели, с переносным компьютером и книгами, и огромным кувшином чая.
     «Я больна» - пишу я коротенькую записочку и тут же получаю ответ «поправляйся скорей!». Он всегда отвечает немедленно. Коротко, сухо – но сразу. Он пишет мне с заседаний, семинаров, даже с лекций, через мобильник. Но обычно – лишь отвечает... никогда не инициирует... только изредка...
«Я пишу рассказ о человеке, который съел свою жену» - я пишу. «Чудовищно» - отвечает он, я знаю, что в его зеленых глазах блеснет мимолетная улыбка. 
     Иногда я не пишу ему ничего в течение нескольких дней. Но сейчас я больна, так что имею права быть приставучей.
     А Джимми Рейт – его друг, который живет у него. Совершенно флегматичный тип – но имногда может свести с ума даже слона. И тогда он встает и приезжает ко мне и вселяется в свой чердак (мой чердак!). Рейт известный бабник, но ко мне домой, я ему сказала, он никого приводить не будет. Так что иногда Рейт пропадает на полночи, и потом спит до полудня. Он никогда не сообщает заранее, когда он приедет. Он готов ехать несколько часов ко мне, вместо того, чтобы провести пару дней в каком-нибудь удобном отеле. Я не умею давать советы, но ему они и не нужны. Он просто приезжает прочистить себе мозги. Иногда он не пускается в скитания по ночам за юбками, и тогда мы сидим у камина, сигарета подрагивает в его нервных пальцах.
     На этот раз Рейт явился днем. Ну кто еще может создать такой шум возле входной двери? Я с трудом нахожу дорогу наружу, из-под всех одеял и спускаюсь по лестнице его встретить. Свитер поверх ночной рубашки и оранжевые шерстяные носки. Растрепаная коса, бледное лицо, красный нос, такие же глаза. «Ты похожа на крольчиху с этими красными глазами» - он говорит и поднимает одну бровь – потрясающее умение. «Если бы ты еще вела себя как крольчиха...» - «Продолжай мечтать...» - я отвечаю. Мы с ним постоянно флиртуем, но знаем, что ничего не произойдет. Я не его тип, он любит анорексичных длинноногих блондинок, или таких же негритянок, а кроме того – я влюблена в его лучшего друга. Я никому не говорю об этом, но Рейт знает. Рейт всегда все знает, как та старушка, что живет напротив. Он просто очень внимателен и умеет делать выводы из своих наблюдений.
     Рейт топает к себе на чердак, по дороге раскидывая мокрые ботинки и одежду – по перилам лестницы, на карамельный пол, а я возвращаюсь в постель, лекарства, кричу ему по дороге - раз уж ты здесь, буть полезен, сделай мне новый кувшин с чаем. Он скептически смотрит на меня, наклонив голову. Платки валяются повер шерстяного одеяла, под ними погребен кот, но ему все равно, ему хорошо, он сосет свои веревочки, и не видит ничего вокруг. Рейт вздыхает с пафосом, с потрясающим артистизмом - и спускается на кухню. Когда он возвращается, я уже сплю, ибо наконец-то освободился для дыхания нос. Рейт закрывает шторы и идет к себе наверх – работать напротив включенного телевизора – его любимая поза....

Profile

morichic: (Default)
morichic

March 2011

S M T W T F S
  1 23 45
67891011 12
13141516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 06:42 pm
Powered by Dreamwidth Studios