morichic: (Default)
2011-03-22 12:36 pm

Бытовые мелочи

Все женщины завидуют мужикам, что те писают стоя. Не надо специально "караулить", когда вокруг одни кусты, или стоять в очередях у общественного туалета, а потом "нависать" над унитазом, тренируя мышцы ног лучше любого пилатеса... А какая экономия туалетной бумаги! Но и им, оказывается, приходится несладко. 

Джо, бойфренд соседки Айрин, жалуется, что у нас в туалете тусклый свет. И по ночам, когда в окно светит исключительно фонарь на улице за углом, он ужасно боится промахнуться. Он такой высокий тощий жердь, что я вообще удивляюсь, как у него что-то до унитаза долетает, не растворяясь в воздухе. Вы представляете - ваш мочевой пузырь, сцуко, погнал вас, сонного, куда-то среди ночи, где вы должны в темноте, на твердых ногах бывалого снайпера, просчитать баллистическое попадание в жерло унитаза и исполнить сей трюк такими же сонными органами и конечностями. И не забыть - ни в коем случае не забыть! - после всего опустить сиденье. Потому что в спальне ждет твоего возвращение дракон-герлфренда, которая наутро проверит, и если что, подаст иск в бюро Заботливого Отношения и Внимательной Аккуратности.  
Женщинам проще - плюхнуться на унитаз - и можно даже дальше спать. И туалет узкий, стенки не дадут свалиться.
Очень меня заинтересовало обсуждение Джошем походов на горшок с эрекцией. Всевозможные изгибы туловища, необходимые, чтобы попасть куда надо, меня очень впечатлили. Пока что, увы, только теоретически. Было бы любопытно взглянуть на акробатику собственными глазами. Потому как мне сообщили, что придавание "баллистическому орудию" нужного угла оказывается, весьма болезненно. Вот они, оказывается, какие нежные. 

Вообще, дикость. Зачем так мучиться? Отвинтил шланг от пылесоса - и не надо никакой акробатики... 
morichic: (Default)
2011-03-20 10:36 pm
Entry tags:

Обзорный Пурим

Этот эффент известен многим - дома в синагогу - ни ногой, зато заграницей тянет к своим на полную катушку - хаббад, шуль, фалафель. Хотя я держу про запас и еще один предлог - где-то за год до отъезда в Лондон у меня в Израиле образовалась целая компания религиозных англичан, оставивших в Лондоне родственнков и друзей. С некоторыми меня пытались познакомить, но, будучи по характеру "ложным экстравертом", т.е. по сути - необщительным флегматиком,  "зацепилась" я всего с двумя-тремя. С ними-то, напялив юбку и задрапировав отвыкшие от средиземноморского солнца телеса, я и обеспечиваю себе периодические экскурсы в здешние консервативные общины. Обычно возвращаюсь с кучей забавных впечатлений.

Вчера, например, в синагоге по случаю Пурима раввин нарядился деревом. Одел зеленую рубаху и, обмотав себя черной изолентой, привязал к спине длиннющие ветки с листьями, выступающие далеко над его головой и наклоненные вперед, как громадное опахало для целого гарема. Эти кустистые (в прямом смысле слова) рога плавно покачивались, шурша листьями в такт чтению мегиллы. Я долго пыталась понять, как же он ходит в туалет. Представляете, входите вы в мужской туалет, а там стоит дерево и доносится звук льющейся воды - самополивается...

Посреди веселья ко мне подошла женщина в пижаме и  махровом банном халате. Вероятно, как детей под новый год, муж согнал ее с кровати и потащил в синагогу. Или же она пыталась сократить себе обратный путь до постели. Ее сопровождала другая, наряженная хасидом - черный брючный деловой костюм в талию, приклеенная борода и штраймель с пейсами. Эти странные личности интересовались, где я достала свою шляпу. Шляпа была действительно ценная - черная, бархатная, с красными ленточками по бокам и золотым шитьем по полям, - а ля венецианская леди-мушкетер с пиратскими наклонностями. В самый раз под мою неспособность решить, что же я буду делать, когда стану взрослой. 
В синагоге, как и принято в лондонских синагогах, поили виски и айриш кримом. Рыжебородый кантор в галстуке с нотами бряцал на рояле. Рядом танцевала казацкие танцы тетка-строитель - на ней были каска, потертые джинсы и желтый ядовитый жилет. Вообще надо сказать, что женщины проявляют явно куда больше фантазии при выборе костюмов и куда больше полны праздничного энтузиазма, чем ужчины.
После синагоги был Голдерс Грин, где в пустой холостяцкой квартире с желтыми стенами вокруг стола, заваленного чипсами и хумусом, сидели русско-израильские мужики и что-то пили. Под столом стояла батарея пустых бутылок. 
Как и положено, я тоже "напилась в хлам" (Пурим глазами арабов - евреям и сочуствующим очень рекомендую сходить по ссылке).
Моя шляпа нервно вздрагивала, шурша ленточками, в такт тостам - за каких-то хоккеистов, крикетерестов и теннисистов. 
Дальше я не помню. Проснулась я в своей постели, и это, Кажется, единственный факт, заслуживающий внимания. 
Сегодня, по дороге на пуримскую сеуду, видела на улице среди чистеньких английских домиков монаха в кедах и кипе, Майкла Джексона в кипе, клоунов и пиратов на втором этаже автобуса, и за праздничным столом - проходящего курсы раввинов знакомого, наряженного в католического священника, во всем черно-сиреневом. 
Хаг самеах всем, за стенами и вне!
morichic: (Default)
2011-03-20 11:44 am
Entry tags:

Выходные глупости

Я уже привыкла, что мой сосед Джош навязчиво использует почти любую еду в качестве предлога для поглощения кетчупа в оптовых количествах.
Недавно обнаружила, что и порридж он использует, дабы за завтраком выпить три пинты молока - две уходит на кастрюлю овсянки, третью он добавляет прямо в тарелку.
Трехлитровые канистры уходят за два дня. 
Мои маленькие бочонки с молоком для кофе и редких хлопьев странным образом исчезают - и потом возникают пустыми на подоконнике. Айрин, по-моему, вообще решила отказаться от молока, все равно она не успевает его употребить.
Заставлю купить корову. Чтобы давала молоко и сыр. Как, кстати, коровы дают сыр? Чем их для этого надо кормить? А если я хочу с плесенью? Или с дырочками?
morichic: (Default)
2011-03-12 04:09 pm

Отвратно

 Мне трудно представи себе, как можно решиться на убийство совершенно абстрактного человека из-за ненависти ко всему народу. Но у меня совершенно не укладывается в голове, как можно зарезать ребенка. Троих детей, один из них - совсем младенец. 
Какое существо (трудно назвать человеком, и животные такого не делают) способно на подбное?
А главное - о ЧЕМ можно говорить с теми, кто это делает, с теми, кто на это подталкивает и дает "добро"? И уж тем более - с целой толпой, которая после вываливает на улицы праздновать и раздавать конфеты?... 
Какие дикари могут плясать на детских трупах?... Устраивая фейерверк над чужими, используя, вновь и вновь, сваоих в качестве щита и флага? Почему они являются частью цивилизованного общества? На каком основании? Потому что у них есть руки, ноги, голова и визуально и физиологически они похожи на людей?
Мне трудно вообразить, что подобный народ - часть моей же расы.
morichic: (Default)
2011-03-04 08:12 pm

Жалоба

Вчера вернулась домой в страшной истерике и ужасно испугала своих соседей.

 На этой неделе я пропустила:
1. Лекцию профессора Аткинсона о неравенстве в LSE, на которую давно мечтала попасть.
2. Репетицию оперетты, в которой я участвую.
3. Тусовку.
4. Встречу с замечательным другом, который очень много для меня сделал и приехав на несколько дней из Израиля, хотел повидаться. Я оказалась неблагодарной свиньей.
5. Мейлы, много, давние, от друзей, которые еще не отчаялись... и на которые я совершенно не способна ответить.

В ближайшие дни я пропущу:
1. Оба выходных - полностью.
2. Гуляние с приезжающей из России кузиной, которую не видела года два и незнамо когда увижу.
3. Тест по теории вождения, ибо некогда к нему готовиться.

Я работаю до 8-ми вечера на работе и потом еще дома. Уже полтора месяца у меня почти нет выходных, а на этой неделе совсем не будет. Завтра приезжает кузина, и я совершенно не знаю, как ей сообщить, что я не то, что не смогу взять для нее на неделе отгул - но и выходные мои для нее свободны не будут. Я сплю по 5 часов и сплю откровенно плохо. Я заедаю страшный стресс, я уже даже перестала обращать внимание чем. Я забросила не только спортзал, но и вообще любое приятное времяпрепровождение вне работы. Единственное, что мне осталось - это читать книжки в метро - полчаса туда, полчаса обратно.
Сейчас, пятница вечер, я уже 12 часов при работе - и буду продолжать. Потому что проект и потому что надо. Уже зная, что придется доделывать работу на выходных, я шлю кусок сделанного начальнику - в ответ на что он присылает мне еще двадцать заданий, с этим куском связанных. Мне хочется кричать, плакать, топать ногами - или забиться под одеяло и чтобы никто, НИКТО меня не трогал.
Горячий шоколад, банан, бутерброд. Стресс остается, но слезы высыхают... на полчаса.
Я только совершенно не могу понять, кому и зачем это надо.
Мне - точно нет.
morichic: (Default)
2011-03-02 03:37 pm
Entry tags:

* * *

Рыжебородый кантор местной синагоги угощал вчера "блади мери" в некошерном пабе, ронял слюни над поедаемыми мной чипасми и рассказывал про саксофоны и джаз-органы. Я ничего не поняла, а он так ничего и не съел, кроме блади мери и гиннеса.
Пригласил к ним на Пурим. Это в этой синагоге я в прошлом году познакомилась с желтым Шмендриком.
Я его в ответ пригласила в нашу безумную квартиру смотреть "Family Guy" и стоять на ушах. Сказал, придет. Особенно после того, как увидел в Фейсбуке видео, где Джош поет голосом Дональда Дака песню "Я просто сладенький трансвестит!" из "Rocky Horror Picture Show", а я дрыгаю в воздухе ногами, лежа на двух стульях.

Джош, после четырех лет охраны раздельного питания в доме, разобрал наконец последний шкаф с кошерной посудой и бросил все в "общий котел". Из коллекции кип, которую он насобирал на всяких семейных обедах, где ему, нерадивому, выдавали покрышку на голову прямо при входе, и которые валяются по всей квартире, можно уже сшить платье. 

Айрин показала фотографию девушки, в которую она влюблена и посетовала на то, что бойфренд не хочет жениться. 

Йоси, чернокипастый сосед снизу, с какой-то очень странной улыбкой поймал  меня на ведущей к дому дорожке и сказал, что его вообще-то не касается, чем мы там "по ночам занимаемся между собой в прайвеси нашей квартры", но чтобы мы наконец перестали уже хлопать входной дверью в неурочные часы, потому что мы будем его жену и ребенка! Жена сообщила, что она спит как убитая.

Пока все живы.
morichic: (Default)
2011-02-24 04:44 pm

ААААА!!!

Наша новая соседка - би. Неудивительно, что она не ладит с религиозными родителями!
На стенах у нее фотрафии голых бапп.
 Может, попросить ее продемонстрировать, как пользоваться зайцем?...
morichic: (Default)
2011-02-24 11:50 am
Entry tags:

(no subject)

Сделали заказ из супермаркета. Мы такое устраиваем раз в несколько недель, чтобы прямо привезли грузовик тяжелых продуктов и сбросили у холодильника. Каждому свое - я так заказываю вино, сосед Джош - кока-колу.
Ушла на работу, растолкав предварительно Джоша и удостоверившись, что к 9-ти, когда должен приехать посыльный, Джош уже будет вовсю на ногах поможет сгружать награбленное заказ.
В десять утра, вернувшись с митинга, обнаруживаю на телефоне сообщение. Посыльный сообщает, что уже два раза звонил в дверь, никто не открывает, он увозит наш заказ обратно, и что мы должны звонить в магазин и снова договариваться.
/ моя мысленная реакция вырезано цензурой /
В своем бурном воображении совершая над Джошем страшные акты возмездия, звоню домой.
Срывающимся голосом он мне докладывает, что в какой-то момент он все же проснулся и, не надев трусы, но скромно завернувшись в полотенце (чтобы не шокировать нашу новую соседку Айрин), побежал через всю квартиру к выходящему на улицу окну и стал орать на всю улицу посыльному, требуя чтобы немедленно возвращался.
Я так и представила себе, как Джош, теряя по дороге полотенца, несется к амбразуре и, высовываясь так, чтобы перекричать уличный шум и торчащее перед окном дерево, грозится посыльному - уж не знаю каким орудием, может гитарой, а может чем другим, - чтобы срочно нес обратно его 12 (двенадцать) бутылок Пепси-Макс.
Ругаться расхотелось.
morichic: (Default)
2011-02-24 11:13 am
Entry tags:

Про шаловливых зайцев

В почтовый ящик кинули извещение о посылке. На извещениее стояла пометка "large item"  - типа, большой предмет,  в щель не влезает, пропихивали - никак, извольте явиться на почту. Пока то да се, добрела я до почты, и принесла домой продолговатую коробку с "большим предметом"....
Заинтригованная, оделась во взрывоустойчивый комбинезон и надела газовую маску,  распаковала.
Отвергнутый приколист-воздыхатель, оказывается, одарил меня вот такой фигней - уведите коллег, начальников и детей от экрана )

Шаловливым зайцем. Так эта хуйня называется. Изобретенная в девяностых годах прошлого века и отрекламированный сериалом "Секс в большом городе», судя по отзывам, эта штукодрель, называемая Роллс-Ройсом современных вибраторов (уж не знаю почему, но я однажды видела мельницу для перца с мотором от Пежо, то почему бы вибратору не иметь мотора от Роллс-Ройса?... ), оставила далеко позади все предыдущие вибраторы благодаря ушковидному отростку, обещающему невообразимое наслаждение.

Знаете, чем знаменитый физик Максвелл отличался от знаменитого физика Фарадея? Первый добивался правды посредством уравнений, второй – постоянно эксперементируя. Я ленива, но мне только дай чего попробовать, а когда эксперименты еще на дом в посылках приносят... Так и получилось, что субботним утром, когда религиозный сосед снизу был в синагоге, а в нашей квартире из соседней комнаты без тапочек ходили по квартире и бесстыже дразнились гормоны, (извините, что повторяюсь, но мне очень эта фраза нравится), я решила срочно опробовать "большой предмет" и проверить,чем отличается Роллс Ройс от велосипеда.

Опробовала. Фарадей нервно хихикал в сторонке.

Ну что я вам скажу... Ни шатко, ни валко. Жужжит. Исправно, на то и роллс ройс. Чего-то там трепыхается, аж на четырех скоростях в «ушах» и на шести - в «стержне» - мужчины, не удивляйтесь, игрушка для женщин, известных своей способностью к мультитаскингу, они могут по ходу столь деликатного процесса еще и управлять двумя разновидностями коробки передач одновременно (или так думают производители).

Во "чреве" сей фишки туда-сюда как безумные носятся четыре секции по виду металлических шариков, которые по идее должны иммитировать тот самый двигатель («При движении поршння вниз стержень толкает клапан всасывания, и он открывается, впуская топливно-воздушную смесь в цилиндр»). На меня это почему-то эффекта не произвело, у меня видимо, неправильный карбюратор.
В это время отросток со стороны нервно дергает длинными ушками (за что и прозван «зайцем»). Но в чем прикол, я так и не поняла. Вы когда нибудь прикладывали руку к корпусу работающего кухонного комбайна? От высокой частоты «тряски» немеют пальцы. Ну и тут у меня все онемело, а совсем не наоборот.

В целом - неудобно, негибко, как-то уж слишком громоздко, делает что-то не то, а главное – не обнимает, кофе не варит - и вообще, не мужик, а какой-то заяц. Можно использовать во время зубной боли – обхватить «ушками» больной зуб, включить шестую передачу – и полностью умотать нерв зудящей тряской.

В ожидании зубной боли, забросила Роллс Ройс на шкаф и купила себе в подарок Киндл для чтения электронных книг. Не жужжит, не дергается, как эпилептический заяц на электростуле и доставляет неописуемое наслаждение в постели, за кухонным столом и даже в поезде по дороге на работу. Теперь взахлеб читаю Веллера. А все остальное лучше без батареек. Вообще, предпочитаю если и иметь Роллс Ройс, то уж сразу с шофером. Угу, и с ушами.
morichic: (Default)
2011-02-20 01:20 pm
Entry tags:

Про молодешшш

А у нас появилась, наконец, третья соседка. Айрин 21 год, и она преподает в местной еврейской школе. По совместительству является родственницей моего соседа Джоша. 
Она вырвалась к нам из страшных домашних репрессий - родители не позволяли ей оставлять ночевать бойфренда. А бф живет аж в Брайтоне, так что и у него после работы оставаться проблематично, приходилось ей к нему ездить на выходные раз в несколько недель... Вообще, оказывается, у нее со всей семьей натянутые отношения, потому что все ее бойфренды - гои. И хотят сексоваться до свадьбы.
И вот, с вечера пятницы, детишки наконец-то, дорвались до свободы. Они закупорились в комнате Айрин - самой крошечной в квартире - и уже почти двое суток оттуда не вылезают. Я периодически наблюдаю, как Айрин выпархивает оттуда в халатике на голое тело и дефелирует в туалет. Один раз ее бф Джо, тоже почти в одеянии папуаса в летний зной, ринулся по лестнице вниз, чтобы встретить с мороза заказанную ими пиццу. Пицца явно пошла не под секс, а под фильм (судя по звукам). Правда, что они потом сделали с ведерком Ben&Jerry's мне сказать трудно. 
Что любопытно, походы в туалет я замечаю только Айрин. Бойфренд, небось, прямо из окна на соседский газон писает. 
И правильно делает. Это в отместку на постоянное соседское  "перестаньте хлопать дверьми!"
morichic: (Default)
2011-01-30 05:09 pm

Прамащщин

Отношения с мужчиной, у которого нет внутреннего драйва - это медленная агония для собственного либидо. Они скучны, медленны и печальны, словно путь Мересьева по лесу.
Ощущаешь себя доской для серфинга, по ошибке подаренной Стивену Хоукингу.
..
morichic: (Default)
2011-01-30 03:51 pm

Воскресная пятиминутка

Когда-то, когда уже не существовало Израиля, и еще не возникло Ирана, персы занимались настоящим делом, а не в бирюльки играли.

Например, Абу аль Райхан Мухаммад ибн Ахмад аль Бируни, прозванный попросту Альберониус сошедшими с ума от такого имени европейцами, занимался в 11-ом веке вычислениями радиуса Земного шара, а не атомного ядра.
Еще он не был женат и вообще отметал все виды чувственных удовольствий, все его пенетрации были церебрального плана, и он мог посвятить себя целиком науке, а не спорам по поводу очередности выноса мусора и футбола по субботам.

Сократ например, пошел по совершенно другому пути - он был женат на страшно скандальной бабе, Ксантиппе, но о ней я расскажу в следующий раз. Так вот Сократ советовал одному своему приятелю жениться, сказав, что если женитьба удастся - он будет счастлив, а если нет - то приятель станет философом...

Но Альберониус наверное, про Сократа слыхом не слыхивал, гугла в то время не было, да и вообще, философствовать можно и в женатом виде, а когда жена использует твои пробирки под соленья, а циркулем подпирает увядающий фикус, никакой ученый не выдержит... Поэтому Альберониус решил столь экстремальных мер не принимать и остаться навеки импотентом.

Ну, как у всех, подобное упущение надо было чем-то возмещать. И вот однажды этот Альберониус нашел в Индии высокую гору и возрадовался (очень аскетично) - потирая сухи ладони, поглаживая длинную бороду, он пробормотал - сейчас-сейчас, посмотрим, чем тебе там есть хвастаться, высчитаем радиус земного шара...

Сказано - сделано (блага, жены нет, никто не звонит и не требует купить молоко по дороге домой и вообще, не сметь задерживаться в пустыне после рабочих часов).
Тригонометрическим путем он вычислил высоту  индийской горы - поглядев на ее вершину с двух разных точек, между которыми знал точное расстояние. Дальше уже применил синусы-косинусы, о которых в далеком детстве ему рассказала Марь ибн Иван, чтобы узнать высоту горы.

Потом забрался на вершину горы и аскетическим взглядом оглядел горизонт. Не обращая внимания на собиравшиеся тучи и нервничащих по этому поводу далеко внизу верблюдов, которые тащили его астролябии и аскетически сухой паек, Альберуниус измерил угол, под которым этот горизонт надо было обозревать.

Теперь представьте себе линию, которая идет от вершины горы - к центру земли.
И еще одну, которая идет от вершины горы - к дальней точке, которую можно обозреть на горизонте (дальше заглянуть не получается, потому что Земля закругляется как арбуз).
И третью линию, которая от той самй дальней точки на горизонте идет к центру Земного Шара...
И так как линия взора Альберониуса идет по касательной к Земле, радиус будет этой линии перпендикулярен.

Ну а о том, что было дальше, лучшие учинеки Марь ибн Иванов уже сами догадались.
Теперь в качестве домашнего задания, заберитесь на Эйфелеву башню ну или что у вас там есть под боком, и повторите эксперимент. У кого получится - получит в подарок ссылку на электронный вариант книжки Ж.Верна "К центру Земли".
А я, утолив интеллектуальный голод, пошла искать чем утолять все остальные голода.
Вот такой был он хрыч, этот Альберониус. 
morichic: (Default)
2011-01-28 01:16 pm

У кого пятница, а у нас будни

 После жестоких боев с домашней утварью, истекая кровью (буквально), осталась торчать в ЖЖ и изучать новые порносайты работать из дома.
Сижу, навожу дисциплину среди мебели, смотрю прапорщиком и выясняю у окружающих столов, шкафов и стульев, кого отправить на переработку - на туалетную бумагу, а кого еще подержать дома.
Пришел почтальон, продержал неслыханное количество времени на улице, пока искал бумажку, которую мне нужно было подписать. За окном солнце и дубак, а я счаку по дому с кровавыми пятками и в тонкой футболочке. Я смотрела на замотанного в тулуп почтальона дрожащими глазами, а он долго извинялся и прикидывался индусом.
Теперь надо бы дохромать до кошерного магазина и купить хумуса, пока все не позакрывалось на шаббат...
А о том, что почтальон мне принес, я вам расскажу в следующий раз. Но жизнь стала веселее!
Шаббат шалом!
morichic: (Default)
2011-01-23 10:04 pm

Грандиозные планы на выходные

 У меня были грандиозные планы - это помимо работы, котрую нужно было доделать.
Пришлось составить список дел.

1. Прокрастинировать.
2. ......

План выполнен на ура. Теперь с валящим из ушей паром, пытаюсь доделать срочную работу. В ЖЖ почему-то...
morichic: (Default)
2010-12-29 08:59 am

Париж vs Лондон - наблюдение

 В Лондоне объявления в общественном транспорте, сделанные женским голосом, звучат строго и по делу.
"Mind the gap between the train and the platform" -- говорит серьезная тетечка, и мне представляется такая высокая тонкая швабра, в огромных круглых очках, хрустяще отутюженной блузке в тонкую полоску, в узкой длинной юбке и вдетых в высокие каблуки черных колготках. Зазеваешься, засмотришься на училку,  застрянешь в пространстве между поездом и платформой, ослушавшись, - так сразу линейкой по пальцам - и к директору.

В Париже все по-другому. Здесь похожее объявление звучит как вступление к фильму Эмманюэль.
Вы слышите сладкие, чувственные, с пружинистым придохом "Attention à la marche, en descendant du train", и у училки под хрустящей рубашкой оказывается кружевной боди, под юбкой - чулки на подвязках с бантиками, она достает шпильку из скрученных на голове волос, и она падают ей на плечи мягким волнистым каскадом... а на завтрак она хавает оргазм и эклеры и никогда не толстеет и не лошадеет, как истинная француженка. И вы переплываете через упомянутую ступеньку липкой лужицей...
morichic: (Default)
2010-12-23 11:56 am

(no subject)

 В нашем оффисе работают четверо христиан - два англичанина, один француз, одна русская. Кроме них - двое индусов, один китаец и я.
Рождественские открытки и шоколадки раздавал всем китаец. Все остальные сделали вид, что Рождества не существует, лишь усердно мешали вино, пиво и вискарь на корпоративном ужине в индийском ресторане. 
Завтра - мокрый Париж и неделя отпуска...!
morichic: (o)
2010-12-18 10:38 am
Entry tags:

(no subject)

О УЖАС!
Мне очень нужно пойти на улицу по делам, а там вовсю валит снег!!! А я так и не купила себе зимних сапог!
Ушла плавать по снегу в привезенных мне специально из Оклахомы для игры в театре ковбойских замшевых сапогах с залихватской бахромой, сделанных почему-то в Бразилии.
Где много диких сапог и совсем-совсем нет снега!!!
Если упаду и промокну, считайте меня обезьяной.
morichic: (Default)
2010-12-18 10:23 am
Entry tags:

Your humble patience pray, gently to hear, kindly to judge, our play! (c)

Сижу на кухне с соседом, перед каждым из нас - тарелка и комп. Кухня опутана проводами, словно шпионский центр, стол завален наушниками, мышками, хард дисками, фотоаппаратами и другой электроникой. Батарея шпарит, как белое солнце пустыни. 
На дворе -2, за окном опять валит снег, Джош сварил с утра овсянку (он умеет готовить четыре вещи - овсянку, куриный суп, котлеты в томатном соусе больше похожем на суп, и разогревать в духовке готовую еду из супера) и учит меня жонглировать тряпичными мячиками, на которых написано "Happy Chanukah". По ходу дела ему приходится спасать свою овсянку от бомбардировки. Мячики падают на пол с хлюпким звуком, как выпавшее из стаканчика на асфальт мороженое - шпляк! - и я ору как недорезанная, и в сердцах бросаю в Джоша эти мячики с раздраженным - take your balls off my sight!* и снова тырюсь в ЖЖ.
Тогда Джош сует мне свой комп, а там записть вступительной сцены из "Генриха Пятого" с Дереком Джакоби, потрясающим Шекспировским актером, - посмотри, как он великолепен, я смотрел на него с детства, и у меня всегда отвисала челюсть, как, КАК человек может так захватывающе играть???
По ходу сцены он шепотом синхронно повторяет слова - и вскакивает при последнем, страстном аккорде Джакоби. Натягивает черную шерстяную шапку по самые брови, заляпанный краской свитер и сбегает - сегодня премьера детского спектакля, в котором он помогает режиссеру и строит декорации, а дети, одуревшие от игры в театре, каникул и надвигающегося Рождества, все время таскают реквизит и орут за сценой...
Я остаюсь со снегом за окном и с обиженными мною и забытыми им Happy Chanukah на столе.

Но хватит меланхолить и поэтизировать. Ведь все это было к чему? Правильно. Тут должно последовать

ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ

Нас бросил третий сосед - уехал в турне по Испании, учить испанских школьников английскому языку посредством театра. Квартплату теперь приходится делить на двоих, но три комнаты поделить на двоих трудно, так что кому интересно - 65 фунтов в неделю, плюс счета.
Еще более важное сообщение в том, что погостить можно и без квартплаты!!! Приезжайте! Мы вас жонглировать поучим и на гитаре поиграем, и если очень попросите - накормим овсянкой. Мы ужасно рады гостям! Вид за окном предлагаемой недвижимости выглядит так:
111.96 КБ
Это задний двор наш и соседнего дома. Это родной, заполоненный еврейскими адвокатами, кошерными магазинами и ресторанами, кишащий синагогами Hendon.
Приезжайте в гости!

*непереводимая игра слов...
morichic: (Default)
2010-12-17 12:01 pm
Entry tags:

Мы поедем, мы помчимся...

Некоторые женщины «для себя» идут поесть салатик в культурное кафе, а потом отправляются к косметологу или парикмахеру, или же ударяются в тяжелый шоппинг.
Я тоже люблю ходить к парикмахеру, но пока еще не заработала на импортировку обожаемого Имада из его деревни под Иерусалимом. А никакой другой мужчина в обтягивающей рубашке, растегнутой на груди и с напомаженным «эмо» на голове не может меня понять так, как всегда понимает он... Эх..
Шоппинговаться же под Рождество в Лондоне – это как затесаться в толпу эвакуируемых из оккупированного Годзиллами города, причем за не имением более удобных средств, эвакуация происходит посредством американских горок без страховки. Повсюду царит истинно рождественский дух – дух Коммерции. Все сверкает разноцветными фонариками, летающими снежинками и безумными глазами сошедших с ума покупателей. Обычно тихо закрывающиеся в 6-7 вечера магазины работают до ночи. Главные улицы напоминают Дворцовую площадь во время первомайской демонстрации. Шум, гам, очереди, - хочется домой, в дервеню, но за неимением дома в деревне, приходится либо торчать на работе, либо прятаться под одеялом в родном Хендоне.
Но мне было просто необходимо устроить дейт с самой собой.
И я решила начать с ужина, ради чего почему-то вместо культутного кафе отправилась в паб. Паб в Англии – это плавное продолжение рабочего дня в нерабочей атмосфере. Вот в Израиле – сначала идешь домой, а когда спадает жара и становится темно, «выходишь» с друзьями в паб. Тут все наоборот – сначала паб и пиво, потом, когда темно – можно и домой. Поэтому в том пабе, куда я отправилась после работы встречаться со своим внутренним я, было тесно, я и я там поместились с трудом, отвоевав столик в углу у какой-то веселой компании. Вокруг интеллигентно орали пьяные англичане и поливали друг друга пивом. Я сидела в центре хаоса под лампой, пила вино и пыталась домучить Фрая.
Потом наступила очередь развлекательной программы. Повздыхав о ловких натренирванном верховой ездой теле пальцах Имада, я пошла ломать ноги на каток. Мне вспоминалось далекое детство, Таврический сад, залитая огромная площадка для футбола и мальчики и девочки, выделывающие фигуры в белых ботиночках.
Здесь, под огномной елкой и дискотечную музыку, мне за неудобоваримую цену выдали конькобежные снегоступы, определили время моего удовольствия в час – и впустили в клетку к диким животным.
Я не знаю, откуда берется такое количество народу. Я почему-то решила, что весь Лондон занят шоппингом. Ну или торчит в пабе. Оказалось, что еще осталась нераспределенная по магазинам и пабам толпа, которая приперлась на каток. Развернуться там было негде. Все дружным строем ехали первомайской толпой против часовой стралки строго вперед, не останавливаясь и не разыгрывая из себя Гордеевых и Гриньковых. Особо прыткие ехали быстрыми зигзагами, как таксисты на Аялоне, а посередине круга тусовались в кислотных вестах «управляющие», подскакивающие к каждому, кто обнаруживал себя лежащим конечностями вверх.
Но все равно было морозно и здорово! Так что вечер удался на славу. А после катка дают горячий глинтвейн и пирожные.
А сейчас у нас идет снег, сегодня пятница, и работать совсем не хочется. Даже хочется в некоторой степени пойти шоппинговаться под лампочками...
morichic: (Default)
2010-12-15 05:42 pm

(no subject)

 Иду кататься на коньках и будет мне счастье.